Отправлено: 30.05.07 09:19. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-)))

 Отправлено: 13.07.07 14:17. Заголовок: Re:

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

 Отправлено: 13.07.07 16:13. Заголовок: Re:

Ксения с бордосом
Супер, прочитала все с огромным удовольствием

 Отправлено: 13.07.07 16:20. Заголовок: Re:

ПЬЕСА:
> > >
> > >
> > > > ЖЕНЩИНА И МОЗГ
> > > > Пьеса для двоих
> > > >
> > > > Действующие лица:
> > > > Женщина
> > > > Мозг
> > > >
> > > >
> > > > Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> > > > Мозг: Позитивнее, позитивнее…
> > > > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
> > > > Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай
> руками,
> > > > как мельница!
> > > > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
> забирает
> > > > только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает…
> (Плачет)
> > > > Мозг: Улыбайся!
> > > > Женщина: Может броситься к нему на шею?
> > > > Мозг: Дура!
> > > > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
> > > > Мозг: Дура!
> > > > Женщина: А может его того?
> > > > Мозг: Что «того»?
> > > > Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
> > > > Мозг: ?
> > > > Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца
два
> > > > можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
> > > > Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
> > > > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
> > > > Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
> > > > статья!
> > > > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> > > > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
> > > > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
> остаааанусь!
> > > > (плачет)
> > > > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
> > > > Женщина: На фига мне такая свобода?
> > > > Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только
> собой!
> > > > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
> > > > Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
> > > > сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
> > > > силищей-то!
> > > > Женщина: Времени всё как-то не было…
> > > > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
> > > > американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
> > > > Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
> > > > слезы)
> > > > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на
> тебя
> > > > так смотрел…
> > > > Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,
> > > > предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается
> загадочно)
> > > > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
> > > > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья)
> На
> > > > экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
> > > > Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
> > > > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
> > > > Мозг: Что?
> > > > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
> > > > Мозг: Кому?
> > > > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
> найдет…
> > > > Прощения просит… Остаться хочет!
> > > > Мозг: ОЙ!
> > > > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры
на
> > > > ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
> > > > Мозг: Позитивнее, позитивнее…

 Отправлено: 13.07.07 23:40. Заголовок: Re:

"Все по реалу"

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчислена.

Сидит.

Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженного б…". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, "содержимое", - загадка. Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У меня после некоторых слов - характерное подмыкивание. Как у сантехников.

- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядя в билет, как в результат теста на беременность:
- Стéндаль, м… Жизнь и творчество.
- Стендáль. Он всё-таки француз. Ударение на последнем слоге.
- Я в курсáх.
- Это хорошо. Что "в курсáх". Читали?
- Что?
- То самое.
- Стендаля-то?
- Стендáля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение на последнем слоге, - обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: "в Парижé" говорить?

Жмет лань плечами. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне лично - по барабану.

- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… "м"?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

- Стендáля.
- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:

- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не пугайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… "Красное…" И … И…

С надеждой:
- И белое?
- Нет, не белое. Этот роман, девушка, не про вино.

С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, мл, пишут… А я сдавай. Извините…
- Ничего. Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и "тьфу" вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.

- Ага, - думаю, - с пересыпу.

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

- Ну так, вспомнили, про что "Красное и черное"?
- Про любовь, что ль? (С лёгким недоверием.)
- Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу дела забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, мл, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он "её типа как бы того, а она ему не это".
- А х.., всё по реалу! - вдруг вырвалось у девушки. - Извините! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. - Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть, у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Хоть японские, хоть монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на "шэ".
- На "ша"?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).

- Шекспир?
- Нет, Шекспир - это про негра киллера?
- Ну… А! В смысле - "Отелло"…
- Ну… А этот другой, длинный. На "шэ". И на "Крюггера" похож.
- На "ша" и на "Крюггера" похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет…
- Ого! И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что? люблю - не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:
- Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может, вы его с Шопеном спутали?

Хотя и Шопен насчет вальсов не совсем… Ну да ладно…

- Тьфу ты, б..!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!..
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: "Следующий".

- Спасибо, - говорит. - Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, её…

И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?
- Зачет, мл…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: "Говори, сука, про Стендаля?". Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр, бараньи яйца… А он мне: "Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?.."

Коллективное "гы-гы-гы!"
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню ни хрена. От недосыпу. Он лыбится. По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…

"Гы-гы-гы!.."

- Х.., говорит, с тобой. Живи. Иди отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил - всё, кирдык. Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И поставил. Куда ж деваться. Я ведь добрый.

Господи, прости мою душу грешную!

Отсюда http://www.superstyle.ru/04oct2006/po_realu?print=1

 Отправлено: 13.07.07 23:54. Заголовок: Re:

Психологические анекдоты

Записка:
Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
++++++++

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
++++++++

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

++++++++
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.

 Отправлено: 13.07.07 23:56. Заголовок: Re:

Сборник баянов...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Десятки стран, сотни экологических организаций, миллионы людей, выдающиеся политические лидеры, - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева". Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля!..

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли...

