Отправлено: 23.11.07 00:31. Заголовок: не знаю с какого сай..
не знаю с какого сайта , но мне понравилось,перед автором извиняюсь за то что взяла без спросу
Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала... Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с. Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо. Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное: "Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?" Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько... "Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными" Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру "Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?" Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!! И вопрос, убивший меня насмерть: "Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?" Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?.. В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди". Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро) Странно... В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях. Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем! Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету" Очень забавно описаны некоторые породы собак. "Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками" "Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев" "Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!) "Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа) "Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться" "Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети" "Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!) "Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?) "Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда ) "Немецкий дог.Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!) "Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел ) "Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка) "Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!" "Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы" "Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей" И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии" В общем, как говориться, читала книгу. Много думала (с). Продолжаем разговор. Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с. "Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом. После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито. Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии." Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с) О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала! А вот наиболее любимые мной перлы: "Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника" Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап! "Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес" Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные... Впрочем, автор вообще помощников не жалеет: "Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..." Жжжжуть просто! И ещё: "Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает". Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал? И просто шедевр:(кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва) "Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку. К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина" Внимание! В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен. "Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем: Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек. Собака ласкается ко всем приходящим в гости. Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване. Собака таскает со стола еду. Собака грызет вашу обувь. Собака рвет книги и тетради. Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение. Собака несется вниз по лестнице как оглашенная. Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой. Собака теряет контроль при переходе улицы. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами." Ну как? Узнаете себя? Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять. И ещё. Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни. Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство: "В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности". Какая ужасная смерть! Вы всё ещё дрессируете ваших собак? _____порадую последней частью присланного позитива **************** А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель". Поговорим о породах. Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин: " «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» . А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет: "Той-терьер. <...> Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны." __"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ." О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи... "Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы." Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же - " Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд). Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься, пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит." _Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует." Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает. О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше." Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать. А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное." "Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли? - П.). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином." Ну да, лягушек бросать не след, это мы из сказок с детства помним. "Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества системетически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр! - П.). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч." Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок! __Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе. "Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом." Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе??? "Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой." Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров. ___"Исправление ошибок" (глава такая) "Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму." "Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко. Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость." Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит. ____ (от доберхаус-ну Крук-Круковер-это отдельная песня...) А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных". Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса: "Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями. С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса. К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. " "При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит." У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег? Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь... А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе." Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске). А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете. И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов": "Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище... Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд." При таком лечении глистов, конечно не будет. Будут опарыши. Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл. Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно. Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило. Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны). Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень. "Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных" Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!! И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое "Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный". Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера – буйство и беспокойство. Любопытно… Кто там далее? "Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там! Карликовый пудель. С одной стороны, у него «идеальный собачий характер», пудель - «талантливый ученик дрессировщика», и тут же, строкой ниже – «пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать.» Что общего у пуделя и добермана? «Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее.» Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком… Злые, жестокие люди! Ещё о добермане. "Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно. (Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! ) Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители. Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения. К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию." Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой? "Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется." Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка. "Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию". Ой, нет, не моя порода, однозначно! "Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит." Без комментариев "Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака." От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально! Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель – «представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей»? "Кавказская овчарка. Общий вид. Уши висячие, коротко купированные. Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый. Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам. Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации." Без комментариев! "Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха." Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить? "Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные. Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности". Ыыыыыыыыыыы!!!!!!! "Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови. По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного. Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день). Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа." Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде." "Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку." "Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав. Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки "Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше. Вес. 15-20 кг." О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг. Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе. "Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны. Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками." Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно! Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый «перец с солью». Характер. Добродушный, преданный. Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних.» Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних – чудо селекции или псих с раздвоением личности? «Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии.»
Отправлено: 23.11.07 16:01. Заголовок: Признаться, я нескол..
Признаться, я несколько насторожено отношусь к чужой интерпритации книг, написанных специалистами своего дела. Но тут... Смешно, но и крайне неприятно, что владельцы моих щенков могут получить от кого-нибудь сей ПРЕЗЕНТ. Такие книги нужно на кострах сжигать, вместе с аффтарами. Эра просвещения, млин.
Отправлено: 23.11.07 19:41. Заголовок: вот еще с того же фо..
