Отправлено: 03.08.08 23:27. Заголовок: Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)
Звёздные детки Икара... Продолжаем!!! ORIENT R.J.OSANNA (о.IKAR CHEVALIER OSANNA х м.JASMIN BELLE FILLE OSANNA)вл. Литвина Е . ЮНЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП-РКФ 2007 года, ПОБЕДИТЕЛЬ КЛУБА НКП 2008 ЮНЫЙ ЧЕМПИОН РОССИИ, ЧЕМПИОН РОССИИ, 6ХJCAC, 6ХЛЮ, 4ХСАС, 8ХЛПП, 2xКЧК, Чемпион РКФ, CACIB RUSSIA 2007-JCAC,ЛУЧШИЙ ЮНИОР ПОРОДЫ,BOB EURASIA 2008-1-CAC R.CACIB EURASIA 2008-2-CAC BELYE NOCHI 2008 - CAC, CACIB,ЛУЧШИЙ КОБЕЛЬ ПОРОДЫ,BOB,CH.RKF Чемпион НКП,Гранд Чемпион
Отправлено: 04.12.08 22:41. Заголовок: Скоро Новый Год! Ос..
Скоро Новый Год!
Особенности новогодних каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенымгостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? к, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Волшебник
Пост N: 100
Откуда: Хабаровск
Замечания:
Отправлено: 04.12.08 22:43. Заголовок: Гера пишет: я УЖЕ 2..
Гера пишет: [quote]я УЖЕ 20 лет замужем, мне не понять:))
. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Гера
Пост N: 3496
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.12.08 23:02. Заголовок: Блин, теперь фиг отм..
Отправлено: 04.12.08 23:54. Заголовок: Часто приходится слы..
Часто приходится слышать, что, несмотря на все трудности содержания и разведения детей дома, многие все-таки поддаются соблазну и заводят себе этих забавных существ. Несомненно приятно глядеть на их ужимки и прыжки. Юная особь, однако, требует специального корма, который недешев, хотя сейчас, конечно, стало гораздо легче купить даже еду для черепашек. Необходимо, также, поддерживать в доме температуру около 25 градусов, иначе ребенок (в дальнейшем - Р.) хиреет и заболевает.
Подрощенному Р. необходимы разнообразные игрушки, иначе он начинает портить мебель и обувь, рисовать на стенах. С Р. нужно заниматься. Он легко запоминает элементарные команды: ""Сидеть", "Лежать, "Спать", "Есть", "Отдай!", "Пошел вон!", "Это мои кроссовки!", Лучше, конечно, если дрессировкой подрощенной особи занимается специально обученный человек. В этом случае Р. даже может выполнить несложные трюки - помыть посуду, постирать мелкие предметы. Как забавно он намыливает свои носочки!
После трех лет Р. самостоятельно переходит на сухой корм. Очевидно повторяющийся звукоряд, такой, как "Чупа-чупс", "Кока-кола", "Бубль-гум"(ср. хлеб, молоко, мясо), а также пищевые красители и вкусовые добавки, легко овладевают инстинктами подрощенного Р. Не разрешайте Р. есть из помойки. К счастью, у самых крупных помоек установлены специальные пугала с большой красной пастью и в полосатых гольфах.
Не следует поощрять Р. сладостями, ему это вредно. Гораздо лучше кусочек черного хлеба с рыбьим жиром. Не забывайте регулярно мыть и вычесывать Р., в дальнейшем это может превратиться у него в милую привычку. Если пренебрегать дрессурой, Р. может вас облаять. Помните, что Р., в отличие от более традиционных существ, например, собаки, часто бывает коварен, однако он значительно реже писает на пол.
В период взросления Р. начинает интересоваться противоположным полом. Будьте внимательны и не спускайте его с поводка, иначе Р. может убежать и попасть в плохие руки. Вышейте на ошейнике Р. его имя и ваш телефон. Процесс разведения, однако, лучше проводить в вольерах, отдаленных от вашего жилья, или на воле. Р., нашедший себе удачную пару, добр и ласков, однако он же в процессе поиска бывает весьма раздражителен и может вас укусить. Если вы правильно выполнили все рекомендации, отпущенный на волю Р. часто возвращается парой, а иногда приносит вам в зубах нового мелкого Р.
Гера
Пост N: 3497
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.12.08 00:03. Заголовок: Сеня, одно радует: у..
Сеня, одно радует: у меня муж умеет только включать и выключать комп. Но вот пункт 23 все портит
Надо полагать......лед коркой сплошной. Но сегодняяяяяяя.......надеюсь ты во влад не едешь?
Валькирия 1
постоянный участник
Пост N: 3607
Откуда: Уссурийск
Отправлено: 05.12.08 10:05. Заголовок: сеня Сегодня позже п..
сеня Сегодня позже поеду... Но дорога сегодня гораздо лучше!!! Это мне любимый позвонил...
Валькирия 1
постоянный участник
Пост N: 3608
Откуда: Уссурийск
Отправлено: 05.12.08 10:07. Заголовок: По кличкам для щенко..
По кличкам для щенков... Все будущие папашки и мамашки придумывайте своим детям имена на "А"... Чё мудрить то... Но главный называльщик Светлана уже над этим работает!!!
Валькирия 1 Андрада Бернардрим, Абрайтес Инес де Нора, Антония Перейра леонор, Алмейда Фернандес Орнела, Альваро де Кастро, Анес Гимар Фрейер, Альбо Де Торме, Ампури Гуго де Бас,Айрес Гомес Гранде де Сильва, Альфонсо Гирон де Аларкон, Алонсо Перес де Портокарреро,Анрико Менес де Эбони.
Клички могут варьироваться под сук и кобелей: Антония- Антоний, Анес-Анеса, Айрес-Ареса,Алонсо-Алонса,Анрико-Анрика.
Хочется умницей умною стать, Чтоб притворяться, что можу писать, Чтоб в библиОтике круглые сутки… Чтоб отпускать только умные шутки… Чтобы писать президенту программы, Чтоб отличать от пилы пилораму, Чтоб в ридикюле был кУлькулятор, Чтобы на форумах я – модератор, Чтобы компьютер – не только пасьянсы, Чтоб разбираться уметь в ренессансе, Чтобы Дом-2 запретили в России, Кучи бабла были в сейфе большие. Чтобы в наушниках – Ницше и Фауст, Чтобы бельё всё само бы стиралось, Чтоб «кибернетика» - тема диплома, Чтобы всегда чистота была дома. В общем, не хочется больше быть дурой, Брать бы умом, а не фейсом с фигурой. Всё достигать, чтобы секса не надо, Стать бы такой… Да и выпить бы яду. Станешь такой – офигеешь в натуре! Будут вокруг сплошь красивые дуры. Будут завидовать мне мужики, И я на работе умру от тоски. В доме моём будет словно в музее, Будет ломить от простуды мне шею. От мыслей таких наступает мандраж… Лучше поправлю я свой макияж!
Кнопка
постоянный участник
Пост N: 740
Откуда: ДВ
Отправлено: 05.12.08 10:22. Заголовок: Еще раз повторюсь. к..
Еще раз повторюсь. как переводятся не знаю, но в основе лежат имена средневековой знати Испании, например как во Франции смейсво Анжу или Валуа, в Англии-Виндзоры.
Отправлено: 05.12.08 15:36. Заголовок: Гера пишет: у меня ..
Гера пишет:
цитата:
у меня муж умеет только включать и выключать комп.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь. - Колобок, я тебя съем! - Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1049
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
он касается компьютера 
А мож наоборот? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума