Открываем заново темку...питбули к общению...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

INFERNO пишет:

цитата:

Думаю когда )))

А???Где и когда????

малка пишет:

цитата:

А???Где и когда????

Ну да .....)))

INFERNO пишет:

цитата:

Ну да .....)))

А где наши рождественские попугаи????Завтра что делаем???

малка пишет:

цитата:

А где наши рождественские попугаи????Завтра что делаем???

Так вы ж только посмотреть хотите приехать ?) Я звяку,не знаю что завтра будет...

INFERNO пишет:

цитата:

Я звяку,не знаю что завтра будет...

Только не поздно

Пpиходит немец в магазин:
- Хочу детям подаpок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
- А попугаи с секpетом. Секpет стоит ещё двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достаёт ключик, откpывает сбоку баpабан, достаёт оттуда зажжённую свечку.

Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

малка пишет:

цитата:

Только не поздн

))))

конечно)

INFERNO пишет:

цитата:

конечно)

Ну ждемс

малка пишет:

цитата:

Ну ждемс

Ладно я погружаюсь и загружаюсь вискарем...Над все попробовать

http://www.yasnovidyaschiy.ru/2012.php

так будет или нет ))

малка пишет:

цитата:

Ладно я погружаюсь и загружаюсь вискарем..

Удачного погружения и всплытия ))))

INFERNO пишет:

цитата:

так будет или нет ))

Какая разница

INFERNO пишет:

цитата:

Удачного погружения и всплытия ))))

Организуйте всплытие

малка пишет:

цитата:

Организуйте всплытие

Что еще не всплыла

Ну что то надолго загрузилась

INFERNO Ксенья ты там не утонула

Питбули - вы где?!

А мы тут, не долго списывались. просто созвонились))))) Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела)))))

сеня пишет:

цитата:

Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела)))))

Это точно !

сеня пишет:

цитата:

А мы тут, не долго списывались. просто созвонились))))) Отлично посидели и поговорили)))))) Меньше пиз..жа больше дела)

INFERNO пишет:

цитата:

Это точно !

Вот так значит

малка пишет:

цитата:

Вот так значит

)))))) не злись ....

INFERNO пишет:

цитата:

) не злись ....

Вот так значит я там думаю вы в глубоком нагдаунте...А вы тихушники....

малка пишет:

цитата:

.А вы тихушники....

Аня -позвонила, сказала едет )) -все ..назад дороги нет)))

Вот и посидели душевно!)

INFERNO пишет:

цитата:

Вот и посидели душевно!)

Вот ,вот.А у меня для Вас подарок скис

малка пишет:

цитата:

Вот ,вот.А у меня для Вас подарок скис

Так надо было не у себя держать, звонить и приезжать !)

INFERNO пишет:

цитата:

Так надо было не у себя держать, звонить и приезжать !)

Так кто сказал что перезвонит???ААА????Я ждал...

INFERNO Красавцы

малка пишет:

цитата:

Так кто сказал что перезвонит???ААА????Я ждал...

Ну взял бы и сам позвонил...я работала-запарилась)),потом домой готовить стол к приезду Ани)))

Случай с моими знакомыми:

Ей завтра надо сдать анализ мочи, утром встала все сделала, попросила мужа увезти баночку в больницу. Он, чтобы не пролилось потуже закрыл, приехал,поставил баночку и ушел. Через день она приходит за результатами, на бланке стоит: не смогли открыть крышку!)))

***

Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм. — Штоб мне так срать! …)))

***

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

***

мишка, котик, зайчик - а вы с каким животным встречаетесь???

***

-Мама меня обидел муж я,еду к тебе.-нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

Маленький Вектор)))) тут прям душка))))

Немного юмора...)))

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

INFERNO

Прикольные рассказы и картинки

INFERNO пишет:

цитата:

Маленький Вектор)))) тут прям душка))))

Он и подрос очень симпатичным

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не
из-за 250 тысяч.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

В последний день по календарю майя... твайя не понимать...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Муж с женой смотрят ТВ, перед монитором судорожно пролетает моль. Жена со вздохом:
- Да бедняга, голодает она у нас!