Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х.....!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"..

Рассказ

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель – Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.

Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…

Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.

Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…

Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…

Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.

Фунтик же принял другое решение.

Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!

Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.

Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог – слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь – кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).

Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.

Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись з@дницей в предподъездную слякоть.
Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) – кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…

Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…

По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:

- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.

Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки).

З.Ы. Фунтик с тех пор так и хромает на передние лапы (особенно на правую) но по карнизу он гулять не перестал, правда, теперь на него одевался специальный кошачий поводок (крепится лямками на груди, а не на шее) с привязанной к нему пятиметровой верёвкой! И ещё долго жильцы двенадцатиэтажного дома-свечки по улице Октябрьская перед тем как войти в подъезд пристально вглядывались в небеса…