Отправлено: 02.08.09 14:35. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)

Не нашла тему

 Отправлено: 11.05.12 10:48. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку.
Она предлагает исполнить желание,
чтобы он ее отпустил.
Мужик долго думал и говорит:
- Сделай так, чтобы был мир во всем мире.
- Ну, это сложно... Очень много факторов.
Переговоры на высшем уровне... Может, что попроще?
- Сделай тогда, чтобы я с тещей помирился.
- С тещей? Помирился? Что ты там про
мир во всем мире говорил?

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи.
Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка
томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Еще чего.. Сама мой!!!!

Муж приезжает из командировки.
Обычно предварительно звонил,
а в этот раз не стал менять рубль.
Пришел домой. Жена - с другим.
Вышел, погоревал....
Посидел, подумал, разменял рубль,
позвонил, что через 2 часа приедет.
Через 2 часа дома все блестит, стол накрыт,
водочка, закусочка, жена с прической в новом халатике.
Кровать застелена свеженьким бельем.
Мужик махнул стопочку.
«Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!»

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Западный человек вежлив, воспитан, культурен.
Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.

 Отправлено: 11.05.12 12:14. Заголовок: - Дочь, ты что, пьян..

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.


Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.


С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...


- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!


Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.


- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.


ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...


Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то...

 Отправлено: 11.05.12 14:14. Заголовок: Новый русский влетае..

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:

- Блин, где тут у вас сортир?

Посетители ошарашено на него смотрят...

- Где сортир, я спрашиваю?

Подходит метрдотель:

- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите

 Отправлено: 11.05.12 18:02. Заголовок: Туманность Андромеды..

Туманность Андромеды пишет:

цитата:

Это все могут прочитать.

Значит у меня муж "вундыркинд" он не смог прочитать ничего в течении трёх минут...потом я ему объяснила...

 Отправлено: 12.05.12 07:54. Заголовок: Увидела статус у одн..

Увидела статус у одной девушки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду! "КОНЕЧНО СДАСТ!

 Отправлено: 12.05.12 08:33. Заголовок: Очень прикольная дев..

недавно у меня появилась знакомая Агата,ну просто копия эта девочка
Очень прикольная девушка Агата,раза три послушала

 Отправлено: 12.05.12 08:48. Заголовок: добрая сказка :sm64..

добрая сказка Во прикол так то про сотрясение не наврала

 Отправлено: 12.05.12 09:10. Заголовок: KKKKK пишет: у меня..

KKKKK пишет:

цитата:

у меня муж "вундыркинд"

 Отправлено: 12.05.12 13:19. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 12.05.12 16:11. Заголовок: Tosha Я встречала э..

Tosha Я встречала эту инструкцию, но думала, это шутка!

 Отправлено: 12.05.12 21:07. Заголовок: Tosha КЛАССНЕНЬКО!!..

Tosha
КЛАССНЕНЬКО!!!

 Отправлено: 13.05.12 23:51. Заголовок: nastia2689 вроде де..

nastia2689
вроде детский мультик,а тоже так напомнил некоторых людей,смысл оказывается глубокий
и смешно и грустно
Скрытый текст

 Отправлено: 14.05.12 08:51. Заголовок: добрая сказка пишет:..

добрая сказка пишет:

цитата:

вроде детский мультик

 Отправлено: 14.05.12 08:53. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 08:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 08:56. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 08:56. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 08:58. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 09:06. Заголовок: ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТ..

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

 Отправлено: 14.05.12 09:39. Заголовок: это ж сколько надо было бутылок рома...

 Отправлено: 14.05.12 11:25. Заголовок: elviraloginova , зд..

elviraloginova ,
здорово! И помогает!....

 Отправлено: 14.05.12 11:44. Заголовок: Tosha :sm64: :sm36..

Tosha

 Отправлено: 14.05.12 11:58. Заголовок: marta-29 пишет: здо..

marta-29 пишет:

цитата:

здорово! И помогает!....

это точно

 Отправлено: 14.05.12 14:49. Заголовок: elviraloginova Клас..

elviraloginova
Классно!

 Отправлено: 14.05.12 15:35. Заголовок: СОБАКА РУ Прош..

СОБАКА РУ

Прошу я брата и сестру:
«Купите мне собаку Ру!»
А те в ответ смеются:
«Они – не продаются!»
Но я же сам от них слыхал:
«Собака-точка-РУ… емал…»
Или вы скажете – я вру,
Что есть собака-точка-Ру?!
Спрошу собаковода,
Что это за порода…


На поводке под Новый год
Собака дяденьку ведет.
Качает непогода
Того собаковода.
Я за рукав его беру:
«Где мне найти собаку Ру?»
Он отвечает второпях:
«Собака Ру живет в сетях…»
И понял я сквозь ветер:
Ее порода – сеттер!


Весь день сидел я у реки,
Смотрел, как ловят рыбаки…
Но рыболовы эти
Не ставят свои сети!
Наверно, в холод и в жару
На дне лежат собаки Ру,
А рыбаки все не поймут,
Чего от них собаки ждут…
Ну сколько можно так сидеть?!
Вы крошкам Ру забросьте сеть!


Под утро сон приснился мне,
Что в океанской глубине,
Забившись в сети, как в нору,
Сидят, дрожат собаки Ру.
Их ни за что на свете
Не выманишь из сети.
Себе я взять хочу одну
И якорем иду ко дну…
Потом, заправским рыбаком,
Я сетку Ру несу в свой дом.


Я для своей собаки Ру
В углу построил конуру:
Взамен сетей у Юли
Я взял два метра тюля.
У брата взял большой рюкзак,
В нем можно лечь и так, и сяк…
Над ним поставил стол потом,
И получился целый дом!
Быть может, завтра поутру
Я в нем найду собаку Ру…


Вчера открыли мне секрет,
Что сети – это Интернет!
Секрет открыла Юля,
Забрав два метра тюля…
Забрав рюкзак, сказал мне брат:
«И-мэйлы – не для дошколят!
И прекращай свою игру
В дурацкую собаку Ру!..»
В каком же Интернете
Живут собаки эти?!


Сегодня мне сказал сосед,
Что знает этот Интернет:
За полем для футбола –
Стоит такая школа…
Мы с ним скорей бежим туда,
Ее находим без труда,
А нам ребята говорят,
Что эта школа – интернат!
А Интернет – кто знает –
В компьютерах бывает…


Я для своей собаки Ру
Весь холодильник соберу!
Поставлю утром рано
Тарелки у экрана,
И громко крикну в Интернет:
«Собака Ру! Вот – твой обед!
Перед компьютером еда!
Собака Ру! Иди сюда!..»
Но каждый раз в тарелки
С экрана смотрят стрелки…


Пришли домой сестра и брат
И от порога мне кричат:
«Ты что ж это, умора,
Творишь у монитора?!»
Смеется брат: «Нет, я умру!
Он ждет свою собаку Ру…
Кончай здесь посиделки!
И убери тарелки!»
Отнес посуду я назад:
Я не хотел, чтоб умер брат…


За дверью слышу я вчера,
Кому-то говорит сестра:
«Послушай, успокойся!
Иди сюда… умойся!..
Мой старший брат – такой улёт,
Он твой компьютер соберет…
Да он же в них собаку съел!..»
Вот тут я чуть не заревел,
И к брату – чуть не в драку:
«Ты съел мою собаку?!»


Сказал мне брат: «Ну что за бред!
Да разве я собакоед?!
Смотри-ка, забияка,
Вот этот знак – собака…»
И подтвердить просил сестру,
Что буква «а» - собака Ру.
Мне что-то верится с трудом,
Что буква «@» с большим хвостом…
Я что-то не пойму никак:
Как может быть собакой знак?!


Зовется адресом в миру
И-мэйл… собака… точка… ру!
Для почты электронной –
Лист телевизионный.
И доверяет свой секрет
Собаке Ру весь белый свет,
А умный пес из года в год
Нам сообщения несет!
Читают в разных странах
Посланья на экранах…


Я расскажу всему двору
Все о собаке-точке-Ру!
Она бежит по проводам,
Найдешь ее и тут и там,
Где взрослые и дети
Гуляют в Интернете.
Моей собаке-точке-Ру
Не надо строить конуру…
А мама-то как рада:
Кормить ее не надо!..


Я позабыл про детвору,
Я стал как тень собаки Ру.
От электронной почты
Сидишь, не спишь всю ночь ты…
И вспомнил я, что с давних пор
Не выходил гулять во двор,
Что там от холода продрог
Бездомный маленький щенок…
Я пожалел бедняжку
И взял домой дворняжку…

 Отправлено: 14.05.12 22:18. Заголовок: Классификация выхухо..

Классификация выхухолей
-------
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль.
5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
12. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка или выхухоль снимающаяся в стиле ню.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
34. бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой), либо выхухоль облегченного поведения, выбирайте...
35. страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом
36. кастрахухоль - стерилизованная выхухоль
37. крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль
38. алхухоль - тоже что и бухухоль
39. глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха
40. слухухоль - наоборот
41. размахухоль - выхухоль с широкой душой
42. вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или романтически настроенная выхухоль...
43. смехухоль - веселая выхухоль
44. мехухоль - волосатая выхухоль

 Отправлено: 15.05.12 10:49. Заголовок: Маринина... пишет: ..

Маринина... пишет:

цитата:

17. Опухоль - жирная выхухоль.

 Отправлено: 15.05.12 10:55. Заголовок: Реклама средства пр..

Реклама средства против блох, размещенная на полу одного из торговых центров в Джакарте, Индонезия.

 Отправлено: 15.05.12 11:58. Заголовок: Вот так бывает,на б..

Вот так бывает,на бегах переживают.....

 Отправлено: 16.05.12 10:16. Заголовок: :sm38: http://www...

 Отправлено: 16.05.12 14:03. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя намного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой.. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через пять минут открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья....
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!

 Отправлено: 16.05.12 21:40. Заголовок: Как дать кошке табле..

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

 Отправлено: 18.05.12 00:16. Заголовок: собак не касается,ку..

Скрытый текст

собак не касается,купила вчера варенье клубничное,думаю,дай ка мороженое поем, открываю,вкуснятина,только на крышке почему-то гриб нарисован

 Отправлено: 18.05.12 02:27. Заголовок: добрая сказка ничего..

добрая сказка ничего себе у него зубки ?
добрая сказка пишет:

цитата:

открываю,вкуснятина,только на крышке почему-то гриб нарисован

нестыковочка.

 Отправлено: 18.05.12 12:00. Заголовок: И только крыша уез..

И только крыша уезжая,промолвит тихо мне в ответ-"Ты не волнуйся дорогая,сейчас у многих крыши нет..."

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
--------
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
----------
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
-----------
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
--------
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
----------
Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...
--------
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
--------
- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!
--------
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!

 Отправлено: 18.05.12 12:17. Заголовок: Spika :sm36: :sm3..

Spika

 Отправлено: 18.05.12 12:20. Заголовок: Заключенный убегает ..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 Отправлено: 18.05.12 12:21. Заголовок: Жена вызвала электри..

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

 Отправлено: 18.05.12 13:01. Заголовок: Касперский пишет: С..

Касперский пишет:

цитата:

Собачку зовут Ирокез!

 Отправлено: 18.05.12 17:36. Заголовок: Жена приходит утром..

Жена приходит утром домой пьяная.муж бегает вокруг нее кричит:если б у меня был нож я бы тебя зарезал.если бы был пистолет застрелил. Она голову поднимает. А ты забодай....