вот еще с того же форума, только уже другого автора цитируют:
цитата:
ишо кой чего от Умельцева: Дог. Губы влажные, нависающие; Круп крепкий, приспущен (куда..?) ВЕО. Сухой и поджарой конструкции (а кто мне покажет ПОДЖАРУЮ ВЕО?) Ротвейлер. Прикус правильный, средней посадки, зубы опущены вниз (бивни что ли) Русская псовая борзая. Красивая спина имеет дугообразное строение, ровная, горизонтальная. Курчавый ретривер. Передние ноги прямые или немного согнутые РЧТ. Конечности горизонтально поставленные…
Отправлено: 27.11.07 13:05. Заголовок: сказка о мёртвой цар..
сказка о мёртвой царевне в рязанской деревне > > > > > >Перед тем, как в гости смыться, царь пришел к жене проститься, вскоре > > после беспредела молодуха залетела, в положении таком ждет его обратно > в > > дом. Не видать милого друга - где-то шляется хапуга, он, которую > неделю, > > что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, в организме > происходит > > Удивительный процесс > > - перенесши нервный стресс, родила царица в ночь, > > крупно извиняюсь, дочь. > > Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, > > наконец. Дав ногой ему в торец, на него она взглянула, мат в три этажа > > загнула, напряженья не снесла и к обеду померла. Долго царь был > > безутешен, много синяков навешал, но прошел часок, другой - он женился > > на другой. Правду молвить, молодица - чтоб мне век не похмелиться! > > Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] > - > > смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, > > свойство зеркало имело - врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой > > милой эта стерва доходила: Я, скажи мне всех милее, всех румяней и > белее > > ?" Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, по сравнению с > > Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, песню > > громкую орать, бить царя при личной встрече, благо этот пьяный вечно. > Но > > без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка нашего царя > подрастала > > втихаря. В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся > ей > > - королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы. > Как-то > > выходя на бл__ки государыня украдкой к косметичке подвалила и с > улыбкою > > спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит > > зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно ? нет! Ты, конечно, без обмана, > > тоньше Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе > место. > > Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - > > прям изделие искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не > спасут". > > Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в > > награду за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле > > трона, вс придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец > > бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об > > лавку, после револьвер берет и инструкции дает: "Мне хотелось бы > увидеть > > дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как > Астрая!" > > Рада девка иль не рада, понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, > > вышли обе за грибами, и служанка в нервном стрессе разлюбезную > принцессу > > завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - > > здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке, > > словом, взяв дубину в руки, намекает: "Врежу, [цензура]". Та задумчиво > > вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру пришла домой - хоть и > > подлой, но живой, передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей, коли > > кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно > Мане > > в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не одичала, но > потом > > дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя траву, стала всем > > орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. > > Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо > на > > стоянку партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос > пускали. > > Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча > > пыли, дверь с ноги она открыла, ей представился тотчас омерзительный > > пейзаж: развивался над хибарой стойкий запах перегара. Разомлев от > > скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на столе > > лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного > > покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка > > початая "Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под > столом > > резвилась рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала > > больше "Моны Лизы", словом, скажем прямо так - в доме форменный > бардак. > > Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись > > всласть, за уборку принялась. Много хижина видала, но мытья она не > > знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс", подметание > > полов больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов > и > > мошек, Маня влезла на кровать чтобы, извинт, спать. Час спустя пришли > с > > засады партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь > село, > > одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон > и > > трофейный самогон. В общем, сильно рисковали - если б массы их > поймали, > > то едва ли бы домой возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, > все поставили портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. > > "Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме > > кто-то есть, скотина, может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, > > чего-то лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее > к > > нам, говорим тебе, как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - > > будь нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый зэк - > братом > > будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда, педик > [цензура], > > коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел > закончить, > > Маня смело вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал > > грачей, в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу. > > > > * * * > > > > Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки, > > научила партизан как курить под водку план, > > словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. > > Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел > > туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее он послал за > > Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я > > зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все овраги и солдатские > бараки, > > словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - > значит, > > дело не в разврате, видно с нею впрямь тогда приключилася беда. В > общем, > > понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу, а не то тебя при встрече > я > > могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе, > и > > подумал :"Коли просит этот старый рогоносец, почему бы пару дней не > > поездить по стране". > > > > * * * > > > > Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, > > чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала: > > "я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" > > Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), > > ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. > > Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, > > но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем, > > будешь дальше столько жрать - не поместишься в кровать. > > Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, > > лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья. > > Ей брожение по лесу было смерть каким полезным, > > я могу заверить смело - раза в два похорошела!.. > > "Что ответила царица, озорная молодица, > > косметичке чуду-юду - я цитировать не буду. > > Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы, > > государыня немало им камней пересчитала. > > Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, > > в общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы, > > бед наделала мегера - словно в Африке холера. > > Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды, > > плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно: > > "От меня Маланья- дура не уйдет и в Сингапуре, > > мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву, > > дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут, > > коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!" > > > > * * * > > > > Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, > > в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять. > > Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и, > > покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. > > Через час ее отвлек чей-то нудный голосок: > > "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, > > я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, > > я сама не местная, просто очень честная! > > Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" > > Так случилось, что у Мани было три рубля в кармане, > > и, услышав клич знакомый, вышла девица из дома. > > Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, > > плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету. > > Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) > > и сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро". > > Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит, > > говорит:"За то, родная, что меня не обижаешь, > > скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!" > > Маня подлую заразу проглотила эту сразу и, > > воскликнув:"Вон из дома" впала на пороге в кому > > Нищенка захохотала, вверх ногами постояла, > > станцевала полонез и ушла обратно в лес. > > > > * * * > > > > За невестою своей королевич Ерофей > > исходил уже полсвета, а невесты - нет как нету: > > ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки, > > ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. > > Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке. > > и сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!" > > Та взглянула в мир астральный и ответила печально: > > "Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора, > > в той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный, > > спит красавица в гробу, что там дальше - ни гу-гу. > > Лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди." > > Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, > > и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну, > > на колени он упал и от горя зарыдал: > > "к нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, > > наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне > > прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием > > поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы! -заметала Маня > > громы, мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, значит, > лезть > > с руками можно! Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до > > свадебного срока - даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо, дура, > > да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути надо Маню в дом везти. > > > > * * * > > > > Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, > > и она, ножом играя, снова зеркало пытает: > > "я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." > > Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, > > по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет. > > Морда крашенная эта - не смазливее скелета, > > в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" > > Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье. > > Наконец, о самом трудном - осознать попробуй, тумба, > > может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. > > Ты прости, но для начала ты же Ленина видала, > > да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка. > > Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, > > в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб > > вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок > > поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных > > снов." Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало > разбив > > со звоном (До размеров электрона) понеслась она на крышу, там, > > настигнута отдышкой, зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, > > что-то грустное сказала, и трагически упала, пролеев емалый срок прям > > под паровой каток. > > > > * * * > > > > По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, > > пили, честно говоря, с февраля до сентября. > > После свадьбу отгуляли - до июля выпивали. > > Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда, > > и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет, > > нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения, > > после, взявши огурец... > > > > Всё, пора идти! Конец!
Отправлено: 30.11.07 09:39. Заголовок: а так Талисман Люб..
а вот маленький СЛАЙДИК а так Талисман Любви Государыня Рыба греется под попой ВЕО - это ее самый лучший друг Найс Русь
потом он лезет все выше (на спину)
и наконец , она добивается своей цели :
любовная парочка - в главной роли Найс Русь и Талисман Любви Государыня Рыбка я до сих пор РЖУ ПыСы - фото сделано случайно- врасплох , вот пЕсы и засмущались
Отправлено: 30.11.07 13:25. Заголовок: Извиняюсь, если это ..
Извиняюсь, если это уже было
Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
Объяснительная Серго Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее.» Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком… Злые, жестокие люди!
Дева пишет:
цитата:
заметен некоторый недостаток чувства юмора
Дева пишет:
цитата:
Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.
Такие книги нужно на кострах сжигать, вместе с аффтарами.
Ваще млин согласна!!! И эт самое страшное. А потом такие специалисты стоят и спорят что у бордоса не перекус а нормальный прикус. А что для них перекус и так нормален -не допетривает!!
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 541
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я валяюсь. 
Можно прямо сейчас на зигер 
Немчатники, оцените углы и линию верха! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума