Отправлено: 03.08.08 23:27. Заголовок: Наши Любимые КА ДЕ БО... (продолжение)

Almeyda Fernandes Ornela
ЮНЫЙ ЧЕМПИОН МИРА 2009
Юный Чемпион России
Юный Чемпион Белоруссии
Юный Чемпион Словакии
Юный Чемпион Словацкого Клуба Молоссов
Юный Победитель Белоруссии
Стала 2 раза Лучшим Представителем Породы
включая
Лучшего Представителя Породы На Чемпионате Мира 2009,
3 раза Лучшим Юниором
7 раз Лучшей Сука Юниор
из них одни раз на выставке Россия 2009
и получила 10 ЮСАС
А так же будучи совсем малышкой -
Best Puppy-2место
4 раза Лучший Щенок
4 раза Лучший Бейби!!!

 Отправлено: 15.11.09 18:21. Заголовок: малка пишет: Водочк..

малка пишет:

цитата:

Водочку пьём?

нам еще рано но погода шепчет: займи но выпей

 Отправлено: 15.11.09 18:25. Заголовок: Гера пишет: погода ..

Гера пишет:

цитата:

погода шепчет: займи но выпей

Мдааааа....Нам вчер нашептала...

 Отправлено: 15.11.09 18:28. Заголовок: Валькирия 1 Cмотри а..

Валькирия 1 Cмотри а то дочка что нибудь эдакое вылепит.

 Отправлено: 15.11.09 18:32. Заголовок: Штирлиц сел на мотоц..

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверькой и уехал

 Отправлено: 15.11.09 18:34. Заголовок: Ты слышал, Рабинови..

Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!

 Отправлено: 15.11.09 18:37. Заголовок: Ты слышал, Рабинови..

Ты слышал, Рабинович бросил курить? Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!

 Отправлено: 15.11.09 18:42. Заголовок: Ужин в еврейской сем..

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

 Отправлено: 15.11.09 18:43. Заголовок: малка Я ж не знала ..

малка
Я ж не знала сколько ему
Гера
Лучше уж слякоть чем гололед и метель, я б махнулась не глядя

 Отправлено: 15.11.09 18:44. Заголовок: Приходит молодая жен..

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?

 Отправлено: 15.11.09 18:46. Заголовок: Абрам приходит в обе..

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
- Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

 Отправлено: 15.11.09 18:48. Заголовок: сеня пишет: Я ж не ..

сеня пишет:

цитата:

Я ж не знала сколько ему

Надо знать!

 Отправлено: 15.11.09 18:50. Заголовок: - Рабинович! Куда эт..

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться

 Отправлено: 15.11.09 18:51. Заголовок: Рабинович, почему в..

Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно

 Отправлено: 15.11.09 19:45. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 19:49. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 19:51. Заголовок: http://i074.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 19:54. Заголовок: малка Хаха , прикол..

малка
Хаха , прикольные фото

 Отправлено: 15.11.09 20:02. Заголовок: http://s06.radikal.r..

Вот этот пляж на котором тихо и спокойно

 Отправлено: 15.11.09 20:04. Заголовок: сеня Ясейчас попробу..

сеня Ясейчас попробую сегодняшние фото скинуть.

 Отправлено: 15.11.09 20:08. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 20:18. Заголовок: Собрались хасиды и с..

Собрались хасиды и спорят: что лучше - что внутри или что снаружи.
Скажем, яблоко с виду красивое, а внутри гниль. И наоборот: вещь неказиста,
а внутри - целое сокровище. Любят и уважают человека красивого, хотя по сути
он может быть негодяем... Спорили-спорили, один говорил одно, другой -
другое. А Гершеле заявляет:
- По-моему, нутро важнее!
- Откуда ты знаешь?
- Сам испытал.
- Каким образом?
- А вот как. Еду я зимой в санях, стужа ужасная, просто околеть
недолго. А в санях бочка водки ведер на шестьдесят. Я к ней прижался - не
помогает, зубы стучат. Как видите, это снаружи. Добрались до корчмы, выпил
рюмку, и стало мне тепло. Это, как видите, внутри. Так что, мои дорогие,
важнее, что внутри!

 Отправлено: 15.11.09 20:22. Заголовок: Цадик реб Борух как-..

Цадик реб Борух как-то оказался в дороге вместе с Гершеле. Внезапно
поднялась вьюга, завыл и засвистел ветер.
Гершеле остановил лошадей и стал что-то высматривать. Ребе спрашивает:
- Почему ты остановился, Гершеле, и что ты высматриваешь?
- Винный погребок. Не мешало бы выпить.
- Почему именно сейчас не мешало бы выпить?
- Разве вы не видите, ребе, - ответил Гершеле, - ветер дует прямо в
лицо, но если выпить водки, голова закружится и он будет дуть в затылок.

 Отправлено: 15.11.09 20:24. Заголовок: ЖИЗНЬ, КАК ТАРЕЛКА ..

ЖИЗНЬ, КАК ТАРЕЛКА


Однажды Гершеле приехал в дальний город, где жил богач, за всю жизнь
никому не подавший куска хлеба. Люди, наслышанные о проделках Гершеле,
сказали:
- Гершеле, если тебе удастся поесть в субботу у нашего богача, мы тебя
озолотим... тремя рублями.
А что? Большие деньги!
- Попытаюсь, - пообещал Гершеле. Он пошел в синагогу, где богач обычно
молился. После молитвы тот направился домой, а Гершеле двинулся потихоньку
за ним. Богач входит в дом, Гершеле остается за дверями и слушает. Богач
поет гимн "Шолом-алейхем!" - и произносит благословение над вином. Едва он
закончил, быстро вбегает Гершеле и тоже произносит благословение. Хозяин
даже моргнуть не успел.
- Как вы сюда попали? Кто вас звал? - спрашивает он внезапного гостя.
Гершеле невозмутимо отвечает:
- Был я у одного еврея, вышел от него и, возвращаясь, попал сюда... Но
что тут удивительного? Если я у вас поужинаю, вы же не обеднеете?
Хозяин совершает омовение рук и садится во главе стола, Гершеле тоже
совершает омовение, и ему показывают сесть на другом конце напротив хозяина.
Хозяин отрезает, по обычаю, кусок халы и подает каждому из сидящих за
столом, включая Гершеле. Остальную халу кладет на стул себе за спину. Когда
все съедают свои куски, хозяин спрашивает у Гершеле:
- Откуда вы, реб гость?
- Из Халавичей, - отвечает Гершеле, явно намекая на спрятанную халу.
Хозяин спрашивает:
- А где эти Халавичи?
- За Спинкевичами, - отвечает Гершеле.
Хозяин засмеялся, вытащил из-за спины халу и отломил Гершеле большой
кусок.
Затем подали рыбу. Хозяину и его семье кладут на тарелки по куску
большой рыбы, а Гершеле - двух маленьких плотвичек, каких обычно варят в
богатых домах для прислуги. Гершеле склонился ухом к тарелке.
- Что вы делаете, мой дорогой? - удивляется хозяин.
- Плыву я как-то по морю, - отвечает Гершеле, - от скуки держу в руках
ожерелье жены и любуюсь им. Вдруг оно упало в море. Вот я и спрашиваю у
рыбок, не видали ли...
- И что они отвечают? - посмеивается хозяин.
- Что ожерелье в большой рыбе, - говорит Гершеле, указывая на хозяйскую
тарелку.
Богач, его жена и дети улыбаются, а Гершеле кладут основательный кусок
большой рыбы.
Всем принесли бульону с лапшой, а перед Гершеле поставили глиняную
миску с бледной водицей, в которой плавало несколько лапшичек. Увидав такое,
Гершеле снял кафтан и собрался было уже скидывать брюки.
- Что вы делаете, уважаемый гость? - испуганно спрашивает хозяин.
- Собираюсь поплавать - вдруг поймаю лапшину.
Богач видит, что гость не дурак, и говорит:
- Одевайтесь обратно, сейчас вам дадут лапши и плавать не придется.
Между тем настало время подавать мясо. Хозяин, опасаясь чем-то задеть
гостя и ожидая от него новой штуки, предлагает Гершеле сесть рядом с собой и
есть мясо из одной тарелки. Приносят мясо. Хозяин начинает его резать, но
как-то выходит, что лучшие куски он кладет на свою сторону тарелки, а
Гершеле достаются кости. Гершеле, видя, что предстоит тыкать вилкой в мослы,
заводит такую историю:
- Знаете, дорогой хозяин, когда-то я тоже был уважаемым человеком. У
меня были большие дома, богатые лавки, несколько заводов...
Хозяин режет мясо, а Гершеле рассказывает о своих бывших богатствах. В
тот момент, когда хозяин кончает резать, Гершеле заканчивает рассказ тоже:
- Всевышнему захотелось испытать меня. И жизнь моя повернулась, как эта
тарелка, - и Гершеле повернул тарелку так, что самые лучшие куски оказались
перед ним.
Теперь уж хозяину и хозяйке пришлось поорудовать вилками, чтобы
подцепить съедобный кусок...
Одним словом, после ужина хозяин предложил Гершеле:
- Завтра, мой дорогой, ни к кому обедать не ходите и вообще давайте
субботу проведем вместе, ибо я вижу, что вы человек приличный и не чета
местным голодранцам!
Три рубля у горожан Гершеле заработал честно.

 Отправлено: 15.11.09 20:28. Заголовок: ДОРОГИЕ РАСХОДЫ Бо..

ДОРОГИЕ РАСХОДЫ


Богатый арендатор, выдавая замуж единственную дочь, не поскупился. Два
месяца в доме жил портной - лучший мастер в местечке - шил одежду и
свадебные наряды. Причем по последней моде, чтобы невесте было в чем выйти к
гостям. Свадьбу сыграли великолепную. На все арендатору хватило: на
приданое, на угощение, на музыкантов, но когда пришло время расплачиваться
за сшитое к свадьбе, деньги вдруг кончились и расчеты отложили на неделю.
- Послушай, - оправдывался арендатор перед портным, - разве тебя плохо
кормили? А деньги, пожалуйста, подожди. Ты же видишь, как я издержался...
Портной был весь в долгах, но что он мог поделать? Ждет он неделю,
месяц, еще месяц - арендатор морочит голову и вдобавок сердится, что кто-то
имеет нахальство требовать с него деньги. С горя портной стал прикладываться
к бутылке и захаживать в шинок. Кому он ни рассказывал свою историю, все
сочувствовали, но помочь, конечно, не могли. Однажды портной посетовал на
свою судьбу Гершеле. Тот выслушал и спросил:
- Ты помнишь все, что шил?
- Вопрос?! Разбуди меня ночью - назову каждую вещь!
- А ну, назови. Портной назвал, а Гершеле все записал и говорит:
- Слушай, на тебе собираются нажиться, но арендатор будет иметь такие
свадебные расходы, какие ему не снилось...
- Что ты задумал?
- Это уж мое дело, я ведь Гершеле Острополер! Но запомни: во-первых,
когда к тебе приедет дочь арендатора, не удивляйся, молчи и обо мне не
заговаривай. Во-вторых, когда получишь свои деньги, поработай еще немножко
над теми же платьями. Это будет вознаграждение мне... Договорились?
- Договорились.
На следующий день Гершеле нанял подводу и поехал в местечко, где
поселилась арендаторова дочка. Приехав, он пришел к ней и сказался
посланником отца.
- Зачем он вас послал?
- Видите ли, ему в последнее время везло, у него было несколько базаров
с хорошими доходами. Еще он взял новую аренду у помещика, а за старую ему
понизили плату. Поэтому отец хочет, чтобы вам тоже вышел прок, ибо ему
ничего не жаль для единственной дочери.
- Ой, вы наверно привезли подарки?
- Нет, я привез известие о подарках. Отец желает, чтобы вы сшили себе
побольше новых платьев. Он достал материй, каких свет не видел, и очень
дорогой мех. Причем всего много. Еще он просит сразу ехать к нему на
фольварк и сказать портному, который вас обшивал к свадьбе, давши ему сперва
пятьдесят рублей задатка, чтобы отложил всю другую работу.
- Не может быть! У меня будет гардероб еще красивей?!
- Даже у самой богатой помещицы не найдете такого! А старый, наказал
ваш отец, отдайте мне...
- Зачем?
- Он хочет иметь удовольствие помочь бедной невесте... Дочь
поморщилась, не очень-то веря, чтобы отец ее так расщедрился. Но Гершеле
достал записку и со всеми подробностями прочел, что велел передать
арендатор: шерстяное платье голубое, шерстяное платье белое в синий
цветочек, атласное платье из черного шелка, украшенное жемчугом, ротонду с
хвостами и т. д.
Она посоветовалась с мужем, и тот рассудил, что не следует идти против
воли отца, а следует, наоборот, исполнить все, что тот хочет. Если отец
послал специального человека с точным списком, может даже быть, что он решил
увериться, послушная ли она дочь и заслуживает ли обновы. Словом, она
согласилась, упаковала платья и отдала Гершеле. Он же стал прощаться, а зятю
сказал:
- Вам тоже советую ехать к тестю... Вы внакладе не будете...
Молодые супруги не могли, конечно, отправиться сразу: надо было сперва
собраться, запереть дом, оповестить родителей мужа. Поехали спустя несколько
дней.
Однажды утром портной видит: дочь арендатора тут как тут, веселая и
гордая. Хотел он заговорить о причитающихся деньгах, но вспомнил, что
Гершеле просил помалкивать.
- Вы мне снова будете шить наряды, совсем другие!
- Пожалуйста! - говорит портной.
- Но вы должны отложить остальную работу. Мы заплатим, вы же моего отца
знаете!
- Знаю... - ответил портной, а сам подумал: "Лучше бы я его не знал..."
- Нате вам пятьдесят рублей задатка - и вы только мой портной!
- С удовольствием, и не сомневайтесь, что новая работа вам понравится,
- говорит портной, берет деньги и почтительно провожает арендаторскую дочку.
Он уже понял, что это штучки Гершеле.
Дочь с зятем явились к отцу благодарить.
- Отец, - говорит дочь, - я отдала, как ты велел, твоему человеку все
свои платья, а портному пятьдесят рублей...
- Это просто удивительно, - добавляет зять. - Господь вас вразумил - вы
помните о дочери и не забываете о милосердии... Шутка ли сказать - щедро
помочь бедной невесте!
- Покажи мне скорей товар! - ластится к арендатору дочка.
Арендатор, не понимая в чем дело, в конце концов догадывается что к
чему и приходит в ярость. Однако виду не подает.
Он бы и рад задать дочери перцу, но стесняется зятя. В общем, он
предлагает им отдохнуть денька два, а потом заняться новым гардеробом... Ну,
а дорогие ткани, о которых спрашивает дочь, так они в местечке - ему не
хотелось их привозить до ее приезда...
Отговорившись таким образом, он отправился в местечко, узнать, что было
на самом деле и кто ему так насолил...
Местечко небольшое, и арендатору удалось дознаться, что это проделки
Гершеле. Однако ничего предпринять арендатор уже не мог, ибо Гершеле всех
оповестил, что арендатор шьет целый гардероб для бедной невесты. Он - к
портному, но тот прикидывается, что знать ничего не знает - пускай заплатят
старый долг, а если нет - новые вещи он шить не будет. В конце концов
арендатору пришлось расплатиться. Разыскал он Гершеле и говорит:
- Ну, Гершеле, я и с тобой разочтусь!
- А что? - недоумевает Гершеле. - Вы еще недовольны? Расчесться вы
должны добрым делом. Я ведь представил вас порядочным человеком, который
платит долги и помогает бедным невестам. И дочь ваша будет иметь новый
гардероб... А вы еще в претензии... Махнул арендатор рукой и пошел покупать
ткани. Портной сдержал слово и перешил свадебные платья дочки арендатора на
бедную невесту. И свадьба у той была веселая. Гуляли, плясали до утра. А
самым почетным гостем был Гершеле Острополер.

 Отправлено: 15.11.09 20:33. Заголовок: - Товарищи рабочие и..

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

 Отправлено: 15.11.09 20:36. Заголовок: Охотник подходит к б..

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?

 Отправлено: 15.11.09 20:38. Заголовок: Девочка папочку очен..

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

 Отправлено: 15.11.09 20:38. Заголовок: Девочка папочку очен..

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

 Отправлено: 15.11.09 20:38. Заголовок: Папочка сыну кинжал ..

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

 Отправлено: 15.11.09 20:40. Заголовок: Дед Митрофан присел ..

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

 Отправлено: 15.11.09 20:51. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 20:53. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 20:55. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 20:57. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 21:00. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 21:02. Заголовок: http://s06.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 21:04. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 21:06. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 21:09. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 21:10. Заголовок: Вот такая Малка сейч..

Вот такая Малка сейчас

 Отправлено: 15.11.09 21:20. Заголовок: малка Молодец что н..

малка
Молодец что нащелкал Малку а то я уже соскучилась по ней

 Отправлено: 15.11.09 21:22. Заголовок: малка пишет: Вот та..

малка пишет:

цитата:

Вот такая Малка сейчас

Красотка!

 Отправлено: 15.11.09 21:23. Заголовок: Что-то я некого неви..

Что-то я некого невижу.На форуме вы бываете не часто,жаль.Давайте побольше общатся.

 Отправлено: 15.11.09 21:25. Заголовок: УРА! Вудсик на обеих..

УРА! Вудсик на обеих выставках_ЛПП!!!!!!!!!!Умничка сына, рада что владельцы его выставляют!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.11.09 21:34. Заголовок: Бонечка Да Татьяна в..

Бонечка Да Татьяна вот такая у нас малка.Я ещё не все фото разместил,потому что фотоапарат сломался, а там фото где Малка лазеет по деревьям на вышку 4метра высота заберается по лестнице железной.Даже кошки не все смогут забратся по таким лестницам.Вот так

 Отправлено: 15.11.09 21:36. Заголовок: сеня Акто такой Вудс..

сеня Акто такой Вудсик?

 Отправлено: 15.11.09 21:36. Заголовок: малка пишет: а там ..

малка пишет:

цитата:

а там фото где Малка лазеет по деревьям на вышку 4метра высота заберается по лестнице железной.Даже кошки не все смогут забратся по таким лестницам.Вот так

Ой, как хотелось бы увидеть!

 Отправлено: 15.11.09 21:41. Заголовок: сеня пишет: Молодец..

сеня пишет:

цитата:

Молодец что нащелкал Малку а то я уже соскучилась по ней

Да Вот только фотик сломался,где были как она по деревьям лазеет. А сегодня непогода не стал собаку гонять.

 Отправлено: 15.11.09 21:43. Заголовок: малка пишет: Акто т..

малка пишет:

цитата:

Акто такой Вудсик?

Братик ваш
малка пишет:

цитата:

А сегодня непогода не стал собаку гонять.

И не надо, все обледеневшее ни дай бог рухнет подскользнется

 Отправлено: 15.11.09 21:46. Заголовок: сеня Как у тебя Адуш..

сеня Как у тебя Адуш переносит снег,не мёрзнет.Малка что-то плохо вэтом году,мерзнет.

 Отправлено: 15.11.09 21:52. Заголовок: малка пишет: Как у ..

малка пишет:

цитата:

Как у тебя Адуш переносит снег,не мёрзнет.Малка что-то плохо вэтом году,мерзнет.

Он его вообще переносить не хочет, вышел, зажмурился и домой, я его понимаю снег да еще и ветер сильный, шерсть намокает и продувается холодным ветром, мы долго не гуляем боюсь что простынет

 Отправлено: 15.11.09 21:53. Заголовок: Бонечка пишет: Ой, ..

Бонечка пишет:
[quote]Ой, как хотелось бы увидеть![/quot Увидете снегопад закончится.Я нащелкаю

 Отправлено: 15.11.09 21:54. Заголовок: малка пишет: Малка ..

малка пишет:

цитата:

Малка что-то плохо вэтом году,мерзнет.

Жира, наверное, к зиме маловато! Полазь по пожарным лестницам-то! С толстой попой не залезешь!

 Отправлено: 15.11.09 21:58. Заголовок: сеня пишет: Он его ..

сеня пишет:

цитата:

Он его вообще переносить не хочет, вышел, зажмурился и домой, я его понимаю снег да еще и ветер сильный, шерсть намокает и продувается холодным ветром, мы долго не гуляем боюсь что простынет

У малки то-же такие проблемы есть.На фото если заметила,как ходит по снегу, особенно когда только выйдешь с дому.

 Отправлено: 15.11.09 22:03. Заголовок: Поздравляем братика ..

Поздравляем братика сЛ,П,Птак держать

 Отправлено: 15.11.09 22:06. Заголовок: Бонечка пишет: Жира..

Бонечка пишет:

цитата:

Жира, наверное, к зиме маловато! Полазь по пожарным лестницам-то! С толстой попой не залезешь!

А у Вас много жиру не мерзнет?

 Отправлено: 15.11.09 22:12. Заголовок: У моего много, мы то..

У моего много, мы толстые и необъятные но мерзнем мы ж не кавказы , у нас нет таких роскошных шуб

 Отправлено: 15.11.09 22:17. Заголовок: сеня пишет: у нас н..

сеня пишет:

цитата:

у нас нет таких роскошных шуб

Да нужно много бегать,чтоб согрется.

 Отправлено: 15.11.09 22:21. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 22:24. Заголовок: Дети в песочнице в к..

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

 Отправлено: 15.11.09 22:25. Заголовок: Мальчик в конверт за..

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

 Отправлено: 15.11.09 22:26. Заголовок: малка пишет: Cмотр..

малка пишет:

цитата:

Cмотри а то дочка что нибудь эдакое вылепит

Вылепила два подиума под щеночков!

 Отправлено: 15.11.09 22:27. Заголовок: Папочка весь самолет..

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

 Отправлено: 15.11.09 22:32. Заголовок: Валькирия 1 пишет: ..

Валькирия 1 пишет:

цитата:

Вылепила два подиума под щеночков!

А я думал что се6е парня вылепила, яего слепила из того что было а потом что было то и полюбила

 Отправлено: 15.11.09 22:34. Заголовок: Поздравляю владельце..

Поздравляю владельцев Вудса!!!!!!! Наконец то выводят дитё на выставку!!!

 Отправлено: 15.11.09 22:34. Заголовок: Папа на кухне мясо ж..

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

 Отправлено: 15.11.09 22:39. Заголовок: малка пишет: А я ду..

малка пишет:

цитата:

А я думал что се6е парня вылепила, яего слепила из того что было а потом что было то и полюбила

Ну неееет...нам в мужья такого Г... не надо!!! Нам бы такого как папочка,но можно и лучше...

 Отправлено: 15.11.09 22:47. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 22:51. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 15.11.09 22:54. Заголовок: http://i026.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 22:59. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 23:02. Заголовок: http://i059.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 23:20. Заголовок: малка пишет: А у Ва..

малка пишет:

цитата:

А у Вас много жиру не мерзнет?

Да, жирок немного есть. Ещё я с девчонками сама бегаю, чтобы не замёрзнуть. Но утром вообще не хотят гулять.

 Отправлено: 15.11.09 23:31. Заголовок: Бонечка пишет: я с ..

Бонечка пишет:

цитата:

я с девчонками сама бегаю, чтобы не замёрзнуть.

A я тепло одеваюсь, а Веле по барабану
А снега так и не было

 Отправлено: 16.11.09 08:02. Заголовок: Тирка обожает в снег..

Тирка обожает в снегу беситься!!! И дети такие же у неё с маленького были... Всегда в снегу носились-домой приходили снежные колобки!

 Отправлено: 16.11.09 08:52. Заголовок: Мой помоложе был тож..

Мой помоложе был тоже снег обожал а счас стареет что ли

 Отправлено: 16.11.09 14:01. Заголовок: сеня пишет: Мой пом..

сеня пишет:

цитата:

Мой помоложе был тоже снег обожал а счас стареет что ли

Нашла мне тоже старика.

 Отправлено: 16.11.09 21:01. Заголовок: Здрасти к ВАМ в окно..

Здрасти к ВАМ в окно!Я бабушка Сегежи Ведетугского.Это такой евгейский фамилий...

 Отправлено: 16.11.09 21:08. Заголовок: малка Ты здесь пиши..

малка
Ты здесь пиши нафига новые темы создаешь

 Отправлено: 16.11.09 21:10. Заголовок: - Абрам, ты мне долж..

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

 Отправлено: 16.11.09 21:12. Заголовок: сеня пишет: Ты здес..

сеня пишет:

цитата:

Ты здесь пиши нафига новые темы создаешь

Ye ,Ну болдею я имею право ошибится...

 Отправлено: 16.11.09 21:18. Заголовок: Сень что делаешь?У м..

Сень что делаешь?У меня сегодня был тяжелый день.Завтра поговорим по телефону.А сегодня я на текиле ....

 Отправлено: 16.11.09 21:19. Заголовок: Идет Изя по улице, ш..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 Отправлено: 16.11.09 21:20. Заголовок: Сидят русский с евpе..

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

 Отправлено: 16.11.09 21:22. Заголовок: Еврей приходит к рав..

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

 Отправлено: 16.11.09 21:23. Заголовок: Два еврея разговарив..

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

 Отправлено: 16.11.09 21:26. Заголовок: Одна дама пообещала ..

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

 Отправлено: 16.11.09 21:28. Заголовок: Ползет по пустыне му..

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

 Отправлено: 16.11.09 21:29. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

 Отправлено: 16.11.09 21:30. Заголовок: На рынке девушка пок..

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

 Отправлено: 16.11.09 21:31. Заголовок: Две лягушки-лесбиянк..

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!
:

 Отправлено: 16.11.09 21:34. Заголовок: Утренний обход в бол..

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

 Отправлено: 16.11.09 21:36. Заголовок: малка ОК, созвонимс..

малка
ОК, созвонимся, может ты нам ссылочку кинешь где эти анекдоты, мы сами зайдем почитаем, здесь мы все больше о собаках говорим

 Отправлено: 16.11.09 21:37. Заголовок: Мужик приходит к хир..

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

 Отправлено: 16.11.09 21:40. Заголовок: Три мужика за кружко..

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

 Отправлено: 16.11.09 21:41. Заголовок: сеня пишет: ОК, соз..

сеня пишет:

цитата:

ОК, созвонимся, может ты нам ссылочку кинешь где эти анекдоты, мы сами зайдем почитаем, здесь мы все больше о собаках говорим

Да Вас тут никого нет

 Отправлено: 16.11.09 21:41. Заголовок: Фотку потырила с тем..

Фотку потырила с темки о выставке Вудсик в бесте

 Отправлено: 16.11.09 21:44. Заголовок: малка пишет: Да Вас..

малка пишет:

цитата:

Да Вас тут никого нет

Все есть, просто анекдоты мы можем и сами почитать на разных сайтах, но если ты кинешь ссылку где ты их берешь мы и туда зайдем с удовольствием, а на форум мы приходим пообщаться, увы но анекдоты нам не дают такой возможности, на них даже и ответить нечего

 Отправлено: 16.11.09 21:58. Заголовок: http://prikol.pp.ru/..

http://prikol.pp.ru/anekdot/jew8.htmсеня

 Отправлено: 16.11.09 22:44. Заголовок: О собаках: завтра Ко..

О собаках: завтра Конференция.

 Отправлено: 16.11.09 22:52. Заголовок: Гера пишет: О собак..

Гера пишет:

цитата:

О собаках: завтра Конференция.

Где и когда?

 Отправлено: 16.11.09 23:30. Заголовок: http://i039.radikal...

Вот яещё фото нашел Малка в мяч играет...

 Отправлено: 16.11.09 23:33. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 16.11.09 23:40. Заголовок: http://s59.radikal.r..

Футбол любит, за мяч порвет любого

 Отправлено: 16.11.09 23:45. Заголовок: Водку надо пить регу..

Водку надо пить регулярно,но без перебоя.ПО 150грам 3раза в день.Но больше ни ни....

 Отправлено: 16.11.09 23:46. Заголовок: Всем пока!!!!..

Всем пока!!!!

 Отправлено: 16.11.09 23:55. Заголовок: малка пишет: Где и ..

малка пишет:

цитата:

Где и когда?

та в Златоглавой
малка пишет:

цитата:

Малка в мяч играет...

мои тоже обожают мячи погонять)))

 Отправлено: 17.11.09 08:15. Заголовок: Гера пишет: мои тож..

Гера пишет:

цитата:

мои тоже обожают мячи погонять)))

А Тирка сразу его рвёт...

 Отправлено: 17.11.09 08:56. Заголовок: Гера пишет: завтра ..

Гера пишет:

цитата:

завтра Конференция

Уфффффф
малка пишет:

цитата:

Малка в мяч играет...

Классные фотки, потырила себе
Валькирия 1 пишет:

цитата:

Тирка сразу его рвёт.

Мой тоже сразу прокусывает а потом раздирает

 Отправлено: 17.11.09 13:23. Заголовок: Валькирия 1 пишет: ..

Валькирия 1 пишет:

цитата:

А Тирка сразу его рвёт...

А Малка играет именно,мячи прокусывает когда надоест, играть

 Отправлено: 17.11.09 14:44. Заголовок: Привет Всем!Как у ва..

Привет Всем!Как у вас дела?Что нового с собаками?Сегодня узнал что выставки будут проходить,как врабочем порядке так и в шоу.Собак будут судить по дисциплинам.Что собака умеет, а потом интерер....И всё такое,будет одна выставка...

 Отправлено: 17.11.09 14:59. Заголовок: сеня Мне сегодня Афо..

сеня Мне сегодня Афонасьевна отдала грузы,такие хорошие как раз для зимы,кожей отделаны авнутри песок.Так что собаке не так холодно будет.Кто-то обещал выборке обучить.

 Отправлено: 17.11.09 15:04. Заголовок: сеня Я ..

сеня Я заказал костюм для защиты,скоро пошьют.Так что скоро будем натаскивать сами,своими силами....

 Отправлено: 17.11.09 15:08. Заголовок: Вчера мне знакомая с..

Вчера мне знакомая сказала что была передача по телевизору о кадебо.Что гдето сука ощинилась.

 Отправлено: 17.11.09 15:10. Заголовок: малка пишет: Что гд..

малка пишет:

цитата:

Что гдето сука ощинилась.

По моему вМоскве.....

 Отправлено: 17.11.09 15:40. Заголовок: http://s2.rimg.info/..

[взломанный сайт] Да зима пришла,как всегда неожиданно.Понасыпали везде на дороге соли,собаке ходить плохо мучается лапы вылизывает..

 Отправлено: 17.11.09 15:45. Заголовок: http://s7.rimg.info/..

[взломанный сайт] Ничего Анна Юра прийдёт и починет....

 Отправлено: 17.11.09 15:50. Заголовок: сеня пишет: Уфффффф..

сеня пишет:

цитата:

Уфффффф

вот что уфффф????
малка пишет:

цитата:

По моему вМоскве.....

а у нас всегда много пометов....

 Отправлено: 17.11.09 15:52. Заголовок: http://s9.rimg.info/..

[взломанный сайт] АУ_АУ_АУ-УУУУУУ

 Отправлено: 17.11.09 15:58. Заголовок: Гера пишет: а у нас..

Гера пишет:

цитата:

а у нас всегда много пометов

Да увсех я смотю помётов много кадебо [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.11.09 16:10. Заголовок: малка пишет: Да увс..

малка пишет:

цитата:

Да увсех я смотю помётов много кадебо

аха..мы вот тоже ждем

 Отправлено: 17.11.09 16:55. Заголовок: Гера пишет: аха..мы..

Гера пишет:

цитата:

аха..мы вот тоже ждем

МОЛОДЦЫ!А мы только по весне случатся будем...

 Отправлено: 17.11.09 16:57. Заголовок: Гера Мы сейчас Малки..