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

- Изя! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
- Э...
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Укуренный и прибитый Доктор Айболит сидит под деревом, пришивает зайчику ногу и напевает себе под нос: - "Я пришью тебе новую ножку, будешь скакать по дорожке..."
Зайчик (обреченно): - Доктор, может не надо? у меня их уже сорок пять...

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..

Босс сказал своим четырем сотрудникам:
- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых меньшинств.
- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации.
... Все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше.


- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Лорд – дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают
к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.

- Почему у бегемота глаза красные?
- Не знаю.
- Чтобы лучше прятаться среди помидоров :)
- Когда-нибудь видел бегемота в помидорах?
- Нет
- Хорошо прячется :)))

 Отправлено: 14.07.07 14:19. Заголовок: Re:

Дорогой друг!

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - ibm pc/at. а этом пути Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. Вы сделали правильный выбор!

Дерзайте и наслаждайтесь!


Для начала - несколько полезных советов.

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие:
1. Мамы - как основного органа; 2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
Ctrl-Break и клавиши - Ввод); 4. Клавиш Reset и Turbo; 5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. Косые флопы; 2. Кривые винты; 3. Protected Mode в качестве основного режима работы.

зддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд ддддддддддї
| Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! |
юддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд дддддддддды

Первые шаги

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

Мондаж оборудования

в поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

с /цддї
т /| мµ ддбддї
е /| | <- | *фммммм к компьютеру
н /| мµ ддадды
а /цдды
рис.1

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
корабля всегда бегут грызуны...

 Отправлено: 14.07.07 15:57. Заголовок: Re:

да,крутые мужики у нас во Владивостоке в гаражах

 Отправлено: 14.07.07 16:51. Заголовок: Re:

http://ra.foto.radikal.ru/0707/93/118384550050.jpg вкусно

 Отправлено: 14.07.07 16:53. Заголовок: Re:

http://ra.foto.radikal.ru/0707/d4/56043838e3c4.jpg много шкуры не бывает

 Отправлено: 14.07.07 16:54. Заголовок: Re:

http://ra.foto.radikal.ru/0707/16/c76406a3dba4.jpg поскажите еще какую нибудь диету

 Отправлено: 14.07.07 16:55. Заголовок: Re:

http://ra.foto.radikal.ru/0707/8d/956654be6dfe.jpg кто я

 Отправлено: 14.07.07 16:57. Заголовок: Re:

http://ra.foto.radikal.ru/0707/67/49251a0b2611.jpg красота это страшная сила

 Отправлено: 15.07.07 23:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.07.07 23:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.07.07 07:41. Заголовок: Re:

крысик Суперр!!!!!!!!!!!!Отмазка просто класс!!!!!!!

 Отправлено: 17.07.07 12:25. Заголовок: Продажа мотороллера (Украдено в ВОЛКОДАВАХ)

Вот ссылочка, а то скучно... .
http://phoenomix.forum24.ru/?1-10-0-00000030-000-0-0-1184498483

 Отправлено: 17.07.07 12:30. Заголовок: Re:

Млин. Меня с работы выгонят. Пац сталом.
Клуб Кинология

 Отправлено: 17.07.07 12:31. Заголовок: Re:

Собачница
Сам только вылез... .

 Отправлено: 17.07.07 12:32. Заголовок: Re:

Вообще супер!!!! Хорошо, что сейчас обед...

 Отправлено: 17.07.07 14:24. Заголовок: Re:

Кололись всем коллективом!

 Отправлено: 17.07.07 14:32. Заголовок: Re:

мотороллер это супер... вот тоже ме очень понравилось
из под стола не могла вылезти больше часа
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926&page=1

 Отправлено: 17.07.07 16:13. Заголовок: Re:

Наташа

 Отправлено: 17.07.07 16:48. Заголовок: Re:

Наташа

 Отправлено: 17.07.07 17:00. Заголовок: Re:

Клуб Кинология

 Отправлено: 18.07.07 13:54. Заголовок: Re:

Клуб Кинология

Кора! Мой отдел пацталом!

 Отправлено: 18.07.07 13:55. Заголовок: Re:

Наташа

У меня ссылка не открывается. Видимо, наша хитроумная система на работе видит слово "sex" и не пускает

 Отправлено: 18.07.07 15:04. Заголовок: Re:

Наташа РЖУНИМАГУ

 Отправлено: 19.07.07 15:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.07.07 15:21. Заголовок: Re:

Вода

такие фоты

 Отправлено: 19.07.07 15:22. Заголовок: Re:

Вода
Классная подборка

 Отправлено: 19.07.07 19:55. Заголовок: Re:

украдено с одного форума

 Отправлено: 19.07.07 21:09. Заголовок: Re:

GreatDane.Ru

 Отправлено: 19.07.07 22:58. Заголовок: Re:

Вода Vika Дева
СУПЕР!!!!!

 Отправлено: 20.07.07 08:11. Заголовок: Re:

Vika Дева

 Отправлено: 20.07.07 11:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.07.07 12:24. Заголовок: Re:

Вода Vika Дева

[взломанный сайт][взломанный сайт]

крысик

[взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.07 20:04. Заголовок: Re:

и за Vika

 Отправлено: 21.07.07 01:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.07.07 06:34. Заголовок: Re:

нет ничего