Отправлено: 22.06.12 18:45. Заголовок: ))))Приколы на выставках!!!!))))
Привет, давайте рассказывать и показывать в фото смешное на выставках Своего случая нет, но вот вычитала в нэте "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Отправлено: 22.06.12 22:08. Заголовок: Стырено с другого фо..
Стырено с другого форума, выдумка или правда :
Пришли мои знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса: -) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допустили добермана к выставке, дали потом родословную.
Отправлено: 03.07.12 17:52. Заголовок: Стырено с нэта :sm64..
Стырено с нэта Маленькая пьеса О СТИХИЙНОМ РАЗВЕДЕНИИ:)) Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое.
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье.
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
: Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое .
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария Весьма познавательно...
Отправлено: 30.07.13 13:48. Заголовок: У нас тоже была смеш..
У нас тоже была смешная история. Стоят все ждут выхода в ринг. Мы собаку с утра отдали хендлеру так как были чем-то заняты и возможно могли не успеть вовремя . Прибегает мой муж к рингу, до выхода осталось мин 5- ему вручают нашу собаку, "Сходи говорят выведи его, в туалет хочет". Он побежал....пес упираясь отказывается идти с ним на улицу, картина -он его тянет за поводок, тянет за ухо, дергает, трясет, нервничает, взял на руки вынес на улицу... пес оооочень долого делал свои дела, возвращаютя удовлетворенные, что успели к рингу...Смотрит стоит в ожидании не знакомый дядечка, на поводке собака той же породы, подходит говорит "Какой у вас пес красивый, откуда, кто такой?". Мужчина- "Да я не знаю, попросили подержать пока хендлер другого выставляет". Следущий выход по номеру наш- вызывают-муж протягивает поводок- хендлер говорит не его очередь и берет собаку у мужчины. И тут муж понимает, что он со спеху свою собаку то и не признал, выгуливал другого и досталось бедной собачке, что не хотел с чужим дядькой в туалет идти!
Отправлено: 30.07.13 14:08. Заголовок: neonstar пишет: И т..
neonstar пишет:
цитата:
И тут муж понимает, что он со спеху свою собаку то и не признал, выгуливал другого и досталось бедной собачке, что не хотел с чужим дядькой в туалет идти!
Отправлено: 05.10.13 09:12. Заголовок: Как научится проигры..
Как научится проигрывать недостойно Статья очень известного заводчика пуделей Astrid Giercksky, опубликована в The Scandinavian Poodle Magazine - 1994, '95, '96. Если ваши собаки не выигрывают так часто, как они по вашему мнению, должны - у вас есть два пути решения проблемы:
а. Вы можете сконцентрироваться на улучшении своих собак - или, если это слишком тяжело для вас, можете
б. искать оправдания их проигрышам - этот способ гораздо легче.
Если вы выберете второй способ, вы также научитесь, как проигрывать недостойно, шаг за шагом.
1. Самое главное правило, которое необходимо запомнить - никогда не поздравляйте победителя класса. Если вы чувствуете, что неплохо бы поздравить - не пытайтесь выдавить улыбку. Она получится натянутой, если только вы не практиковались дома. Самое лучшее - просто выйти из ринга с выражением "о боже" на лице, прежде чем кто либо - включая ринговую бригаду, успеет заметить, какое место вы заняли.
2. Так как победитель только один, а проигравших много, выйдя из ринга, вы сразу окажетесь в теплой компании. Они с удовольствием вас выслушают, поэтому, попытайтесь убедить их, и себя, что судья, возможно, дружит с хозяином победителя. Иными словами, "все куплено". Слово "куплено" очень любимо людьми, ищущими оправдания проигрышам.
3. Если собаки одних и тех же людей снова и снова выигрывают у ваших собак, самое время немного изменить оправдания. Скажите себе и остальным проигравшим, что собаки выигрывают только потому, что эти люди известны. Не обращайте внимания на факт, что возможно, они стали известны благодаря своим хорошим собакам.
4. Еще одно хорошее оправдание постоянным проигрышам - поставить всех в известность, что для вас здоровье и темперамент гораздо важнее в разведении, чем экстерьер. Иными словами, вы более серьезный заводчик, чем заводчик победителя. Серьезный - еще одно хорошее слово, оно внушает доверие.
5. Чем больше выигрывают собаки ваших конкурентов, тем больше у вас причин для подозрений. Расскажите всем, что скорее всего, у победителя крашеная шерсть, нарощенная шерсть, его чем то колят перед рингом или он имеет вставленные зубы и семенники. Выберите что то одно, не все сразу.
6. Если вы чувствуете, что выше приведенные аргументы неубедительны, всегда можно найти скрытые недостатки. Если вы хорошенько подумаете, то несомненно вспомните слух, что топ-победитель дал проблему по меньшей мере у одного своего щенка. У вас широкий выбор - попробуйте ПРА, дисплазию, пателлу, эпилепсию или болезнь Пертеса. Как только слух широко распространится, цель достигнута.
7. Можно чуть изменить тему - оправдать свой проигрыш тем, что владелец победителя подвел свою собаку слишком близко к вашей и тем самым ее отвлек. Вы получите очень много сочувствия.
8. Еще одно хорошее оправдание - то, что победитель "сделан" грумером и хендлером. Неважно, щупали вы собаку или нет, просто расскажите всем, что под фантастической шерстью и прекрасной презентацией в ринге скрывается полная развалина.
9. Если вам никак не удается очернить победителя, у вас есть последнее средство в запасе - частная жизнь побеждающих. Если вы очень постараетесь, наверняка нароете что то, что вызовет интерес. Подойдет развод, любовное приключение - лучше всего с кем то, кто тоже занимается породой, финансовые проблемы. Если вам ничего не удалось найти - начните наблюдать за тем, что они едят и пьют. Потом, когда вы добавите ваших собственных красок в историю, вы убедитесь, что большинство людей съест это блюдо с аппетитом.
10. Когда и если вы наконец выиграете класс, убедитесь, что вы ведете себя так же, как и в случае проигрыша. Скажите всем, что наконец то попался честный судья, который смотрел на собаку, а не на хендлера.
Отправлено: 05.10.13 09:14. Заголовок: НЕМНОГО ЮМОРА В "..
НЕМНОГО ЮМОРА В "ВАШИХ" ДИПЛОМАХ, и случаи на выставках: * "Голова породная. Хвост гибкий. Слишком быстро бегает по рингу." * Коротко купирован круп. Хорошего качества яйца... * Сука юниорка, зубы в смене... в описании" Клыки в движении" * ОТЛИЧНЫЙ БАЛАНС НОГ , ГОЛОВЫ, ТЕЛА, ШЕРСТИ САС * -" отличные движения в стойке и вне"
* "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". * "...щенок трохи крипторхуйватый..." *Вот если б у вашей собаки была такая грудь как у вас, то я б отдал ей ВОВ".
* Монопородная выставка САО в г. Ногинске Московской области. Заканчивается регистрация, вот-вот начнется выставка. К регистратору подбегает запыхавшаяся девушка. Диалог следующий: - Можно задержать начало выставки? - А что случилось? - Мы собаку дома забыли!
* На выставке договорились повязать азиатов. Вышли они с територии, через какое-то время прибегает хендлер кобеля и спрашивает: - "У кого есть ножницы?" Подруга моя все с собой таскает, так что ножницы у нее есть, она их достает и спрашивает: - "Зачем тебе?" - "У суки штаны надо подстричь, а то кобель ничего не видит!"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову"
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу"
Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"
Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
Односторонний крипторхизм правого УХА...
Российский судья на выставке за границей: "Плиз… туда-сюда"..
В ринге: "У вашей суки явный недокус"! Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!!
Диалог в ринге: -Это у нас сука? -Нет, кобель.. -Возраст? -Три года -Значит, маленькая сука.. -Да нет же, это кобель! -??? А так на суку похож... -??? Чем? -Глазами...
"У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!"
Еще где-то прочитала: Так, все суки на ринг! Суки ни ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!!!
эксперт: -Сас дать можно...., но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец: -Что не так???? эксперт: -Вот в профиль смотришь… всё так..., а в анфас смотришь - что-то не так... владелец: -Так что именно не так? эксперт: -Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги — норма, задние — не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке, все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу… нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны, я только в институт поступила...
-А где половые органы? -Это сука -Вычеркните яйца из описания.
"Слишком крупные зубы для суки миниатюрной таксы"(выставляли кобеля)
в Кирове на всеросийке суке дали Лучшего Кобеля и ЛПП. В описании, точно не помню конечно, но было что то вроде: "крупный породный кобель…" и дальше описание стойки и т.д."
Отправлено: 05.10.13 12:45. Заголовок: А наш хэндлер в стан..
А наш хэндлер в стандарте!!!)))
Стандарт хэндлера
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к
другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки.
Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
***
Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак
Отправлено: 28.10.13 14:53. Заголовок: Смеялись всей семьей..
Смеялись всей семьей до слез:))))) Особенно про лучшую суку выставки в первом рассказе, рыжую суку, которую вызывают на ринг, и про вопрос судьи: "Мужчина, вы сука? В ринг!" Отличная ветка!!!
Отправлено: 31.10.13 00:53. Заголовок: А я вот недавно в те..
А я вот недавно в теме про голых терьеров нашла:
"Шанитта: светлана.ру СВЕТА,СПАСИБО за поздравления!!!! Наши результаты-ВУДНВЕЙ МИЦИАНА ДЕ ЖУАЛЬ-БП,ЛЩ.Описание мы получили хорошее,НО последняя запись в описании меня убила напрочь (эта запись присутствует и у мексиканкиНюши)-ХОРОШАЯ СТРИЖКА ШЕРСТИ----ЖЕСТЬ !!!!!!! эксперт ХАРАТИШВИЛИ Н.
светлана.ру: УМОРА ХА ХА ХА!!!Точно жесть.Ну девченки вы молодцы хорошо подготовились раз это заметили.
ГолышЕва: Таша Шанитта Девочки умнички!!!! И ваши девочки-умнички!! Я помню Крису писали-голый по корпусу( ага, а лапы и голова в шерсти) и отличный груминг ( наверно имели ввиду усы!!) Так,что ждите-перлы!!!
Галина ДВ: Шанитта пишет: Наши результаты-ВУДНВЕЙ МИЦИАНА ДЕ ЖУАЛЬ-БП,ЛЩ.Описание мы получили хорошее, Девочки, вы умнички!!! Шанитта пишет: ХОРОШАЯ СТРИЖКА ШЕРСТИ----ЖЕСТЬ !!!!!!! У нас тоже был подобный случай: про царапины от травы на ногах Едигара нам написали замечание: "Видны следы СБРИВАНИЯ шерсти".... (эксп. Александров, Москва) Прочла описание только в машине - смеялись до слез всю обратную дорогу из Комсомольска в Хабаровск.. "
Отправлено: 05.11.13 20:23. Заголовок: marta-29 пишет: не ..
marta-29 пишет:
цитата:
не всем девушкам идут юбочки ... на выставках ....
это очень увлеченные хендлеры
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1604
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума