Анекдоты: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? * * * Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!.. * * * Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....
* * * - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да,да,- тяжело вздыхают куры. * * * Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана: - Дайте вашей собаке какую-нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: - Упал - отжался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: - Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...
* * * В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! * * * В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. * * * - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
По-моему забаврно...Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Замечательная темка, но больше всего мне понравился магический квадрат. Первые пять минут он, зараза, честно угадывал мои мысли, но потом я 10 раз подряд загадала 33 и он сломался. Хе-хе! По этому поводу вспомнился анекдот: Прислали на лесоповал в Сибирь японскую бензопилу. Мужики почесали репу и бросили в нее дуб. . "Вжик"- сказала пила, и из нее вылетели доски. Мужики бросили в нее кедр. "Вжик"- сказала пила, и из нее вылетели кедровые доски. Мужики третий раз подумали и бросили в пилу лом. "быр-быр-быр"- сказала пила. "Вот так "-сказали мужики и пошли пилить лес двуручными пилами.
А в квадрате всё просто: там постоянно разные картинки, под разными цифрами. Попробуйте на одной странице сразу загадать несколько чисел и вы увидете, что картинки будут одинаковыми... там все ходы просчитаны :))))))
Нашла на скотчиной ветке на К-9: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.) тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. __________________
ОЧЕРЕДНАЯ ПАМЯТКА СОБАКАМ Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
от куда у Вас данный документик если не секрет??? у нас чуть больше года назад был сбор на работе по данной бумаге ... мы тогда уржались))))))
Секрета нет.Человек я военный,как-то летом один сослуживец "накопал" в нете,а коль тема "армейского красноречия" близка как ни что другое,после дружного коллективного хохота накачали себе.Так,для коллекции.
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров
Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
У вас мастиф ,если............. вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это" вам больше не надо беспокоиться о диетах и физкультуре, поскольку все деньги, которые вы бы тратили при других обстоятельствах на еду, уходят на собачий корм, а все свое свободное время вы посвящаете прогулкам с собакой. вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал. вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж ваша собака смотрит на вас с удивлением, поскольку не может понять, почему вы писаете в его вазу для питья воды вы сидите на полу, так как диван занят в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек вы проводите больше времени на собачьей площадке, чем со своим мужем обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае) почтальон отказывается войти в ваш дом ваш пес носит ваши футболки ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир. у вашей собаки собственная спальня вашим детям больше не надо умываться вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика" гардероб вашей собаки не меньше вашего. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино. вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные вы умеете вести разговор в то время, как у вас на коленях лежит морда пса ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!" когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется после того, как вы развелись со своим мужем, храп в вашей спальне по ночам не прекратился ваши посетители, входя в дом, предпочитают держать пакеты под мышками две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз. вы показываете фотку с вашими детьми и собакой, и сначала вы рассказываете о собаке вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке. вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?" месячные растраты на собаку превышают квартплату ваш ветеринар уже построил себе большой дом с бассейном, купил реактивные лыжи и собственный вертолет булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре. ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы вы купили диван специально для собак(и) ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее) вы можете вести собаку, держась за ее ошейник ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить всем своим гостям вы выдаете полотенца для вытирания собачих слюней ваша квартира переполненна шумом, но никто не вызывает полицию вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?" вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?" во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку. когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность. вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга ваша собака выходит из кухни задом по крайней мере два стакана в неделю разбиваются виляющим хвостом хранить еду на столе отнюдь не безопасно один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака Вы выходите погулять со своей собакой, и...
...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?" ...мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?". Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!" - и уезжает. ...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!" ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!" ...вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: "Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!" Если вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз...
"Это самая большая собака, которую я когда-либо видел" "A где его седло?" "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?" "Сколько же он есть?!" "Где он спит???" "Сколько эта зверюга весит?" "Класс, какой огромный далматинец!" "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?" У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке
В: "Как он вырос таким огромным?" О: "Вскормлен на корме "Малыш"!
В: "У вас есть для него седло?" О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"
В: "Что это за порода?" О: "На самом деле это не собака, а олень. Просто он немного сконфужен"
В: "Сколько он есть?" О: "Два ребенка в неделю"
В: "Почему он такой большой?" О: "Мы живем рядом с атомной станцией."
В: "Он кусается?" О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."
В: "Сколько ест ваша собака?" О: "А сколько вы весите?"
В: "Можно ли на нем покататься верхом?" О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"
В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?" О: "Всем, чем она пожелает"
В: "Вы уже покормили его сегодня?" О: "А что? У вас пропал ребенок?"
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" (зачот! прим. перевод.) Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.
Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.
Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен. Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.
Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой _________________
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3-х человек. 3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним. 8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету даже до того, как выпьешь кофе. 9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - ) 10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
гонка с преследованием Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не сдуется – поплывет как нефиг делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - ........ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот блям – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чего? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, вот. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот блям – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ладнеько. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Опа! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гадский дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. ........дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хрен отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - .....дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Ты, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Набегался засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Собачьи бои (К вопросу об интелекте собак и некоторых людей)
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.
Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.
Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.
Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.
Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.
Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери. Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»
Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Отправлено: 23.12.06 21:25. Заголовок: 24 повода завести себе собаку
24 ПОВОДА ЗАВЕСТИ СЕБЕ СОБАКУ 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не рас¬слабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже ут-ром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превра-тится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интерес¬ные и бодрые, с непременным энергичным обо-зреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих па¬кетов и открытых люков. Реакцию отработа¬ете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь кален¬дарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботин¬ки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных за¬гулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша со-бака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм, Хотя вы буквально на днях купили трина-дцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на сво-ем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и ви¬таминах; не слушать всех, кто грузит на пред¬мет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнози-ровать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хле-ба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она кака-ет, вы¬тирать ее богатырские чихи с обоев и зер¬кала в прихожей, станете спе-циалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чи-стке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая та¬кие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой пси¬ны будет вызывать умиление. Но ваша курт¬ка и штаны будут им пахнуть то-же. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для пре-старелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повез-ло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассор-тименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку тра¬чу в месяц около 100-150 баксов. И все рав¬но она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходи¬те, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить си¬гарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет дол¬гой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрек¬нет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...писать хочу, мама... ну мама... пожалуй¬ста, я быстро...». Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательс¬тво над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Осо-бенно, когда ребенок желает рвануть к другим со¬бакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая ту-пая и вы тупой тоже. Потом забьете на трени¬ровки, а потом - за дополнитель-ные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы нака¬чаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. По-тому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно сва¬ лить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что ки-лометрах в двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, осо-бенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесо¬пилки. Вы поднатореете в пылесосе-нии на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы по-нятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душе-раздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспоко¬ить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для ана-томическо¬го театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчи-тесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках бу¬ дут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского челове¬ка вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разго-вор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их пос¬ледних вязок и разме-рах ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все вре¬мя будет ходить за вами по кварти-ре. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Лад-но, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невооб-разимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежно-стью, что сотрудницы секса по теле¬фону будут записываться к вам на тре-нинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мыс-ли завес¬ти вторую собаку...
Классно!!! А еще сюда нужно добавить: Если у вас три щенка (а может и больше), то совсем скоро вы привыкните просыпаться в общественном собачем туалете, выучите наизусть где находится в вашем доме тряпка и швабра. Ваши собаки любят поспать в кровати? Чтож, ночной массаж песком полезен для здоровья...
Да поспать любят, особенно под одеялом, хоть у меня и маленькие голые китайцы, но скоро будет как в мультике "а где мама спит? "Мама, а в коридоре на коврике" так как они страшно не довольны если их ночью потревожишь
Несколько историй из жизни..... Настоящие и произощедшие на самом деле. У 12 летнего Ванечки день рождения, родители празднуют в одной комнате, дети (в кол-ве 5 человек) празднуют в детской. Но Ванечка утащил феерверк, спрятанный папой . В разгар веселья, именинник вспоминает, можно произвести фурор!!!! И зажигает в комнате феерверк из нескольки составляющих..... Вылетающие снаряды врезаются в потолок, в стены, загорелись шторы.. Тогда дети решают, что надо перевернуть феерверк, он и погаснет.... Феерверк погас.... прожжег пол, паркет, ковер..... Родители и гости тушили все своими силами... День Рожденье удался!!!!! Семья снимает квартиру с мебелью, сантехникой... Квартира хорошая, дорогая, почти в центре. И вот опять День Рождение!!!!! Мама носится между парикмахерской и рестораном , где заказали еду, папа организовывает родственников, дети дома скучают.... И вот , маме на телефон, звонит младший... Мама, приезжай скорее,Дома беда!!!!!! Что случилось,.... Дети от нечего делать, решили себя развлечь, зажгли петарду(то же из нескольких штук), она давай по квартире летать и гореть, старшенький ее , от греха подальше в унитаз изловчился запихнуть... Унитаз разлетелся....., дома потоп, соседи митингуют.... День Рожденье тоже Удался!!!!! Это я к чему... Прячьте спички от детей!!!!!!
Стоит ли жить с мужиком?! Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось . . . . . . 1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером. 2. Вечером - я так устал, но миньет можно. 3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т.д. и т.п. 4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно. 5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая? Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников . Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок. Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось. . . . 1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама. 2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть. 3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил) . 4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки) . 5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я. Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает. Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось....... 1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут). 2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего). 3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием). 4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку. 5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю). А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых невообразимых местах. Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось....... 1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на ура в один присест. 2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут. 3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого. 4. Опять борщ, фу, и мало мяса. 5. Опять много гарнира, фу и мало мяса 6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно питаемся? (мясо, мясо и сосиски). 7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют. 8. Что добавки нет? 9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку) Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат). Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее, чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым кампота, супа. Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось....... 1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла). 2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила). 3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент). Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, и красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами. Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?
И немного на кулинарную тему..... ....... В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю..
- Почему у вас помидоры зелёные? - Возьмите огурцы, они жёлтые.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Просыпается муж после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике. P.S. Холодильник на кухне..."
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "Оливье".
- Вася, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Петь, жена теннисистка...
Приятного аппетита! - Благодахрю!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки... Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот сожрал и бумсь - упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа... Котик встает и (характерный жест лапой): - YESS!
Из рецептов народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю... - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
Вегетаpианцы не едят животных. Они их объедают.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Разговаривают француженка, японка и русская. Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает. Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает. Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.
Прикольные сообщение на автоответчике Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. *** Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку. *** Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. *** Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип... *** Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. *** Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу. *** Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... *** Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала. *** Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится. *** Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего. *** Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам. *** Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка? *** Неправильно набран номер, неправильно набран номер... *** Исповедуйся сын мой. *** Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! *** Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите! *** Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) *** Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник... *** Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? *** Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... *** Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! *** Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение... *** Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову... *** Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
- Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку — Не надо накачивать на меня бочки — Я не хочу тебя заблудить — Я сижу на порошковой бочке — Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) — У меня волосы на дыбе стоят — Я слышал крайним ухом — Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. — Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами — Ужас, сплошные нервотряпки — Вопрос на зацепку — Я, как мишка колапса, как на синей конфете — Ты как кошка, которая лапает молоко — Я поеду в шортах и в черных божконожках — Сказал А, давай мы сделаем Б — Мне нужны розы типа тульпаны — Все у Вас тут закроется медным тазом — Дорогой, я могу тебе заехать в любое место — Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. — Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. — Она вчера родила девушку — Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот — Если так, то я поставлю вопрос раком. — Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой — Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! — Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке — Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения — Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) — Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут — Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах — Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия — Ты — деловой огурец — Ты взял вещи из холодильника? — Последний смех останется за нами
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? -Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу @@рьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: - Что умеет ваша собака? - На гитаре играет, поет... Подходит француз с пуделем: - Что умеет ваша собака? - В карты играет, жульничает... Подходит русский с дворнягой: - Моя собака умеет все! Судья: - Ну, проверим... Выходят они в поле. Русский: - Жулька, искать! Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит: - Слышь, а что искать???
Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПРОПОРЦИИ
Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
ПИГМЕНТАЦИЯ
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.
РАЗМЕР
Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.
ПОХОДКА
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
СТОЙКА
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.
НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:
НЕМОТА
Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
ГЛУХОТА
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
СЛЕПОТА
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"
СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА
ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
ОБЩИЙ ВИД
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
ГОЛОВА
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
ГЛАЗА
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
РОТ
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
ШЕЯ
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
ТЕЛО
Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
ПОХОДКА
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
ОКРАС
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
РАЗМЕР
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
ПРИМЕЧАНИЕ
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Слямзила с новосибирского форума: СПОС - новый вирус.
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление?
в ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО вы можете сделать,чтобы предотвратить эту болезнь?
пока не существует надежного лекарства,главное спасение-соблюдение меры! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: — Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога! — Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. — Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? — Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. — Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? — Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! — Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! — Чего это вдруг? – недопоняла Сова. — Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! — Дураки! – надулась Сова. — Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. — ГхааХахаха!! – заржали остальные. — Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. — Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором. — Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке! — Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! — Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. — Есть хотите? – спросили Кони — Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. — Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!! — Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что — летите, как хотите! Только крылья берегите! — Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба. — Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь! — Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса? — гагагага!! — присодинился Медведь — Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол! Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев: — Что разорались тут все? – рявкнул он. — Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони.... Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто: — Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало... — Ты что с Конями сделал? – спросила Сова. — Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?! — Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.
«Дорогой Бог! Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"
«Дорогой Бог! Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"
«Дорогой Бог! Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки? Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"
«Дорогой Бог! А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"
«Дорогой Бог! Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"
«Дорогой Бог! Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?"
«Дорогой Бог! Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.»
«Дорогой Бог! А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.»
улыбнуло: Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Вода Как там в незабвенной рекламе? "Вы просто не умеете их готовить..." Нееет, они славные.... У меня дома такой красавЕц проживает, закачаешься! Преданный, не хуже собаки. С черной терьерицей - нейтралитет, практически разоруженный. Она ему ухо обслюнявит, он ей по попе лапой напотдаст.... Так и живут. Кстати еду друг у друга НЕ воруют. Чужая миска - святое.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мои! Неужели она видела его фильмы?
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
--------------- Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... *** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** Чем политики похожи на собак: 1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выбирать вожака. 3. Всегда кидаются на чужих. 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5. Политики, как и собаки, не стесняются, отправляя свои естественные надобности. 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7. Чем меньше политик, тем больше визга. 8. Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 2. Никому в голову не придет назвать политика другом человека. *** Два породистых барбоса разговаривают: - Тебе кто больше нравится - Кара или Чара? - Жучка. - Жучка???? Эта бездомная дворняга???? - Да-а-а... но зато какая харизма! *** Выходят две блохи из бара: - Ну что, пешком пройдемся или собаку поймаем? *** Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить! *** "Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова) *** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... *** Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем :( *** Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит: - Собачку на борт не возьмете? *** Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! *** Мужик и собака играют в карты. Прохожий: - Ну и умная же у тебя собака! - Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет. *** Встречаются две собаки: - Ты чего такой грустный? - Да хозяин побил... - За что??? - А я его покусал. - Зачем??? - Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил
Отправлено: 14.02.07 15:06. Заголовок: Собаководы!!!! После зимы придет весна, а затем лето!
После зимы придет весна, а затем лето!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг!
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К.»
Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.»
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г. К. это Я!
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Телефонный звонок в ремонтное бюро: -Здравствуйте! У нас принтер сломался! -А что с ним? -Мышку заело! -Не понял, а при чём тут мышка? -Ну... Я лучше сейчас фотографию отправлю.. [img][/img]
анекдоты: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
*** В узбекской семье говорят родители сыну: - Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка. - Не нравится она мне. Не хочу. - А Гюзелька? Очень хорошая девушка. - Она тоже не нравится мне. Не буду. - А кто же тебе нравится? - Васька, мой однокурсник, мне нравится. - Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!
*** Вовочка в школе: - Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви. Мария Ивановна: - Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!
*** Мама хватстается перед подрагуми, мол мой сын знает все месяца года. Вот смотрите. Сынок -Ян... Сын - варь, фев... раль.. Мать - а дальше сам. Сын - арт, рель, ай, юнь, юнь, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь
"Чё за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. *** - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! *** Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. *** Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение: - Сделайте мне срочно аборт! - Зачем? - Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!! ***
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : <Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!>
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж <снимает с петель> дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией <Няни>.
7.45 я крашусь, ржу над <Няней>, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки.
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь.
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему <Облака белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник.
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились.
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону.
14.00 болтаю с подружкой по телефону.
14.30 болтаю с подружкой по телефону.
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу.
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью <Хоббита>. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием <Пауки и мухи>? Как сказала одна моя знакомая: <Пособие для начинающих скинхедов>.
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена:
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:
А я коллекционирую всяческие ошибки из протоколов УВД и Прокуратур вот, делюсь "..во дворе обнаружена собака, рыжей масти, слегка ошалевшая..." из протокола осмотра следователя
Из объяснений правонарушителей в административных протоколах: "Случайно сходил в туалет за дерево" "Входил в туалет в неположенном месте"
".. когда я зашел к Петрову, у него в гостях был Иванов и парень по имени Вася (он мужик)..." - протокол допроса свидетеля следователем прокуратуры
Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу и, отскочив ранил постравшего...
После обыска у самогонщицы ХХХХ я и сержант ХХХХ никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение не помню...
"...на территории района с целью противодействия распространения наркотиков среди несовершеннолетних и молодежи проводились акции "Мир без наркотиков", "Жизнь без кайфа", ...." (из релиза прокурора Нского района)
"..работниками детского дома проводятся все мероприятия с целью противодействия физическому и психическому развитию воспитанников данного учреждения..." "...На столе стоит аквариум с водой и рыбами..." (из протокола осмотра места происшествия, составленного следователем прокуратуры)
"...У нас порядочная семья, с милицией мы не имеем никаких дел..." (из протокола допроса потерпевшего)
"...Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом..." (из протокола допроса потерпевшего)
"... в бутылку мы налили немного водки, примерно 4 сантиметра..." (из протокола допроса свидетеля, составленного следователем прокуратуры)
Из протокола допроса свидетеля (допрашивал дознаватель) : "... и тут вошла пожилая девушка, а вторая, молодая девушка, из комнаты вышла..." ".... труп женщины нходится на лестничной площадке такого-то этажа, со слов сотрудников милиции, она живая"... тот же автор ознакомил адвоката с заключением амбулаторной психолого-психиатрической экспертизы левого черного ботинка
"Принимая во внимание, что пропавшая собачка была сучкой, то не исключено, что соседские кобели, играючись, увели её через дырку в заборе. Следовательно, в действиях кобелей состав преступления отсутствует".
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
"подозреваемый убегая от сотрудников милиции несколько раз выстрелил ЗАДОМ..."....
"стадо свиней бегало у берега реки, но действенную помощь оказать не смогло..."
"... в действиях собаки формально усматриваются признаки преступления, предусмотренного ч.1 ст.167 УК РФ - умышленное повреждение имущества. Однако учитывая, что ущерб джинсам от укуса собаки является незначительным, то в действиях собаки состав указанного преступления отсутствует. " "при осмотре трупа обнаружено ИНОГОРОДНЕЕ тело"
Дикие советы по содержанию животных Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите…
…его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними, и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
На Евразии во второй день Весту выставляла Ольга Шилова, огромное ей спасибо. Эксперт хочет проверить постав ушей и уже приготовился, к обычной в таких случаях процедуре плясок, свистов и бросанию ключей. В тот же миг каким-то неуловимым движением Оля привлекает внимание собаки и ушки -хоп! встают как по волшебству под взглядом приятно удивленного эксперта. В описании соответствующая событию запись: "отлично владеет телом" :)
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... ... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. *** Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”
Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
- говоришь, что "Хороший Руль Левым Не Назовут"; - знаешь, что "ШАМОРА" - это не только альбом Мумий Тролля; - автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ.... "; - хоть раз ездил в Уссурийск на ночной рынок; - пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны; - при словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься; - слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик; - ты знаешь, что самая лучшая погода - осенью; - ты знаешь, что такое МИЛКИС; - вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим; - словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех; - определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью; - уверен, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса; - ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе; - по привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул; - пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость; - хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик; - когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры; - ты знаешь, что "Новая волна" - это не молодежный конкурс в Юрмале; - знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста; - ты хоть раз ездил на Фуникулере; - ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках; - имя Винни Пух не вызывает у тебя желания напеть: "пум-пурум-пурум-пурум-пурум-пум-пум"; - при упоминании имен: Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей; - при словах "радио Лемма" твое лицо искажает непроизвольная гримасса; - аббревиатура BSB не ассоциируется у тебя с чем-то попсовым; - фраза Встречаемся на заре не сообщает тебе о времени встречи; - ищешь чаек в стаях пернатых на площадях; - слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?"; - то что нет ветра - это странно; - Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики"; - Удивляешься, что бывают трамваи с сидушками со встроенным подогревом задницы. Трамваи должны вонять и дребезжать; - хотя бы раз сам готовил папоротник-орляк; - ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем; - при слове ЧЕРЕП первая ассоциация - улыбка и очки; - что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально; - при слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке; - ездить каждую неделю на острова - не фантастика; - Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически; - ресторан с русской кухней это экзотика; - все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО; - возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА; - слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения; - прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь; - столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться; - в Питере ноги устают от горизонтальности местности; - Большой Камень это не мистические ворота в параллельный мир; - ты спокойно относишься к тому, что пожарные машины в городе, это просто смешно; - автомобильная пробка движется в небо и это привычно; - ты знаешь кофе "Максим"; - слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций; - фраза "встретимся под пальцем" не вызывает недоумения; - когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор; - химка - это не прическа; - ханка - это озеро; - ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи); - тебе не понаслышке знаком смысл слова "чилим(чилима)"; - помнишь по детству виноградные и другие соки "del monte"; - помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого; - московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом, как наша, родная, маленькая владивостокская; - ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный; - знаешь, что Улисс не только имя; - если знаешь, что рейв на Патрокле круче, чем Питерские Форты; - CD land - это магазин, а не компания; - Баржа - это дискотека на Набережной, а "Версаль" - не дворец, а гостиница в центре; - хоть раз ездаил в Суньку просто поесть; - ты знаешь, что такое ВладирокСток; - можешь честно признаться, что очень скучаешь по дому, а дом - всегда остается там; - хотя бы раз в год полетаешь 9000 км туда и обратно; - "что" произносишь скорее как "чо"; - начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом - под столом; - чайки других городов для тебя неправильные; - человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется в этот край; - ты понимаешь слово СРОСТ во всей его филологической полноте ))) Сростовый, по сростам, сплошные несросты и так далее; - диски CD-R (и аналогичные) только у нас называют "Матрицами". Поясню: когда в девяностых годах эти самые диски только-только стали завозить во Владивосток, первой маркой дисков была фирма "Matrix". Вот, отсюда и пошло понятие матрица. - для тебя Милленниум и Дары Тайги - одно и тоже; - знаешь где находился и где находится сквер со слониками; - катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта; - ты хотя бы месяц в своей жизни жил в гостинке; - первый раз в своей жизни ты напился, выпив в одну харю бутылку "Капитанского Рома"; - ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора; - знаешь, что кукумария - не продолжение сериала, а реально существующий моллюск, используемый в скоблянке; - соглашаясь, ты говоришь - "АГА"; - называя адрес электронной почты, можешь сказать не "собака", а "УХО". (москвичи реально в "ухе" тупят); - наверняка знаешь, что Наздрат, Череп и Пух это не герои румынского мультика; - уверен что седанка это не сленговое название геммороя; - никогда не назовёшь крузак, КРУИЗЕР'ом ; - называешь МТС, примтелефоном; - твёрдо уверен что первак и вторяк, это не стадии самогоноварения, а районы; - когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками; - когда вечером августа на последнем автобусе номер 23 , едешь домой не останавливаясь ни на одной остановке, а в салоне сильно пахнет морем потому что все окна открыты настеж; - не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды; - когда бак на 950 литров в прихожей не вызывает удивления; - Уверен что морской огурец не разновидность водорослей; - ты знаешь что у краба нет палочек; - ты платишь в маршрутке на выходе; - для тебя тойота - машина, а не иномарка
*************************************************** Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит. ***************************************************
Эффект от последнего теста усилится раз в 10 если первый раз набирать произвольные буквы закрыв глаза, а потом открыть их и взглянуть на монитор. Именно так у меня и получилось. Эффект потрясающий!!!
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
------------------- Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
--------------- Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
МАРАЗМЫ школьные -Ну что,дети сделаем перекур? * * * -Все в ваших интересах:чем быстрее уберете класс,тем быстрее пойдете мыть коридор. * * * -Покажите мне ручкой,чтобы я глазами не рылась. * * * -В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Армейские -Руки на место повесте,товарищ солдат. * * * -Сапоги у солдата стоят вместе с портянками. * * * -У меня даже слезы изо рта потекли. * * * -Выходите строиться,а то сейчас из-за двух человек весь телевизор выключу! * * * -А во время перерыва ему,видите ли,нужно было голову полежать.
Утро. Та-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще???
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Черт! А меня кто-нибудь спросил вообще?!? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э, нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ХОЧУ ЖРА-АТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама молчи, а я есть хочу. Хочу есть, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я ХОЧУ ЕСТЬ! Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник.
Утро. Та-а-ак, продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Ну и дура мне досталась. Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? Из задницы еще так просто никто не возвращался. Что же делать? Опять кефир?!? НЕНАВИЖУ КЕФИР!
Вечер. Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с золотистой корочкой…со сметанкой…Бурллл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши: что-то нежное, теплое, обволакивающее…Бурллл…
День. Ура!!! Кефирчик! Хочу еще, не отнимай, АААА! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось! Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался, еле переварил две редиски, да-а, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин супчик был! И салат! И второе с мясным гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего понесло тебя в самостоятельную жизнь?
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила. Ой, прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я же пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат? ГДЕ МОЙ САЛАТ?!?
День. Кефирчик, родной! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне? Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, все никак не допевевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там сами с ними разбирайтесь. Вас там 8 метров, а я один!
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может быть, сливы вправили ей мозги? Почаще бы!
Обед. Кефир. Ах, сейчас бы картошечки, с курицей?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Мы заслужили! Тихо. Он ей сказал, что она сильно похудела, что ей надо лучше питаться. Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу…бурллл…что-то во мне понамешшшшивола? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это?...ик! Мартини? Бурллл… О, водочка, уважаю… Как же хорошо, братцы! Печень, заткнись, всссе по контролллем!
Ночь. Прощайте грибочки! Водочка, прощай! Картошечка –а-а-! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Э-э-х!
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Опять надергала с К-9Может кто и читал, но уж больно рассказики забавные. И добрые.
Недавно едем с мужем в маршрутке, бла-бла... Звонит у него телефон (друзья пришли к нам домой, Данила дал им ключи). Разговор: -Зашли? -... (Я мужу в другое ухо говорю, пусть Хомяка выведут) -С ХОМЯКОМ погуляйте! -... -Тока не забудьте НАМОДНИК одеть! Я только потом обратила внимание на пассажиров...Надо было видеть лица сидящих напротив парней! ПыСы:Хомяк - это наш ВЕО, Плюшик
Помню, купила я себе настенный календарь с изображением Шварцнеггера в почти натуральную величину. На голубом фоне в белой майке он стоял скрестив на груди мышцастые руки. Довольный такой. Прикрепила на хорошем месте сразу над тумбочкой, отошла полюбоваться: получилось как буд-то он стоит прямо за тумбочкой. Класс! И тут из другой комнаты выруливает моя ризенша (ревниво-охранная была) и замирает рядом со мной, пялясь на плакат. Я на нее глядя замерла тоже. А она вздыбила холку, втянула воздух носом и на выдохе с ревом ломанулась на довольного жизнью Арнольда! С разгона налетела на тумбочку и плечом долбанулась об нее. Тут разглядела что это не в реале фсё! нюхала недоверяя своим глазам. Мы с мамой ржали над "Буратинкой". Представляю, что она подумала! Пройти в самый центр квартиры! мимо неё! и стоять там с наглым видом победителя
А эта история про совершенно неизвестную мне собаку (правда, любимой породы), зато про моего мужа. ;-) Выходит он как-то в глубоких сумерках с работы, смотрит вдоль улицы, и видит, как из-за угла дома выплывает... ЧЕРЕП... где-то на уровне пояса. Офигевает. И еще краем глаза улавливает, что рядом дамочка по стене сползает в предынфарктном состоянии - и понимает, что это точно ЕСТЬ, а не его личная галлюцинация. А череп тем временем сворачивает в их сторону, а за черепом из-за угла выходит мужик и, оценив сцену, что-то такое говорит, что очевидно адресовано собаке - то ли "дай поводок поправлю", то ли еще что... В общем, когда они приблизились, это оказалась собачка. Среднеазиатской породы. Черная. С белой головой. А мужик со вздохом признался, что этот случай у него не первый. :-))
История первая. Гуляю в воскресенье утром в парке с собакой, утро раннее, собака ВЕО, детей не любит, поэтому обычно на поводке. Но тут - воскресенье, утро, ну кто может быть? Спускаю. Гуляем. И вдруг, метрах в пятидесяти, вижу женщину с ребенком, малышом лет двух. Она стоит возле высокой бровки. Собака метется к ним. Я ору: "Возьмите ребенка на руки!" Женщина подхватывает малыша и ставит на бровку. Брава подлетает... Я в полном ужасе - цапнет запросто! Брава подлетает... а малыш как вжарит ей кулачком по лбу!!!! Она, понятное дело, офонарела и где стояла там и села! Подлетела я, начала истерично извиняться, брать собаку на поводок. Женщина спокойно отвечает: "Он не боится собак. У нас два добермана, так он удирает с кроватки и спит с ними на подстилке. Привык, что если надо игрушку забрать - сразу в лоб им дает." Вот такое дитя доберманистов...
История вторая. Гуляем с ВЕО, она повзрослела и не любит мелких собак, детей и еще много кого. Гуляем без поводка. Впереди вижу шикарнейшего немца и пожилую пару с ним. А еще дальше - спаниелька чешет с хозяином. Я свою красотку сразу на поводок. Вижу - они тоже немца пристегнули. Спаниелька скрылась из глаз, я спускаю Браву, они спускают немца, начинается беготня и веселье. Пожилой хозяин спрашивает по-русски, но с акцентом: "Ваша собака тоже не любит спаниелей?" Я спокойно отвечаю: "Она их рвет". "О!!" - пугается мужчина и поясняет: "Наш не рвет! Наш играет! он берет их за уши и крутит над головой!" я начинаю неприлично ржать. И тут хозяйка добавляет с сожалением по-русски, но опять же с акцентом: "Хозяева спаниелей бывают недовольны". Я упала
Афганская борзая моего мужа, Флана , как и все борзые была девушкой вороватой. И в один прекрасный момент, она поняла, что карманы детей - это неисчерпаемый источник конфет и печенюшек. Она осторожно просовывала свою узкую наглую морду в карман и высасывала содержимое. Как правило, дети очень радовались и просили своих мам пришить им карманы побольше. Но однажды Фланочку вывели на прогулку в парк и спустили с поводка. Впереди шел мужчина. Девушка подбежала к нему сзади, аккуратненько приподнялась на задних лапах и ........ вытащила из заднего кармана брюк кошелек. Проделала она это, надо сказать, виртуозно - мужчина ничего не почуствовал и как себе шел, так и дальше пошел. Посколько кошелек оказался с точки зрения собаки несъедобным - она отдала его хозяевам. Полную гамму эмоций моего мужа и моей свекрови не передать. Конечно мужика догнали - извинились-со словами "У Вас упало" кошелек вернули- но было в высшей степени стремно. Случайный свидетель этого происшествия -восточный мужчина, час валялся в ногах у моих близких родственников-умолял продать собаку. Бедняга, видимо уже видел в мечтах, как он разбогатеет с такой собакой,да с нетрудовыми доходами.
А у нас такой случай был: Стоим с мужем на кромочке леса и смотрим как развлекается наш питбуль. Соба висел на конце пожарного рукава, привязанного к дереву, в полете его трепал, совершал вращательные движения и при этом орал просто в голос. Обычно посмотреть на эту картину собиралось много народу и все всегда реагировали с пониманием и улыбкой . Тут появляется невменяемая тетка с криками помогите!!! собаку повесили!!! ааааа!!!!!!!, начинает истерить по-черному!!!! Решили тетку не травмировать, сказали собаке фу, он отцепился и мы еще долго убеждали несчастную женщину, что орет он от удовольствия и висеть ему нравится
Отправлено: 30.03.07 16:50. Заголовок: Про собачек
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Как мне надоела эта холодно-жаркая погода! Голова уже устала соображать,во что туловише одеть! Кирил,3года 10 мес * * * Бабуля,меня шампунь за глаз ушипнул.Скажи ему, чтобы перестал,а то ятоже щипаться умею. Стас,3г * * * Почему ты плачешь,Алеся? -Жалости хочется. Алеся 4г * * * Ну вот,Юля,скоро у тебя будет братик или сестренка. Ты будешь с ним играть? -Как же с ним играть? У него только соска и крик для обьяснения. Юля,3г 11 мес
***** мой друг в советские времена побежал перед праздником в советский универмаг... очереди были большие и много... в итоге он купил две упаковки яиц и попросил продавщицу веревку, чтобы перевязать коробки... Она на весь магазин кричит... "Валя, у тебя веревки нет? Тут одному мужчине яйца перевязать надо!"... *****
"Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и начинает разговаривать, как бы по телефону. - Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо сейчас подъеду, разберусь. Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер. Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с серьезным видом разговаривать начинаю я. - Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином. Адрес? Записывайте..... В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает выхватывать у меня телефон. - Э...Э...Э.. Ты че? Выхватив телефон, кричит в трубку. - Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас приедут. Шуток что ли не понимаешь? - Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый! Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать."
Утро. 5.45. Звонит ненавистный будильник. Не оставляет убеждение, что мне снится фильм ужасов – я под завалом после землетрясения. Осторожно приоткрываю один глаз. И правда, под завалом – глаз не открывается. Только вот земля, завалившая меня, какая-то очень теплая и шерстяная. Начинаю догадываться, что землетрясение тут не при чем. Пытаюсь сдвинуть уютно устроившееся на мне тело. Удается, но только наполовину. Начинаю понимать, что случилось худшее – тел на мне два. Остается только догадываться, как мне удалось дожить до утра. 5.50. Одно из тел – то, что полегче – почти удалось сдвинуть … на мужа… Зато открылись глаза. Снова орет будильник. Сейчас, сейчас, я заткну тебе глотку. Только вот руку из-под кота вытащу… С трудом, но удается передвинуть кота. Опа, оказывается тело с верхней части туловища теперь на руке. Ну, ничего, здесь уже легко. Наконец выключаю будильник. 6.00 Удалось извлечь из-под второго тела нижнюю половину туловища. Были сложности с правой ногой - тело не хотело отпускать ее из лап. Ну, наконец-то – можно вставать… - Милый, с добрым утром! В ответ слышится полузадушенный хрип. Ай да я, переложила собак на любимого. Ну, ничего, пусть теперь он выкарабкивается… Кто сказал, что будет легко?
Пока любимый извлекает себя из-под собак, успеваю сварить кофе. Только сажусь с первой чашечкой кофейку и первой сигареткой, как понимаю – жизнь не удалась. На кухню с ревом курьерского поезда несутся кот и два боксера. - А-а-а, сама есть будет, а мы…
Матерясь про себя, насыпаю коту корм. Была мысль покормить боксеров – миски полные. Да пошли вы, граждане. Всем спать, я сказала. На кухне появляется муж, счастливо освободившийся из-под завала. Слава Богу, живой, но изрядно помятый… Бубнит. Намекает, что приличные собаки спят у хозяйской кровати на коврике. Ишь ты, что выдумал – приличные собаки. Это где же он приличных собак-то нашел? Наши – из ряда неприличных (ну, и ведут себя соответственно), считающих, что изначально кровати вообще для собак конструировались, пока злобные хозяева не стали выселять несчастных сироток.
6.30. Пора бы собак выгулять. Надеваю на сонных собак ошейники. Мелкая открывает один глаз – ну слава Богу. Старший и ухом не ведет. И как, спрашивается, гулять в таких условиях? Собираюсь. Муж, узрев гулятельную одежду, отворачивается в ужасе. Зато, как говорит Галка, тепло и не продувает. А также уж точно никто не пристанет на улице. Мелкая мнется у входной двери. Я пытаюсь добудиться кобеля. Фиг вам, кобель спит крепким здоровым сном, от богатырского храпа слегка покачиваются люстра и занавески. Понятно, все как всегда. Пристегиваю поводок, перетаскиваю тушку через порог. Во время спуска по лестнице Старший приоткрывает глаз. Ага, пара тройка лестничных пролетов на храброй боксерской попе кого угодно разбудят. Точно! Кого угодно, но не Рыжего. Он по-прежнему спит. Выходим из подъезда. Вернее сказать, выхожу я. Мелкая – вылетает. Старший выезжает – на мне. Вопрос: как прикажете гулять ? остается актуальным. Но все-таки есть справедливость на свете. Из соседнего подъезда к бесчувственно спящему телу приближается чау-чау, на предмет понюхать. Э-э-э-, кто там, говорите, спит? Рыжий в боевой стойке, правда глаза еще полузакрыты, но не будем углубляться в детали. Прогулка началась. Всегда считала чавиков умными собаками. Не, сосед-то определенно помесь. Терзают смутные сомнения, что с боксером – кто ж еще будет демонстрировать такие навыки камикадзе. Подходить к полусонному Рыжему на предмет обнюхаться? Это почти то же самое, что ко мне невыспавшейся. Удается кустами уволочь рыжую банду из зоны видимости не в меру любопытного чавика. Нет, определенно помесь! Рано, рано я обрадовалась. Ну кто же знал, что именно у этой березы решит выгуливаться кошка? Я – точно не знала. Зато впредь она это дерево будет обходить далеко-далеко. Если, конечно, с него слезет. Ой. Кошка, ты куда? Ты куда???? Там же… Ну я ж тебе говорила, что там ветки тонкие.. А ты – вверх, вверх… Хорошо, не убилась. Конечно, падать на спину боксеру значительно мягче, нежели просто на землю… Пока, кошка, пока-а-а-а-а-а… Так, собаки, или вы делаете дела или я опаздываю на работу. Тьфу, все равно опаздываю! Какать! Какать! Какать, я сказала. Блин, а в кустах был человек. Какал. Боксеры, вот берите пример! Все-таки люди умнее собак – по крайней мере, значительно быстрее усваивают команды. Хм, а мужик-то решил быть ближе к природе. Так и побежал – без штанов. Ну, подумаешь, Даля подошла поинтересоваться, чем таким интересным он занят. Она же не лаяла. Не рычала. Просто понюхала. Зато – пример заразителен. Уселись. Слава Богу! Хотя на работу все равно опаздываю. Собаки, домой! Надо же, Рыжий проснулся. Нет уж, батенька, теперь уже домой, жрать и спать. Домой, я сказала!
Заходим в квартиру. Да уж, вовремя вернулись. За столом полусонный муж с вилкой и ножом. Глаза закрыты. Перед ним – тарелка. Кушай, любимый! А-а-а-а, на тарелке – кот. Спит! Не трогать!!!! Успеваю спасти кота буквально в последнюю секунду. Перекладываю кота на стул. Кладу на тарелку котлеты. Муж начинает есть. Самое главное, что никто так и не проснулся. Кроме рыжего. Он проснулся. Ходит. Вздыхает. Хочет есть. Миска полная. Ладно, ладно. Положу свеженького. И котлетку. Ставлю миску. Уже почти ухожу – оборачиваюсь. В миске – кот. Ест котлету. Успеваю снова спасти кота. Котлету для Рыжего отстоять не удалось. Даля вынимает котлету из кота. Съедает. Ну, слава Богу, одна собачка покушала. Рыжий, зайка, кушай котлетку! Кушай! Я сказала – котлетку. Руку есть не надо. Не едят ее. Только котлетку. Ну не собака, а чистое золото. Всего лишь задумчиво пожевал. Повезло мне с собаками.
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! --------------------------------------------------------------------------------
Как стать настоящим мелким терьером 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
Назидательные рассказы для младшего офисного состава
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
********
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
********
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».
********
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.
********
Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
********
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс. «У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
********
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It?s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
********
Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
[img][/img] В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - Почему? - Постоянно что-нибудь роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
- Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри''. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет, -говорю,- для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.''... Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась: - Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - какже я попал в реанимацию? Наверное из-за отравления? - Какое отравление, что вы?! Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! Йессс! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая (ну зачем же биться головой об пол от смеха?). Но зато у меня хоть настроение чуток поднялось..
Прельстившись низкой ценой, тысячи японцев купили овец у мошенников, которые выдавали их за пуделей. Овцы были импортированы в Японию, а затем проданы через Интернет компанией под названием "Пудели как домашние животные" любителям этой породы собак за 1600 долларов. Это – низкая цена по сравнению со стоимостью настоящего пуделя, который стоит в Японии в два раза больше. Мошенничество было раскрыто, когда звезда японского кино Маико Кавамаки поинтересовался во время ток-шоу, почему его домашнее животное не лает и не есть пищу для собак. Она очень расстроилась, когда выяснилось, что ее любимый пудель - овца.
Тогда сотни других женщин обратились в полицию с подозрением, что их новый пудель на самом деле овца. У некоторых возникли подозрения возникли только тогда, когда они решали подрезать собаке когти и вместо них обнаруживали копыта, сообщают "Реактивные новости".
Японская полиция полагает, что, как минимум, две тысячи человек пострадали от мошенничества. Жуликам помог тот факт, что овцы редко встречаются в Японии, и многие жители страны Восходящего солнца не знают, как выглядят эти животные.
* * * * * ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? * * * * *
КАК СЛЕДУЕТ ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ (стырено у скотчей)
Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку. Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды. Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак. Специалист по скотч терьерам - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам. Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку. Имеет выставочные перспективы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост. Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными. Хорошо сбалансирован - прямой как папка спереди и сзади. Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума . Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос. Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза. Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря. Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь. Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется. При разведении «улучшает» сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег. Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении. Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно. Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы. Любит детей -...на завтрак, обед и ужин!
Хаткевич Жанна Особенно Тузик, да? У всех, наверное, что-то было, но чтоб целый диван так уделать.... Видимо долго хозяев дома не было. [взломанный сайт]
10 советов как довести организаторов (выставок) до безумия
1. Прежде всего очень хорошо подумайте с названием приставки для вашей собаки. Она должна быть как можно длиннее, труднопроизносима и незапоминаема. Например: "Абракадабра Фоли ме Тангере Фокус Покус Фидибус Сомсалабим" - то, что надо. Или ""White Princess of the golden star burning on the dark sky in the night of dreams"" - просто незабываемо.
2. Отправляйте ваши заявления без указания породы. Организаторы догадаются сами. А название питомника пишите как можно большими и разноцветными буквами. Жутко возмущайтесь, если по вашему описанию цвета: "белый, с черными пятнами" собака будет записана как дaлматин, а на самом деле является бультерьером.
3. Отправляйте заявление оргкомитету одного города, а оплачивайте оргкомитет в другом. А все документы на собаку в третий.
4. Пишите сначала фамилию, а потом имя. При этом не указывайте где что.
5. Заполняйте все великолепными мелкими арабскими буквами, чем мелче и неразборчивее, тем лучше.
6. При заполнении заявления запишите все известные в природе титулы на собаку. Заполняйте место и пространство крупно и красиво. Не забудьте кличку собаки указать микроскопическими буквами на полях или вообще проигнорировать. Главное - титулы!
7. Оправляйте ваш чек без обратного адреса. У организаторов бесконечно много времени и они разбирутся в день выставки.
8. Заявление на участие заполните неразборчиво, а данные о хозяине вообще можно проигнорировать. В конце концов это выставка собак.
9. Отправьте ваше заявление по факсу. Затем, не забудьте отправить еще раз по почте. После этого обязательно еще и позвоните!
10. И самое важное! Отправляйте заявление в последний день. Да, и не забудьте еще и через 5 минут позвинить. В конце концов таких заявлений всего 500. __________________ взято с форума ротвейлер-клуба .
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1948
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
результат потрясающий!!! 
А вот про армию прикольно 
^..^~~~~~~~
Как назвать не знаю...воровайка вообщем 
многие могут воспользоваться 
тайные желания... 
[/img]
это кто такой красивый
[/img] 
[/img]
[/img]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума