Отправлено: 24.03.08 16:28. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) 5 (продолжение)

Вот такие замечательные детские игрушки

 Отправлено: 01.02.09 21:14. Заголовок: Диалог у пещеры — В..

Диалог у пещеры
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу.

— Ан помнят еще. Не забыли.

— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.

— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал Витязь.

— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.

— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?

— Ну это... — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.

— А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь...

— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

— Да ну? — возмутился Витязь. — Есть же экспертиза, в конце концов...

— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

— Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь. — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

— Правда? А чего ж перестал?

— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

— И то верно, — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

— Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно, — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.

— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.

— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

— Да, это!!! Слышь? — вспомнил вдруг Горыныч.

— Ась?

— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

По материалам Интернета

 Отправлено: 01.02.09 22:37. Заголовок: oksata :sm36: :sm54..

oksata

 Отправлено: 05.02.09 22:47. Заголовок: Есть женщины пород д..

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.

Они всегда подстрижены, завиты.
Капризно масло слизывают с булки.
Заводят их для скрашиванья быта
И хвастают их статью на прогулке...

Есть женщины - бойцовые собаки.
У них свои, особые повадки.
Они считают: счастье стоит драки,
И не разжать зубов их мёртвой хватки.

Есть женщины охотничьей породы.
Их жизнь - чутьё, погоня и добыча.
Они умны, азартны от природы,
И поводок мешает им обычно.

Есть женщины - собаки ездовые.
Они везут всех чад и домочадцев,
Всегда в упряжке, вечно чуть живые
(Никак не удаётся отоспаться).

Какая это пошлость, грусть и скука -
То выть, то грызть друг друга век за веком.
А я, хотя и чувствую, что сука,
Всё пробую остаться человеком.

 Отправлено: 05.02.09 23:18. Заголовок: Звонки в ветслужбу....

Звонки в ветслужбу...
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

И напоследок - ну просто прелесть! )) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

Ну и на десерт )
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!

- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

-----
Из актов аварийно-спасательных работ:

- в углу бойлерной сидит змея и злобно смотрит на прибывший экипаж.

По вызову: в приямке лифта четыре огромные черные змеи. Вызвает лифтерша.
По факту: в приямке лифта обнаружены два ужонка.

Из личного: за время доезда экипажа на место, вызов из "Кошка на дереве на уровне 5-го этажа", превратился в "ребенок на дереве на уровне 5-го этажа пытался снять кошку". Сняли всех.

Радиоэфир:
Служба Спасения, ххх: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застряла мартышка. Маленькая. Поводок зацепился за ветки и она застряла.

10-ю минутами позже...

Служба Спасения, zzz: Принимайте, Свободный д.9, на дереве застрял милиционер.....
zzz, Службе Спасения: А где мартышка?!
Служба Спасения, zzz: А мартышка - двумя ветками выше!

----

Пожилая женщина с курицей:
- Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?!
-----
Звонок:
- Скажите, вы черепах лечите?
- Да.
- Тогда что мне с попугаем делать? У него клюв!
-----
Лечил у коровы эндометрит. В числе прочего выписывал свечи в матку комбинированного состава - фуразолидон, карбахолин и пенообразователь. Корова быстро выздоровела, свечи остались лишние... Прибегает бабушка - хозяйкив коровы в клинику:
- Понимаете, у деда моего это... Ну... Геморрой. Я ему вашу свечку вставила - корове-то вон как быстро помогли! А теперь он уже больше часа с туалета слезть не может, все пена прет... Че делать-то, сынок?

 Отправлено: 06.02.09 12:26. Заголовок: СВ пишет: Доктор! ..

СВ пишет:

цитата:

Доктор! Я вот вышла на пенсию и решила завести курочек. Одну уже купила, и она живет со мной три дня. Но за эти три дня она все только какала и ни разу не сикала! Посмотрите, что с ней?!

СВ пишет:

цитата:

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг! - Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 Отправлено: 06.02.09 19:48. Заголовок: Под лай собаки в Ана..

Под лай собаки в Анатолии вдруг проснулось что-то гуманное....
То есть Анатолий был совершенно обычным человеком и что-то гуманное всегда спало где-то в глубине его темной души. Поэтому на лай собак Анатолий обычно отвечал опробованным негуманным способом – кричал громко что-то среднее между «Цыц!» и «Убью, паскуда заполошная!». А если это не помогало – пытался пнуть несчастное животное, желающее попробовать на вкус Анатолия. Ну или палкой отбиться как-то.
Но затем в моду вошли яростные споры о собаках. В яростных спорах еще не покусанные собаками люди пытались объяснить уже покусанным, что
А) собаки не кусаются,
Б) собаки кусают только плохих людей,
В) собаки гораздо лучше людей.
В ответ на это покусанные люди впадали в священную ярость и рассказывали оппонентам что:
А) собак надо убивать,
Б) всех собак надо убивать
Г) если убивать не собак, то надо убивать хотя бы кошек.
Многодневные дискуссии возникали в ходе обсуждения любой новости, где фигурировали слова «бродячие животные» и «укус». И под влиянием прочитанного, черствая душа Анатолия стала медленно меняться к лучшему.
И, однажды, по дороге домой, к Анатолию резво подбежала некрупная шавка и стала яростно облаивать его, как начальник за опоздание. Анатолий пребывал в благодушном настроении и решил действовать максимально гуманно.
«Дайте собаке кусочек колбасы и она вас не тронет» - всплыло в мозгу Анатолия.
Он полез в карманы с ревизией и тяжело вздохнул. В карманах не было ни торта «Наполеон», ни жаркого по-домашнему, ни даже банальных хлеба и колбасы.
- Успокойтесь пожалуйста. – попытался оправдаться Анатолий перед собакой. – Я просто еще неопытный гуманист в отношении животных. Поэтому еще не обзавелся привычкой носить в карманах еду. Могу предложить сигарету или немножко ненужных бумажек из кармана. Ну или десять рублей, например.
Бродячее животное с презрением отнеслось к попытке поторговаться и продолжило облаивать Анатолия.
- Я очень хороший человек. – решил сменить тактику Анатолий. – У меня диплом есть. В детстве я делал скворечники. С соседями не ругаюсь. Матом ругаюсь редко. Пью в меру. Налоги плачу. Помогаю женщинам донести тяжелое. Вы не должны кусать хороших людей. Соблюдайте правила, пожалуйста.
Собака стала комбинировать лай и рычание, пытаясь подкрасться поближе к ногам Анатолия.
- Не испытывайте мое терпение. – мягким голосом сказал Анатолий. – Не нужно будить во мне то злое, что я смог усыпить только пять минут назад. Давайте жить в идиллии. Люди и собаки могут жить в идиллии. Вы можете охотиться на крыс, а не мешать служащим добираться до дома. Играть с детьми, будить в людях доброе. Не нужно лаять.
Рычание все реже перемежалось лаем и собака все ближе подбиралась к брюкам Анатолия. Анатолий начал тяготиться нелепостью ситуации.
- Бобик... Тузик... Шарик... – попытался задобрить он животное. – На-ка вот.. Фьюить-фьюить...
Собака, судя по всему, испытывала личную неприязнь к Анатолию и не меняла гнев на милость ни от свиста, ни от намека, что в руке Анатолия спрятан цыпленок табака.
- Цыть! – перешел к старым, испробованным методам Анатолий. – Убью сейчас, сволочь!
Животное, по всей видимости, не поверило переродившемуся гуманисту и рванулось к с рычанием к брюкам Анатолия. Проснувшийся гуманизм Анатолия не смог опередить условный рефлекс и собака получила увесистый пинок. После чего умчалась в ночь, жалуясь визгом на несправедливость мира и жестокость людей.
- Что ж ты, дура. – выдохнул Анатолий и пошел домой.
- Стой, живодер! – закричали сзади. – А ну-ка стой!
Анатолий оглянулся и увидел догоняющего мужчину в шлепанцах и спортивных штанах.
- Что ж это ты, сволочь?! – яростно закричал мужчина на Анатолия. – Что ж ты животное пинаешь-то? А если я тебя пну сейчас – хорошо тебе будет? Хорошо?
- А она меня укусить пыталась. – сказал Анатолий. – Чего мне было делать?
- Не она, а он! Кобель! – неистовствовал мужчина. – Не укусил бы он! Он играет так! А ты, сволочь, его бьешь! Живодер!
- Твоя собака, что ли? – спросил Анатолий.
- Ну а чья?! – закричал мужчина. – Выгулять собаку нельзя, чтоб кто-то на нее не кинулся! Гады кругом!
- Так ты все время смотрел... – Анатолий медленно пошел на мужчину.
- Ну ты, ну ты.. – начал отступать мужчина. – Уже и на людей кидаться? Совсем озверел?
- Погоди... Чего скажу...- продолжил наступать Анатолий.
- Пошел ты! – закричал мужчина на бегу. – Я с такими и разговаривать не хочу. Звери!! Вольгамонт, ко мне! Ко мне! Фас.
- Профиль, мля! – закричал мужчине вслед Анатолий.
Он достал трясущимися от злости руками сигарету и закурил.
Где-то глубоко внутри Анатолия билось в агонии что-то гуманное.

 Отправлено: 06.02.09 20:11. Заголовок: лена и злата Эт не в..

лена и злата Эт не в бровь, а в глаз!

 Отправлено: 11.02.09 13:08. Заголовок: Из объявлений. Не по..

Из объявлений. Не помню, было тут или нет, но вроде, всё-таки не было...

*ВЯЗКА-АМЕРИКАНСКИЙ СТАФФОРДШИРСКИЙ ТЕРЬЕР ИЩИТ ПОДРУГУ!!
НЕ ОДНОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН, БЕЗУПРЕЧНАЯ РОДОСЛОВНАЯ,КОРОЧЕ ВСЁ ПРИ НЁМ!!! P.S.ПРОСЬБА ВСЯКОЙ НЕ РОДОСЛОВНОЙ ХЕРНЕ НЕ БЕСПОКОИТЬ!!! ТЕЛЕФОН...

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2месяца.Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто надиво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим — люди,
дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.


Просто воспоминания из жизни:
В институтском буфете когда-то продавали пирожное с дивным названием "Ах, у ели, у елочки". Оно быстро исчезло из меню, поскольку студенты просто рыдали от хохота.

 Отправлено: 11.02.09 15:53. Заголовок: Поветруля :sm64: :..

Поветруля особенно про котенка

 Отправлено: 11.02.09 16:42. Заголовок: Kato а мне про бассе..

Kato а мне про бассетов нравится ужасно. :) Умеют же люди пиарить!!!... Такая красота!

 Отправлено: 12.02.09 22:14. Заголовок: Дневник Кота..... ..

Дневник Кота.....

(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++


День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 13.02.09 12:41. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:

- Ну'с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 13.02.09 12:45. Заголовок: Титова :sm54: :sm..

Титова

 Отправлено: 13.02.09 14:11. Заголовок: Титова пишет: А ту..

Титова пишет:

цитата:

А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки

И это между прочим ЗАРАЗНО!!!
Лечится легко и просто отсутствием ДЕНЕГ на выставки

 Отправлено: 13.02.09 14:32. Заголовок: Джара пишет: Случай..

Джара пишет:

цитата:

Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..

СУПЕР!!

 Отправлено: 13.02.09 17:22. Заголовок: http://img13.nnm.ru/..

 Отправлено: 13.02.09 20:13. Заголовок: Тайся :sm36: Легла!..

Тайся Легла! Кого-то мне это напоминает!!!...
Титова Метко!!!

 Отправлено: 14.02.09 04:51. Заголовок: Взято с PesIq Мален..

Взято с PesIq

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465

 Отправлено: 14.02.09 19:34. Заголовок: Не могла не размести..

Не могла не разместить. Моя валался.

Из сочинений американских студентов

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Железный занавес упал на Европу.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.

 Отправлено: 14.02.09 19:48. Заголовок: Поветруля пишет: Из..

Поветруля пишет:

цитата:

Из сочинений американских студентов

 Отправлено: 16.02.09 09:30. Заголовок: Мао :sm36: это на..

Мао
это надо повесить в раздельчике "Разведение"

 Отправлено: 16.02.09 10:24. Заголовок: Зая пишет: это надо..

Зая пишет:

цитата:

это надо повесить в раздельчике "Разведение"

уже повесили.

А у нас новости с полей. :)Есть такая душевненькая програмка: впечатываешь две строчки, а компутер заканчивает текст.
Я рыдала.... У меня програмка не закачалась, почему-то, так что пользуюсь шедеврами "пострадавших" :)

"Ну я сразу попробовал - забабахал туда свой неоконченный шедевр:
Котики, котики,
А где мои наркотики?

Он подумал чуток и предложил такой вариант:
По 400 за грамм,
Смеются бегемотики.

Силища, да?!

После чего я пробил несколько золотых стихов из первой сотни мировой поэзии.
Смешно получилось

А вот с БГ получилось еще интереснее...
Такое впечатление, что он свои песни только в этой программе и пишет.
Вот это мне особенно понравилось:

Ты дерево, твое место в саду.
И когда мне темно я вхожу в этот сад...
Птицы примолкли, сова ни гу-гу
Только птицы поют, и, по-моему, ад"

По-моему тоже.
Это ад!

"Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой,
И ничто числа их не нарушит,
Унестись в бессовестный запой.
(Это декаданс! - Дж.)

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
А вокруг красота! топ-модели
И алмазы капель на стекле.
(Это просто Фет какой-то!!!)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бессмысленный и тусклый свет.
Здесь ты теряешь человека,
Я подарю тебе рассвет...
(оптимистичненько)

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв...
Прошедшие дни, как лакеи, повсюду стоят,
На деньги нечистую совесть свою поменяв...
(Брр, просто Леонид Андреев какой-то!)

И напоследок!
Ты жива ещё, моя старушка,
Жив и я, привет тебе, привет...
Да на курьих ноженьках избушка,
Она ушла, ее теперь нет
(Это прямо Бунин какой-то, какова лирика!)

Не-ет, компьютер, сочиняющий стихи, - это жесть, однозначно!"


Поразвлекаться можно тут.

 Отправлено: 18.02.09 19:44. Заголовок: ААААААААААА!!! Так н..

ААААААААААА!!! Так нельзя -столько всего сразу!


Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 19.02.09 14:42. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 19.02.09 15:16. Заголовок: АнкаМ пишет: Для ва..

АнкаМ пишет:

цитата:

Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 19.02.09 16:47. Заголовок: Незнаю,может уже и б..

Незнаю,может уже и было,но вот :

Правила поведения щенков в доме и на улице.
1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. Предпочтительнее делать лужу на ковер. После этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.

2. Если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за
ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите.
после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.

3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. Тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. После этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.

4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок ротвейлера должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.

5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. После этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван

6. Если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.

7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. После этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.

8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. После этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.

9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь
попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.

10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.

11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. Вудет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.

12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.

13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью).Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.

14. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.

 Отправлено: 20.02.09 00:50. Заголовок: Может это уже и было..

Может это уже и было....

 Отправлено: 20.02.09 15:04. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 20.02.09 15:06. Заголовок: Наталья Евдокимова P..

Наталья Евдокимова Polina

 Отправлено: 01.03.09 00:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 01.03.09 00:58. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 01.03.09 07:11. Заголовок: Классс :sm36: :sm36..

Классс

 Отправлено: 12.03.09 22:23. Заголовок: Наталья Евдокимова ,..

Наталья Евдокимова , Polina [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.03.09 22:24. Заголовок: Стандарт судьи (в ме..

Стандарт судьи (в меру адаптированный перевод).

Приятного чтения!

Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер

Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки

Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки

Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.


(с) Перевод Исаевой И.В., 2002

 Отправлено: 16.03.09 19:10. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 16.03.09 20:41. Заголовок: Polina Картинки уле..

Polina
Картинки улет, особенно про Карлсона порадовало...

 Отправлено: 21.03.09 13:39. Заголовок: Наступает лето!!! Я..

Наступает лето!!!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

 Отправлено: 21.03.09 19:54. Заголовок: Левретка :sm36: :s..

ЛевреткаДжара

 Отправлено: 21.03.09 20:17. Заголовок: Вот серия корочных ф..

Вот серия корочных фоток




щас ещё будет...

 Отправлено: 21.03.09 20:20. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

щас еещёёё буудет...