Отправлено: 24.03.08 16:28. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) 5

Вот такие замечательные детские игрушки

 Отправлено: 30.09.08 18:50. Заголовок: Заходит как -то крок..

Заходит как -то крокодил Гена в магазин по продаже зоотоваров
- Пожалуйста, дайте мне две пачки "чаппи", банку "китикет", корм для попугайчиков, хомячков, и сухопутных черепах, а также сушенного мотыля грамм 200
В магазине удивляются, упаковывая товар:
-Неужели у вас так много животных дома?
-Да нет, животное только одно, только я пытаюсь понять, что это.

- Товарищ милиционер, у меня только что украли машину! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Милиционер останавливает машину.
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У Вас фотография не в порядке.
- Как так, не в порядке? Вот же я, третий слева.


Урок литературы. Училка спрашивает:
-Дети,как вы думаете,какой национальности был буратино? Ну ты Машенька.
-Мне кажется-француз, у него друг пьеро был.
-Хорошо. А ты Васечька.-Мне кажется немец-отец карл был.
-тоже хорошо.
-Ну Вовочька.-А чё тут думать-то! Там ведь ясно написано-взял папа карло Чурку и сделал из нее буратино !

 Отправлено: 04.10.08 16:09. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!
1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место.
2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой.
2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела.
2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу.
2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…))
3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
3:15 – Все еще ищу…
3:30 – Не спится, пойду покакаю…
3:31 – Довольна собой!
3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли.
4:00 – иду спать…мощусь
4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
7:07 – О, носки! Да так много!
7:10 – пришел папа… иду целоваться.
7:15 – я все еще целуюсь!
7:20 – папка ищет носки….находит совок…
7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
7:41 – сижу на месте….Обидно!
7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
7:46 – иду целоваться к маме…
8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
9:00 – какаю…
9:01 – Довольна собой!
9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
9:04 – Проснулась мама…
9:05 – чего-то я устала, пойду посплю.
14:00 – выспалась…хорошо…
14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
14:05 – ура мама пришла…
14:06 – Иду целоваться…
14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
14:30 – целуемся….
14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь…
14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
16:10 – сижу на месте… за что?
16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
16:16 – жую цветок…
16:17 – сижу на месте…
16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
16:35 – целуемся…
16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно!
16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
16:51 – целуемся…
17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
17:45 – слушаю комплименты …
18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая…
18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
18: 50 – воспитываю попугая…
19:00 – сплю…
20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
20:02 – целуемся…
20:10 – НОСКИ!!!...
20:15 – опять сижу на месте…
20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
21:00 – сижу на месте…
21:01 – подлизываюсь…
21:02 – валяюсь на диване…
22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
23:02 – подлизываюсь…
23:05 – целую всех…
23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
23:37 – сижу на месте…
23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
23:46 - валяюсь на кровати….
23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь…
1:10 – целуюсь…
1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу

 Отправлено: 04.10.08 16:10. Заголовок: 20 вопросов, которые..

20 вопросов, которые я хотел бы задать, да не могу, а только смотрю преданными глазами…
1. Я тут на ковёр надудонил… хочешь понюхать?,
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?,

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?,

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рада меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял.. а меня почему не взял?,

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?,

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?,

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?,

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?,

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!,

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?,

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?,

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?,

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь...,

15. Хочешь половину какашки?,

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?,

17. Что уставился, той-терьеров не видал?! Может, по коньячку?,

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?,

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?,

20. А у тебя была собака до меня?!

 Отправлено: 04.10.08 16:15. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 04.10.08 17:22. Заголовок: oksata СУПЕР :sm38:..

oksata
СУПЕР

 Отправлено: 04.10.08 17:28. Заголовок: oksata :sm54: :sm3..

oksata

 Отправлено: 04.10.08 19:25. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 04.10.08 21:15. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 05.10.08 09:22. Заголовок: oksata :sm15: :sm..

oksata

 Отправлено: 05.10.08 23:22. Заголовок: oksata :sm64: :s..

oksata

 Отправлено: 06.10.08 00:27. Заголовок: oksata :sm15: :sm..

oksata

 Отправлено: 06.10.08 13:18. Заголовок: Наталья Смирнова :s..

Наталья Смирнова

 Отправлено: 06.10.08 13:39. Заголовок: Один день из жизни й..

Один день из жизни йорка просто супер!!!

 Отправлено: 06.10.08 17:34. Заголовок: Утро: «Привет-приве..

Утро:
«Привет-привет!.....Что!? Ты проездом?...Да. сто лет не виделись!...В кафе всей семьей?! Да! Машины, дети и собаки – дома?!...ммм…. ну конечно!....До встречи!»
День:
« Ну мам….мы ж не на долго….Ну что «середина недели…Вечером заберем….Спасибо!... Уроки сделайте... и почитайте…Спасибо!!!»
«Чтоб пробегался….и «грузы» наденьте!....Да 10 «барьеров» хватит. А я пока оденусь….Да! Все полтора часа!...Раз в год могу я выглядеть как ЖЕНЩИНА !!!....и прическа….Ой, валите уже оба! И велик свой забирайте…..Все! ГУЛЯТЬ!!!!» «Леший! Были же в этом доме колготки…..Бежевый костюм - мне идет!... Тааак..Какого….В чехле же был….Шерстища то черная. Видно сильно…мда…Ну как родная приросла…..Ай ладно!..... Где-то черное платье (не джинсы! Я сегодня ЛЕДИ!) было….Шпильки-шпильки….Бооооже!И как же я на этом ходила ?! Может кроссовки ….Ой позорище….НЕТ!....ПОТЕРПЛЮ. » «Устал маленький, запЫхался зайчик…Спи-спи, солнышко…Бежим, муж, опаздываем!.»
Вечер:
«Да, мама…Все хорошо. Можно завтра дитя заберем ? Нет, после обеда. Ближе к ужину…Танцуем да. Ну какая собака ?!….Ну не ворчи – ты же у нас самая-самая....Спасибо!!! Люблю!!! Целую!!!»
«Жаль песа трубку не берет…Он у нас умничка….Энтерит в детстве…Резал лапу и….Выставки…..Да, дочкины фото тоже где-то были…Это они с псом на дрес площадке…ветеринар, кстати говорит…..»
Ночь:
«Ну прости, милый , задержались…воняет да? Ну прости…..Не жуй папу – он в коме. Не сдвинуть.…. Прости-прости…Бежим, скорей , родной .Ох, от поводка б не отцепиться….НЕТ! НЕТ! НЕ В ПАРК!!! Милый тормози….маму штормит…Давай по-быстрому….НЕТ! Пол-часа тебе не хватило ?! Все привычки завтра…. Я сказала ХВАТИЛО!!! ВСЁ!!! ДОМОЙ!!!»
Та же ночь двумя часами позже:
«Мам ? » «Маам ! »
«Ну маа-ам !!» «Ой-ой-ой ! Хочу-у-у…у.. »
«А? Что?! Встаю-встаю….»
«Мааам! Мааа-а-а-ам скорей!»
«Где я ? Темнотища. Голова-а… Бегу, родной»
«Ой-ой-ой ЁЁЁЁ!!!! Дверь там…там!!!!»
«Штаны…Что мог сожрать ??? Тошнит? Нет, это меня… Клеща не ловил ? …Кроссовки то где…Температура?...где эти кроссовки!!!...туфли на шпильках какие то…ВО!! -ТАПКИ ВИЖУ!...Нос мокрый …Ночнушка торчит в штаны не лезет….Ключ!...Может вату из дверей….рвоты не вижу….да к лешему эти носки….обойдусь…поводок….»
«ОЙ! ЩЩАС УМРУ!!! Ммав! Ав!! Ав!!!...ОООёё!!! Дверь откройЙЙЙ!!УАО-ОооОу-у-у!!!.»
Куборем выкатываемся из подъезда…Процесс (с одеванием и спуском ) занял секунд пятнадцать. Светает…
«МАМ!!! Бежим - ПТИЧКИ!!! ....Смотри – скоро восход! Догоним ?!...Ав! Ав!...Что ? Какой понос ?!....Фууу, как неприлично….Ну пошутил…Смотри КАКОЕ УТРО !!!...МАМ, ГУЛЯТЬ!!!!...Ав ! Ав !! Ав !!! »
и жизнь,как всегда, удивительна и прекрасна... _________________

 Отправлено: 06.10.08 17:35. Заголовок: Утро (оч. рано город..

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

вот так и собрались мы в Магнитогорск после Перми....._________________

 Отправлено: 06.10.08 17:36. Заголовок: Гнусное, режущее слу..

Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. «Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль.
Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль.
Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.
Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся.
Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.
На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.
Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?

 Отправлено: 06.10.08 17:40. Заголовок: ЭТО Я КЛОНДАЙК НАШЛА..

ЭТО Я КЛОНДАЙК НАШЛА НА ОДНОМ ИЗ ФОРУМОВ... Надеюсь и здесь в тему будет!

История № 1
. г. Химки (для тех, кто знает, остановка "Первомайская" на стороне магазина "1000 мелочей") год от 1992 до 1994. Около остановки временами была "выездная торговля". Машина привозила столик, весы и несколько алюминиевых поддонов с разным мясом (гуляш, кости, мясо на косточках и пр.). Подходит дама с ризеном. Начинает выбирать дитятке косточку. Продавщица изо всех сил способствует. Соответственно, внимание двух тетушек полностью поглотил поддон с костями. НО!! Рядом стоят поддоны с... правильно, вы, конечно же все догадались!!!... с гуляшом!!! СОбак, не долго думая, погружает хлебозаборник туда и не ест, нет!! всасывает мясо внутрь, при этом прислушивается к "костной" теме. В момент, когда обе тетки пришли к соглашению и выбрали-таки вкуснятку, псин уже сидел "рядом". Покупку оплатили: смотри, что тебе мама купила!!! И удалились. Да, я совсем забыла сказать!! Народ, стоявший вместе со мной на остановке восхищенно наблюдал эту картину и МОЛЧАЛ!!! Ни смешка, ни звука... Но вот когда продавщица увидела "дырку" в гуляшном лотке размером с 3 моих кулака, народ попадал со смеху . Но тетенька с ризеном уже были далеко - перешли дорогу и скрылись во дворах

История №2
Поехали мы к родственникам в гости в Солнцево. Кажется, так и ж/д станция называется. Год это был, как щаз помню, 1995. Погостили. Утром уезжать собрались, идем к ж/д станции. А там ларьки разные стоят и бабушки "зелень-огурчики-сметанку" и прочие с/х продукты на ящиках продают. От этого стихиного рынка, вырвавшись из рук хозяйки несется добер. Подлетает к ларьку с мороженым, встает передними лапами на "подоконник" и истошно орет в "окошко". Потом срывается и несется к хозяйке. Народ вокруг замер. Добер "орет" на хозяйку, в руки не дается и несется обратно к мороженому. Хозяйка при этом "орет" на него: не куплю!!! домой!!! Опять горло болеть будет. Псина мечется между ларьком и хозяйкой. И так минут 5. Поняв, что проиграла, хозяйка подходит к ларьку и со словами "нам каквсегда" платит деньги, получает заветный вафельный стаканчик. Разворачивает и со словами "На и отвяжись!" отдает наглому животному. Стаканчик исчез за два жевка. Далее последовала команда "Рядом!". Такого идеального выполнения я еще не видела!! Как нам потом объяснили завсегдатаи этого зрелища, собака полностью вменяема и замечательно отдрессирована. Вот только при виде "заветного ларька" теряет разум

 Отправлено: 06.10.08 18:23. Заголовок: http://retrosmexxx.n..

 Отправлено: 06.10.08 18:26. Заголовок: Наталья Смирнова :..

Наталья Смирнова


oksata

 Отправлено: 06.10.08 18:32. Заголовок: oksata пишет: Истор..

oksata пишет:

цитата:

История №2 Поехали мы к родственникам в гости в Солнцево. Кажется, так и ж/д станция называется. Год это был, как щаз помню, 1995. Погостили. Утром уезжать собрались, идем к ж/д станции. А там ларьки разные стоят и бабушки "зелень-огурчики-сметанку" и прочие с/х продукты на ящиках продают. От этого стихиного рынка, вырвавшись из рук хозяйки несется добер. Подлетает к ларьку с мороженым, встает передними лапами на "подоконник" и истошно орет в "окошко". Потом срывается и несется к хозяйке. Народ вокруг замер. Добер "орет" на хозяйку, в руки не дается и несется обратно к мороженому. Хозяйка при этом "орет" на него: не куплю!!! домой!!! Опять горло болеть будет. Псина мечется между ларьком и хозяйкой. И так минут 5. Поняв, что проиграла, хозяйка подходит к ларьку и со словами "нам каквсегда" платит деньги, получает заветный вафельный стаканчик. Разворачивает и со словами "На и отвяжись!" отдает наглому животному. Стаканчик исчез за два жевка. Далее последовала команда "Рядом!". Такого идеального выполнения я еще не видела!! Как нам потом объяснили завсегдатаи этого зрелища, собака полностью вменяема и замечательно отдрессирована. Вот только при виде "заветного ларька" теряет разум

ДЕВОЧКИ у меня есть ДОБЕР так вот говорю ВПОЛНЕ МОГЛО ТАКОЕ БЫТЬ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 06.10.08 18:33. Заголовок: Звонок телефона. - З..

Звонок телефона. - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак? - Да, занимаюсь. - Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации... Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея. Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то. Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное. Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм. Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении. Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком! Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...

 Отправлено: 06.10.08 18:40. Заголовок: oksata пишет: Стол ..

oksata пишет:

цитата:

Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая. Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался. В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...

 Отправлено: 06.10.08 18:49. Заголовок: oksata пишет: . Есл..

oksata пишет:

цитата:

. Если разбудить удастся...

 Отправлено: 06.10.08 20:19. Заголовок: oksata :sm54: :sm..

oksata

 Отправлено: 06.10.08 20:28. Заголовок: Уууупсс!!!! :sm54: ..

Уууупсс!!!!

 Отправлено: 06.10.08 22:12. Заголовок: oksata пишет: и жиз..

oksata пишет:

цитата:

и жизнь,как всегда, удивительна и прекрасна...

Вот это и чувствуется, читая....

 Отправлено: 07.10.08 17:53. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 07.10.08 22:52. Заголовок: Кааайффф!!!!! http:..

Кааайффф!!!!!

 Отправлено: 10.10.08 23:24. Заголовок: Мой дорогой муж! Я ..

Мой дорогой муж!

Я посылаю тебе это письмо по электронной почте, поэтому уверена, что ты его прочитаешь. Извини за то, что я тебя отвлекаю, но мне кажется, тебе следует знать о том, что произошло с тех пор, как два года назад в нашем доме появился компьютер.

С детьми все в порядке. Томми исполнилось семь, и он - здоровый, красивый мальчик. У него проявился интерес к искусству. Он нарисовал семейный портрет для школьной выставки - весьма неплохой, все фигуры довольно реалистичны, особенно твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Маленькой Дженнифер в сентябре исполнится три. Она очень похожа на тебя в этом возрасте. Дженни очень милый и отзывчивый ребенок. Она до сих пор помнит, что ты провел полдня с нами на ее день рождения. Помнишь, тогда была сильная гроза и отключили электричество.

У меня тоже все хорошо. Год назад я перекрасилась в блондинку и обнаружила, что мне так больше идет. Джордж, то есть, я имею в виду, мистер Уилсон, начальник отдела, проявляет интерес к моей карьере, он стал нашим хорошим другом.

Я обнаружила, что убирать дом не так уж и трудно, особенно когда выяснилось, что ты не возражаешь, чтобы тебя пылесосили. Раньше, когда я смахивала с тебя пыль щеткой, ты всегда чихал. Дом в хорошем состоянии. Прошлой весной я покрасила гостиную, может быть, ты это заметил. Я проследила, чтобы маляры проделали дырки в бумаге, которой тебя прикрыли, чтобы ты не задохнулся.

Ну, дорогой, я должна идти. Дядя Джордж, то есть мистер Уилсон, везет нас всех кататься на лыжах, и мне пора собираться. Я наняла домработницу, которая будет следить за порядком в наше отсутствие. Она будет делать тебе кофе и бутерброды и ставить у левой руки, как ты любишь. Уверена, что ты и твой компьютер не будете скучать, пока нас не будет. Томми, Дженни и я часто о тебе думаем. Старайся иногда вспоминать нас, хотя бы во время перезагрузки.

Целую,
Твоя жена

 Отправлено: 10.10.08 23:26. Заголовок: а это я читала года ..

а это я читала года 2 назад...и сейчас повторила...смеюсь под столом но нотка грусти все же есть
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

 Отправлено: 11.10.08 08:32. Заголовок: Всем хорошо знакома ..

Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine опубликовал «стандарт» собаковода.

ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер – энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а также врожденной неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак.

ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду.

НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки.

ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно.

УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать все, что говорят вокруг другие более опытные заводчики или заводчики старшего возраста.

РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нем могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер.

ТУЛОВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанной и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений.

ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слезы. Грудь должна быть объемной для размещения большого сердца.

СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или руки. Гибкие и хорошо омускуленные, так как с их помощью приходиться переносить тяжелые корзинки, клетки, а также тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причесывать.

КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щеткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы.

НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, или ноги. Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнуться; несколько ороговевшие, так как приходиться на них вставать на выставках.

ОКРАС. Значения не имеет. Однако зеленый цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации.

ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации.

ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость

 Отправлено: 12.10.08 11:56. Заголовок: Если вы можете начат..

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

 Отправлено: 12.10.08 12:05. Заголовок: oksata пишет: если ..

oksata пишет:

цитата:

если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки,

СУПЕР!
Колтунова ЧИТАЛА??

 Отправлено: 12.10.08 12:46. Заголовок: Artser Отстань от К..

Artser
Отстань от Колтуновой!

 Отправлено: 12.10.08 13:51. Заголовок: никоненко пишет: Ко..

никоненко пишет:

цитата:

Колтунова ЧИТАЛА??

Тебе действительно русский не родной? Да, пошла ты в ПЕНЬ от меня! Уже и на этой ветке меня достала.....

 Отправлено: 12.10.08 22:04. Заголовок: Вероника Вера а ты ..

Вероника
Вера а ты в папочку в свою складывай,складывай этот бред,пригодится еще в нужных инстанциях.

 Отправлено: 12.10.08 22:36. Заголовок: INNA пишет: этот бр..

INNA пишет:

цитата:

этот бред,пригодится еще

ЛЮБЛЮ ДОБЕРОВ, БЛИН! А ЭТИХ ОСОБЕННО!

 Отправлено: 13.10.08 01:08. Заголовок: не собаки, но уржала..

не собаки, но уржалась....
http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

 Отправлено: 13.10.08 10:03. Заголовок: http://www.dobermann..

 Отправлено: 13.10.08 10:05. Заголовок: http://www.dobermann..