Не нашла тему

DJONNI пишет:

цитата:

Из жизни земноводных

Такая жизненная зарисовка

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

Anastasiya Sosnina пишет:

цитата:

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

Мой благоверный просит ещё одну собачку завести

. Я не против

классные фото-приколы!!!

Chandosya
собачья йога???

или чудеса дрессировки?

Anastasiya Sosnina пишет:

цитата:

собачья йога??? или чудеса дрессировки?

Здоровый образ жизни

Anastasiya Sosnina
"как работает собачий мозг" -ЗАБАВНО

-А ты бы трахнул Ксению Собчак?
-НЕТ, НИ ЗА ЧТО!!!
-А если бы ты был другой Ксенией Собчак?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Не знаю, что теперь дороже: то ли - жизнь, то ли - лекарства?
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет
Как омерзительно узка бумага туалетная.
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно должно кончить.
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Есть в слове "популярность" что-то от задницы...

DJONNI
Только в день рожденья узнаёшь сколько в мире не нужных вещей

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
3ять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, как много у него недостатков.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

добрая сказка

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень смешно».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит,
его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь
от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает:
«Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

http://www.membrana.ru/particle/258
остальное тут

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет, с дочери...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты
не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля
шлепает лысого мужика по башке.
Тот о****ши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень
опять:
- Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что
шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов
ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься?
Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и
идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит
еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим
на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому,
не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь
сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и *******ся...

Спасибо ВСЕМ за позитив..........

А вот еще ...

добрая сказка Амулет Лося Ирина09 poops chelsi_new

Девочки спасибо!!!)) настроение на весь вечер подняли

прикол про самую большую собаку

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=p0TC1dM327U

Застукала сегодня свою тойку

сингарелла пишет:

цитата:

Застукала сегодня свою тойку

-Свет мой зеркальце,скажи.........

сингарелла, классный снимок!

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой

Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось

33 коровы, 33 коровы и всего 4 литра молока. 33 коровы, 33 коровы - у доярки слабая рука

При неисправности иностранного компьютера нужно нажать «Ctrl+Alt+Del», при неисправности русского компьютера «Выдернуть шнур, выдавить стекло»

После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк»

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24

Кот так не хотел ехать на операцию, что прогрыз дыру сначала в сумке, а потом и в днище шестерки

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил

Шахматисты с очень слабым зрением сыграли партию на спящем долматинце

Она знает, что я коллекционирую пену для бритья и бритвы, и назло дарит мне на 23 февраля что-то оригинальное

Даша, чтобы казаться старше, в отличие от своих сверстниц не курила, а ходила в школу в бигудях

Менеджер Иванов, помешанный на компьютерных играх, идёт на работу только тогда, когда жена прикажет ему добывать ресурсы

Грабитель с дефектом речи ворвался в банк и заставил всех лизать

- Здравствуйте, можно букет цветов, шампанское и коробку конфет.
- А может быть еще презервативы?
- Да не, она так экзамен не принимает!

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении

Если вы называете свою тёщу глупой старой ведьмой и дьявольским созданием, это не значит, что вы её ненавидите. Возможно, вы просто не помните, как её зовут

Мало кто знает, что Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего Принца

На уроке труда мальчики предпочли съесть то, что сделали они, нежели то, что сделали девочки

Сотрудники завода по производству клея-момента захватили завод по производству пакетов. Их требования меняются каждые пять минут

Мужчинам на заметку: если девушка выходит из дома не накрашенная и счастливая, значит она выходит не из своего дома

Знаете, в мире существует миллионы стереотипов… например, что женщина за рулем - это обезьяна с гранатой. Так вот, обезьяна с гранатой - это рядовой армии Конго

Человек на пляже перепутал медузу с пакетом и положил в нее 10 бутылок пива.

Недавно на трассе Москва-Рязань столкнулись две фуры: с Кока-Колой и вискарем. И теперь праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Работники турецких отелей думают, что столица России не Москва, а Тагиииил

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. А Наташе просто захотелось солененького.

Вчера Порш Каен врезался в социальный автобус с бабушками. Столько разных историй об одной аварии инспектор ГИБДД еще не слышал

Если в детстве не читали-ПОРА ПРОЧЕСТЬ!!!!!!!!!!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html?hl=%EE%F2%EA%F3%E4%E0+%E1%E5%F0%F3%F2%F1%FF+%E4%E5%F2%E8

У меня с этой книгой замечательный воспоминания

так лет 15 назад купила в обед ,принесла домой ,положила в журнальный стол и ушла на работу... вечером мама рассказывает: крашу потолок,слышу заходит внуча (5 лет) и радостно сообщает "Баба глянь как дети получаются" и показывает мне эту книжку...мама только смогла спросить ты где ее взяла? ну а мне был раздолбон за раннее развитие(самое интересное что дите которой 20 лет до сих пор помнит эту книгу!) ах да эту книгу я позже задарила подруге на девичнике перед ее свадьбой