- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как человек грязнуля… - Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники... - Вчера подралась из-за парня… С мужем…
Шанез
Пост N: 65
Отправлено: 28.06.12 00:48. Заголовок: Приходит мужик в пар..
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Туманность Андромеды
Пост N: 180
Откуда: Россия, Владивосток
Отправлено: 28.06.12 03:29. Заголовок: Шанез В тему) Иногда..
Шанез В тему) Иногда мне кажется, что в обучение парикмахеров входит курс ораторского искусства, чтобы убедить клиента, что он так и хотел) Недавно выходила из парикмахерской, на передней части головы прилизанный боб, на затылке волосы длинные, от макушки почти до бровей челка... Сижу, обрастаю)
смеялась до слез, представив картину-СИЖУ ОБРАСТАЮ... И как долго сидим? Эт хорошо, если волосы быстро растут... А если серьезно, сочувствую. Скрытый текст
Мой муж сходил в парикмахерскую всего один раз за всю нашу совместную жизнь, потом так же (сидел обрастал)..с тех пор сама стригу, научилась, еще и друзей приводит за бесплатно постричься.
Смотрю свое сообщение про коноплю и упала, это же надо как культурно переделано слово, написано-человек грязнуля а когда отправляла сообщение, было слово : С К О Т И Н А.
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому... Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр... Дети не пострадали...
Шанез
Пост N: 78
Отправлено: 30.06.12 23:48. Заголовок: Идет милиционер мимо..
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, кaк один мaльчик говорит другому: - Знaешь, чем мент отличaется от ослa? Мент хвaтaет его зa ухо: - Ну и чем же, пaршивец? - Ой, дяденькa, ничем, ничем! ... - То-то же!
Женa уехaлa в отпуск, муж долго держaлся, но потом не вытерпел, снял нa улице девицу и привел к себе домой. Девицa: -Пятьдесят доллaров, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделaй мне, пожaлуйстa, уборку в квaртире - женa зaвтрa возврaщaется!
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша ... Скрытый текст
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье… Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Aera
постоянный участник
Пост N: 1145
Откуда: Россия, Владивосток
Отправлено: 06.07.12 01:03. Заголовок: DJONNI тут ещё есть..
Отправлено: 06.07.12 07:51. Заголовок: Aera, да. Про неё ес..
Aera, да. Про неё если поискать можно много найти в инете. Есть несколько серий рисунков про Хильду. Скрытый текст
Не скрою, пост выложила с определёнными прицелом , так как есть среди нас люди комплексующие по поводу своего телосложения, и мечтающие о "теловычитании", а также напрочь отрицающие утверждения окружающих, что в своей комплекции они очень симпатичные и уютные женщины .
у меня ребёнок когда маленький был я его ночью также качала, кроватка стояла напротив и вот я привязывала верёвочку и как он начинал плакать я его качала, а то вставать лень постоянно
Tosha
Пост N: 2367
Отправлено: 06.07.12 12:42. Заголовок: ..
Сарагоса
постоянный участник
Пост N: 808
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 06.07.12 14:08. Заголовок: ПРИКАЗЪ По Суздаль..
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Шанез
Пост N: 112
Отправлено: 06.07.12 15:37. Заголовок: Она ему встретилась,..
Она ему встретилась, а он ей - попался..
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....
Отправлено: 07.07.12 02:50. Заголовок: ГАРГУЛЬИ. Эссе о с..
ГАРГУЛЬИ. Эссе о собачьем бизнесе
-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.
Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ. Остерегайтесь подделок!
Отправлено: 07.07.12 08:26. Заголовок: В маршрутке молодая ..
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Реальный случай: Выдался у одного деда большой урожай кабачков.Вынес он из дома стулья,кресла,табуретки .Положил на них кабачки,записку написал " ОТДАЮ БЕСПЛАТНО,БЕРИТЕ КОМУ НУЖНО." --- вечером вышел забрать мебель,кабачки на месте,а мебели нет
Узбек женился на украинке и говорит ей:–"Вот приду домой тюбитейка на левой стороне значит я добрый, на правой–злой. Она:–"Придёшь домой я тебя встречая улыбаюсь и целую я–добрая, а если хмурюсь и руки в боки мне пофигу на какой стороне у тебя тюбетейка.
Отправлено: 07.07.12 23:39. Заголовок: - Есть такая примета..
- Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Люди как карандаши, каждый рисует себе жизнь сам, Просто кто-то ломается кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.
Два приятеля. - Моя от меня налево бегает, прикинь? И, дура, думает, что я не знаю! А твоя? - А моя не-ет. Моя пироги печет. Ухожу - печет, прихожу - печет... И ВЕДЬ КТО-ТО ЖРЕТ ЭТИ ПИРОГИ!!!
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?
Отправлено: 10.07.12 00:27. Заголовок: ЗооИнформ из офиса ..
ЗооИнформ из офиса точный перевод,Форрест гамп в переводе ПРОМТа
Шанез
Пост N: 212
Отправлено: 10.07.12 12:30. Заголовок: Как объяснить коту, ..
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её не обязательно?
-Ты где был?Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой,а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: - Вот такой я забавный зверек!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1578
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, так как есть среди нас люди комплексующие по поводу своего телосложения, и мечтающие о "теловычитании", а также напрочь отрицающие утверждения окружающих, что в своей комплекции они очень симпатичные и уютные женщины 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума