Отправлено: 24.03.08 16:28. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) 5 (продолжение)

Вот такие замечательные детские игрушки

 Отправлено: 08.04.09 22:21. Заголовок: Дневник Кота. Насса..

Дневник Кота.

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чунгачангу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 09.04.09 23:40. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 17:38. Заголовок: tasha :sm15: :sm1..

tasha а на второй фотке явно "юный"хендлер

 Отправлено: 10.04.09 18:56. Заголовок: Владивосток - самый ..

Владивосток - самый лучший город на планете, а остальные города просто
нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что
никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси
платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы поговорить. Это мы не знаем,
кто такие быдло и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в
зеркало. Это у нас за 9 тыс км от Москвы - московские цены. Это у нас у
первых поднялись цены на топливо. Это жители Владивостока - перед тем
как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у
нас гаражи стоят дороже машины. Это мы с первой ЗП можем купить себе не
тряпку, а настоящий автомобиль, т.к. стоит он копейки, и даже самое
замызганное быдло с гордостью держится за баранку! Это у нас зимой -10,
а летом +10. Это он - Наш Владивосток!!! Центр Мира!!! Разошли всем кто
живёт в Влад-е и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, и завидуют!!!

 Отправлено: 10.04.09 20:41. Заголовок: Miranda :sm36: :sm..

Miranda

 Отправлено: 12.04.09 22:29. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 13.04.09 12:53. Заголовок: tasha Вторая фотка ..

tasha Вторая фотка - это что-то И никто дэушке не подсказал чего у нее там сзади............


Наталья Евдокимова Ежик - прелесть!!!!!!!!

 Отправлено: 14.04.09 01:06. Заголовок: Наталья Евдокимова ..

Наталья Евдокимова
Лялечка ЧУДО!!!

 Отправлено: 14.04.09 04:58. Заголовок: Калории - это такие ..

Калории - это такие маленькие,вредные существа,которые приходят по ночам - и ушивают вашу одежду.

 Отправлено: 14.04.09 06:50. Заголовок: Lansa пишет: Калори..

Lansa пишет:

цитата:

Калории - это такие маленькие,вредные существа,которые приходят по ночам - и ушивают вашу одежду.

 Отправлено: 14.04.09 08:24. Заголовок: Lansa пишет: Калори..

Lansa пишет:

цитата:

Калории - это такие маленькие,вредные существа,которые приходят по ночам - и ушивают вашу одежду.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.04.09 14:24. Заголовок: Про охоту. Рассказы..

Про охоту.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

 Отправлено: 17.04.09 10:24. Заголовок: Так рождаются анекдо..

Так рождаются анекдоты:
>
>
>
> Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
> или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала,
> что их там продают!), бабуля:
> - Ой,это не надо...
> Кассирша:
> - Оля, у меня отмена, подойди...
> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
> - Давай я сниму!
> Кассирша:
> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

 Отправлено: 17.04.09 10:25. Заголовок: Один любопытный спра..

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…


Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!


Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

 Отправлено: 17.04.09 10:25. Заголовок: Поздно вечером идет ..

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

 Отправлено: 17.04.09 18:58. Заголовок: Lansa пишет: Про ох..

Lansa пишет:

цитата:

Про охоту.

Анна

 Отправлено: 21.04.09 18:15. Заголовок: Из объявлений на сай..

Из объявлений на сайте Комсомольска (читала сама)

Доильный аппарат на 10 голов. Тел. 8-909-861-02-81.

Живые червяки для рыбаков и дачников. Тел. 53-74-36, вечером.

 Отправлено: 23.04.09 11:23. Заголовок: http://scribbler.ru/..

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Пройдитесь по ссылке, учитесь, как надо готовить!

 Отправлено: 24.04.09 12:36. Заголовок: Тоня Федоренко Спас..

Тоня Федоренко
Спасибо, Тоня....теперь я точно есть не смогу

 Отправлено: 24.04.09 13:04. Заголовок: Тоня Федоренко пишет..

Тоня Федоренко пишет:

цитата:

Пройдитесь по ссылке, учитесь, как надо готовить!

уссалась.....

 Отправлено: 24.04.09 14:07. Заголовок: Тайся chelsi_new Да..

Тайся chelsi_new
Даааа, девочка отжигает..не по-детски

 Отправлено: 24.04.09 14:36. Заголовок: Тайся пишет: теперь..

Тайся пишет:

цитата:

теперь я точно есть не смогу

я сама эту ссылку посмотрела перед обедом, и почему-то есть перехотелось....

 Отправлено: 24.04.09 16:56. Заголовок: Тоня Федоренко пишет..

Тоня Федоренко пишет:

цитата:

девочка отжигает..не по-детски

Девочке руки нада по самые коленки отпилить, за глумление над продуктами и окружающими...А ведь кто-то это еще и есть!

 Отправлено: 24.04.09 18:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.04.09 00:48. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 25.04.09 07:14. Заголовок: РАЗГОВОР РАБОТНИКОВ ..

РАЗГОВОР РАБОТНИКОВ НАЛОГОВЫХ ОРГАНОВ
-« Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания !
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.»

 Отправлено: 25.04.09 12:03. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 28.04.09 04:40. Заголовок: Юльчик :sm36: :sm..

Юльчик

 Отправлено: 28.04.09 12:37. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена..

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 28.04.09 13:02. Заголовок: Пройдитесь по ссылке, учитесь, как надо готовить!

 Отправлено: 29.04.09 11:30. Заголовок: Анна пишет: ешё 5 ..

Анна пишет:

цитата:

ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 29.04.09 13:02. Заголовок: Последнее время мне ..

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

 Отправлено: 29.04.09 14:00. Заголовок: Джара пишет: Они зв..

Джара пишет:

цитата:

Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

 Отправлено: 30.04.09 07:24. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 30.04.09 07:27. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 30.04.09 07:31. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 30.04.09 07:33. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 30.04.09 09:20. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 30.04.09 12:29. Заголовок: ПРОДОЛЖИМ В ЭТОМ НАП..

ПРОДОЛЖИМ В ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ.....

 Отправлено: 30.04.09 12:31. Заголовок: НА НА ДЕСЕРТ...... h..

НА НА ДЕСЕРТ......