Отправлено: 02.08.09 14:35. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)

Не нашла тему

 Отправлено: 16.04.12 14:16. Заголовок: http://trinixy.ru/pi..

 Отправлено: 16.04.12 14:16. Заголовок: http://trinixy.ru/pi..

 Отправлено: 16.04.12 14:17. Заголовок: http://trinixy.ru/pi..

 Отправлено: 16.04.12 22:19. Заголовок: Spika :sm38: :sm38..

Spika

 Отправлено: 17.04.12 05:10. Заголовок: Spika жадный пит :s..

Spika
жадный пит

 Отправлено: 17.04.12 09:06. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.04.12 18:44. Заголовок: Tosha :sm36: Хоть..

Tosha

Хоть и " на немецком", но очень доходчиво

 Отправлено: 17.04.12 22:32. Заголовок: Tosha :sm64: :sm64..

Tosha

 Отправлено: 17.04.12 22:32. Заголовок: Tosha :sm64: :sm64..

Tosha

 Отправлено: 22.04.12 22:14. Заголовок: Один мой знакомый ка..

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид бл@дь бл@дью!!!

 Отправлено: 22.04.12 22:40. Заголовок: добрая сказка пишет:..

добрая сказка пишет:

цитата:

жадный пит

Класс

 Отправлено: 23.04.12 00:25. Заголовок: Сразу предупрежу ис..

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь: На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

 Отправлено: 23.04.12 11:09. Заголовок: sheri пишет: "О..

sheri пишет:

цитата:

"Ох, как мы сегодня постарались!"

 Отправлено: 23.04.12 11:24. Заголовок: sheri пишет: Нет, м..

sheri пишет:

цитата:

Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

 Отправлено: 25.04.12 22:11. Заголовок: Kato пишет: Я-Водо..

Kato пишет:
[quote]
Я-Водолей. Я предназначена для величия или...безумия.
Главная способность человека-способность увлекаться,заблуждаться и совершать ошибки.Когда она исчезает,значит,человек умер.Если же ее никогда не было-значит он никогда и не жил.
Что за бред

 Отправлено: 25.04.12 23:57. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 26.04.12 00:00. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 26.04.12 09:29. Заголовок: А характер-то у мен..

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:


Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя

 Отправлено: 26.04.12 13:33. Заголовок: Spika :sm36: :sm64..

Spika

 Отправлено: 26.04.12 14:15. Заголовок: http://cs5413.userap..

 Отправлено: 26.04.12 23:17. Заголовок: Spika :sm64: Блин,..

Spika Блин, ну всё в тему!

 Отправлено: 27.04.12 11:49. Заголовок: с инета :sm38: но пр..

с инета но про нас
"Суббота..вечер.. я за компом.
Папа у нас все время в море, ну и естественно материальные интересы семьи проходят через банковский перевод
Общение по вечером через агент (далее пишу переписку)
Муж- Дорогая, ты валюту получила?
Я - да, уже поступила на счет
Муж - куда планируешь потратить?
Я - ну пойду куплю сапоги, шубу, схожу в ресторан, если повезет дяденьку какого на ночь найду..
Муж - а, ну ладно, ТОЛЬКО НЕ ВЗДУМАЙ КУПИТЬ ЕЩЕ ОДНУ СОБАКУ!
Я - ну что ты! Я же здравомыслящая женщина!
Муж - ну я побежал на вахту
Я - пока дорогой, до завтра в сети

Тихонечко закрываю крышку ноутбука, закутываюсь в одеяло, закрываю глаза в полном блаженстве от мысли , что вот уже сейчас мое 4-х месячное триколорное чудо едет по Польше , и завтра на границе я ее забираю."

 Отправлено: 27.04.12 11:57. Заголовок: Spika пишет: А хара..

Скрытый текст

Spika пишет:  цитата: А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!!! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя

 Отправлено: 27.04.12 12:06. Заголовок: сингарелла :sm38: ..

сингарелла

 Отправлено: 27.04.12 15:38. Заголовок: Добpо всегда побежда..

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.


Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 Отправлено: 27.04.12 15:39. Заголовок: сингарелла :sm15: ..

сингарелла

 Отправлено: 27.04.12 16:15. Заголовок: Муж заболел гриппом...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".


Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!


Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете сидит…

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЁ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЁ зашили ?

 Отправлено: 27.04.12 16:26. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 27.04.12 16:29. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 27.04.12 16:30. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 27.04.12 16:43. Заголовок: Незаменимых, конечно..

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…

 Отправлено: 28.04.12 09:32. Заголовок: Идет мужик по улице ..

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 28.04.12 09:32. Заголовок: Spika пишет: Муж за..

Spika пишет:

цитата:

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

 Отправлено: 28.04.12 11:40. Заголовок: Сложив ширину затылк..

Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>.
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Алкоголь вредный, но - с__а! – веселый ! ! !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

 Отправлено: 28.04.12 12:47. Заголовок: Spika пишет: - Чего..

Spika пишет:

цитата:

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее.

"мама учила меня преодолевать невозможное - "Закрой рот, и ешь суп" )))

 Отправлено: 28.04.12 22:21. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 28.04.12 22:22. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 29.04.12 00:02. Заголовок: Spika пишет: - Неве..

Spika пишет:

цитата:

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

Анфиска
фууу,блин,бэээ

 Отправлено: 29.04.12 09:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.04.12 16:21. Заголовок: В первом классе учил..

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!