Отправлено: 24.04.13 11:06. Заголовок: Суровая правда жизни
Блог Ляля*Люблю*Ванечку 34 года, менеджер, Москва, замужем.
12 мартобря 2011 Сижу на работе. Тоска. Скорей бы отпуск. Вечером с Ленкой пойдем шоппинговать. Ленка – моя лучшая подруга, она мне как сестра, все понимает с полуслова. Обожаю тебя, Ленусик! У Ленки очаровашка-йорик. )) Такая лапочка! Ленка сказала, что когда у Масяни будут щеночки, она подарит мне одного. Я обожаю животных, особенно йориков!! Ванечка, вроде, не против. Он у меня самый лучший!
14 мартобря Какой ужас!! Увидела фотографию собачки, которую повесили за лапы и они отвалились!! Боже, какой кошмар!! Сижу и плачу! Нашла форум, где все написано об этой бедной собачке. Какие люди!! Слезы из глаз – такие там ЛЮДИ!! Перевела собачке Бонусу 5 тысяч – все, что оставалось на карте до зарплаты. Ничего, у меня есть Ванечка. Какие же изверги так издевались над беззащитной собачкой!!
15 мартобря В теме про Бонуса мне сказали спасибо!! Потрясающие люди – это я им должна сказать спасибо, за то, что они делают такое великое дело, а не они – мне. Ленка тоже перевела Бонусу деньги и тоже плакала. Какая же она молодец!
16 мартобря Пришла на работу и сразу открыла сайт клиники, где лечится бедненький Бонус. Смотрю на него в он-лайне и плачу. Он такой грустный!! Взяла у Ванечки 10 тысяч и перевела Бонусу. Пусть только поправляется. В его теме спорим – где заказывать ему протезы. Я – за Америку. Пусть это дорого, но уж сделают хорошо. Наши ничего не умеют. Наши только собак умеют калечить. Сволочи!
17 мартобря Переписываюсь с девушками-зоозащитницами. Какие же они удивительные! Сама доброта и милосердие! Они ходили в парк и искали того живодера. Я бы тоже пошла, но я в Москве. Но я думаю, что его в сети можно вычислить. Только не знаю, как. Поссорилась с Ленкой – она, видите ли, устала от разговоров о Бонусе. Не ожидала от нее такого. У нее у самой собака… Хотя, у нее йорик, модная порода, а не несчастный дворик.
18 мартобря Не выспалась. Был скандал с Ванечкой. Я в шоке – он на меня кричал! Он! Самое ужасное – из-за чего!! Я перевела Бонусу деньги, отложенные на отпуск. Ну и что? Что важнее – жизнь живого существа или наши развлечения? Я так плакала! Ванечка, конечно, извинился, но на душе плохо. Он не понимает!!! Наверное, потому что он мужчина – им не дано так чувствовать чужую боль, как женщинам. Девочки на форуме так мне и сказали – терпи. Непонимание окружающих – наш крест.
1 юня Получила зарплату и не стала снимать – сразу отправила нашему Бонусику. Начальник – дебил. Вкатил мне выговор за то, что я «использую интернет в личных целях в ущерб работе». Теперь на Бонуса я могу смотреть только дома. Пожаловалась девочкам на форуме – они поддержали. Только они меня понимают и поддерживают. Мы – команда с одним большим сердцем! А начальнику на прошлый ДР ружье подарили. Понятно, почему он так взъелся – он охотник. А может и догхантер. Такие, как он, не способны на сострадание.
3 юня Ванечка на меня дуется – мы собирались поехать на пикник, но я не смогла. Вчера утром девочки прислали мне ссылку на сообщество догхантеров –живодеров. Эти твари пропагандируют свои фашистские идеи в отношении собак. Ну уж мы им устроили ! Будут знать! Я бы их своими руками перестреляла всех!
5 юня На работу не пошла. То есть, пошла, но во дворе увидела несчастного выброшенного пса. Не могла пройти мимо. Он, бедняжка, в стрессе, ко мне не хотел подходить. Попросила дворников-таджиков помочь. Вместе мы его загнали в подъезд, а потом к нам в квартиру. Девочки с форума пишут, что это нормально, сейчас он придет в себя и будет ласковым и благодарным за спасение. А то он немножко мне прокусил руку, так что печатаю одной рукой. Своего спасеныша-найденыша с назвала Боней , чтобы на Бонуса было похоже. Он такой красивый, большой! Сидит в комнате и не пускает меня – рычит и бросается, когда я дверь открываю. Девочки с форума пишут, что, значит, у него в жизни был стресс, связанный с дверью. Наверное, прежние хозяева били его около двери или дверью.
6 юня Пользователь сменил ник Ляля*Люблю*Ванечку на Ляля *Люблю* Боника и Бонечку
Ванечка ушел. Даже вещи не собрал, потому что они в той комнате, где живет Бонечка. Только сейчас я поняла, что вышла замуж за черствого, эгоистичного человека. Плачу, но не жалею. Лучше так, чем жить вместе с таким бессердечным существом. Бонечка писает на кровать, а какает около двери. Девочки с форума говорят, что, значит, у него был стресс, связанный с постелью. Бедняжка, как же он натерпелся. Он умница – пускает меня в комнату. Только под кровать прячется и рычит. Девочки говорят, что это от стресса – видимо, его хозяева его истязали. Из-за Бонечки даже меньше общаюсь с моим милым Бонусом. Я с ним разговариваю через экран – иногда мне кажется, что слышит – собаки ведь намного тоньше чувствуют положительные энергии. Так пишут девочки с форума.
16 юня У Бонусика повысилась температура. Надо молиться за него. На работу не пошла, не до нее. Мы с девочками сидим и молимся – пусть поправляется! Боня все понимает – он так тоскливо воет. Он всю неделю воет, и я только сейчас поняла, к чему… Он волнуется за Бонуса. Боже, как же они все-все понимают!! Бонусик, не бойся, мы тебя не отдадим, мы тебя отмолим!!!
17 юня Где же справедливость? Бонусик ушел от нас… Оставил нас одних.. Как мы теперь без него? Экран пустой – нет моего милого Бонусика. Он учил нас всех милосердию и любви. Он нам подал пример души!! Слезы не остановить. Девочки тоже плачут. Нет человека, который не плакал бы по Бонусу. А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.
Приходила Лена. Подружка.. Начала говорить, что работу потеряю «с этими псами» . Человек без души. Она мало того, что ради понтов завела себе йорка, так она ее еще и вязать собралась! Ну уж я ей все высказала, что думаю о таких, как она, «любителях» собак. Только нажива на уме. Собака для нее – предмет, вещь. Она про моего Бонечку сказала: «Зачем тебе дикий кобель?» Что я над ним издеваюсь и лучше его выпустить. Он вышел из комнаты, пока мы на кухне сидели, и съел ее сумку. Так ей и надо. Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи! Я бы их вообще убила за Бонечку.
Бонус, Бонус, вернись! Молюсь, чтобы Бог вернул нам Бонуса! Россия без него опустела!!
20 юня Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь. Собаки бездомные, несчастные, им мешают, видите ли. А то, что у собак-то прав больше на жизнь, чем у этих мразей они не могут понять. А за плохое слово о Бонусе вообще убить могу. Опять печатаю одной рукой – Бонечка снова укусил за руку, когда я ему ошейник пыталась надеть. Я написала девочкам, что, значит, у него был стресс, связанный с ошейником – они согласились полностью. Плохо, что он не гуляет. Но без ошейника и поводка он убежит, дурашка. Не понимает, что я его спасаю. Соседи снизу скандалили – у них, видите ли, потолок мокрый и пахнет мочой. А чем должно пахнуть, розами? Собаки, вообще-то, писают мочой. Как и эти ублюдочные соседи, между прочим. Да и протечка совсем маленькая. Я бы и не заметила. Им не потолок важен, им важно уничтожить несчастную собаку. Не могут они перенести, что-то рядом с ними делает добро. Суки поганые.
20 юля Отвезла Бонечку на передержку. Ой, он всех перекусал – и меня, и девочек с форума. Посадили в вольер его – я так плакала. А что делать? В квартире я его оставить не могла – потекла Маняша, да и щенки много времени отнимают. Особенно сложно следить, чтобы они не заползали в комнату к Бонечке, потому что он их хочет съесть. Глупыш. Девочки в теме Бонечки написали, что я – герой. Поймала такую сложную собаку. Было очень приятно. Я это тоже чувствую – что сделала очень хорошее дело.
20 ноябрина Нет, какая ж тварь эта Ninel. Что она делает на форуме помощи животным. Видите ли, я бросила Бонечку на передержке . Я, видите ли, спасательница без мозгов. Вот тварь! Кого я бросила? А то, что мне ехать до передержки надо два часа – это ерунда. Я, видимо, должна своих 11 собак дома бросить и поехать! А то, что долг у меня за передержку – это вообще никого не касается. Я от долга не отказываюсь, между прочим , я его открыто признаю. А передержка могла бы мне его простить, кстати. Вообще, что за бред – коммерческая передержка. Хватает совести наживаться на нищих бездомышах и нищих кураторах! Меня же еще и забанили, якобы, за хамство и переход на личности. Какие тут личности, где там личность? Модераторы – бездушные скоты. А то, что на мне 20 животных – никого не волнует. Как я на них деньги буду собирать? Мне что, из своего кармана передержку для них оплачивать? Кто их кормить будет? Модератор 13? Я не Абрамович – содержать 20 хвостов! На таком форуме – и такое отношение!
21 мартобря 2013 года. Отправила в Германию пятерых. Вот уж пришлось на форуме слезы лить, чтобы денег собрать. Новички совсем плохо стали давать. Мы раньше не такие были – все готовы были отдать бедным зверикам. Чего они вообще тогда на форум приходят – не понимаю. Манечку вернули. Ручки – сволочи! Ну и что, она прыгает на занавески, а потом на них гадит? Ну, грызет все. Она – собака, а не мягкая игрушка. Почему – то я могу полтора года это терпеть, а этим уродам сразу готовую, воспитанную, здоровую собаку подавай. Хоть вообще не пристраивай – кругом скоты. Найти бы кого-то, вроде Бонуса, все бы долги закрыла. Увы, об этом только мечтать остается…
Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи!
Зая пишет:
цитата:
Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь.
Зая пишет:
цитата:
А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.
Зая читала на других форумах,но перечитать стоило .
Зая , прикольно))) Только до тех кто дошёл до этого состояния ваши перлы не дойдут, а нормальных людей посмешат. О заводчиках можно написать текст один в один. Только место Бонусиика и Бонечки, будут длинные имена и звания. И у них собаки зачастую брошенные и у них зачастую по 15 хвостов закрыты в одной квартире... И они иногда голодают... Людям любых профессий и увлечений иногда свойственно перегибать))) Любители вязать собачек просто потому что хочется выделяются не меньше. так что спасибо за анекдот) можно в этой же темы выкладывать подобные шутки о всех стадиях любителей животных.
Отправлено: 24.04.13 11:44. Заголовок: МАЛЕНЬКАЯ ПЬЕСА О СП..
МАЛЕНЬКАЯ ПЬЕСА О СПАРИВАНИИ СОБАЧЕК (посвящается всем любителям вязок "для здоровья") Маленькая пьеса о стихийном разведении (посвящается всем любителям вязок "для здоровья"). Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое: Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): -"Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя!" (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): -"Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?" Папа кобеля , подбадривающее: -"Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!" Сука (из дальнего угла под диваном): -"Я живой не дамся!" Мама суки (папе суки):-" Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?" Папа суки (вытирая потные руки о штаны): -"И правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!" (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): -"Только подойди! Я за себя не отвечаю!" Кобель :-" Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!" Сука : -"Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!" Кобель : -"Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!" Сука : -"Ааах так? Получи!" (бросается на него) Кобель :-" Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!!!!"
Действие второе: Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): -"Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!" Папа кобеля (поспешно):-" У нас ремонт!" Мама кобеля (одновременно):-" У нас бабушка старенькая болеет!" Папа суки (продолжает читать):-" Она сказала что суку нужно подержать!"Сука :-" Чивооо??? Живой не дамся!" (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек):-" Нужна ты больно, психическая!" Мама суки (встает на четвереньки перед диваном):-" Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай!" (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: -" Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!" Кобель (потрясенно):-" И что вы от меня хотите?" Папа кобеля :-" Ну, будь же мужчиной!" Кобель :-" Это как? Вот так?" (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе):-" Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!" Сука (яростно):-" Только подойти еще! Извращенец!" Папа суки идет пятнами: -"Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? " Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером.
Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье: Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана):-" Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!" Сука : -"Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану." Мама кобеля , удивленно:-" Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?" Папа кобеля , потрясенно:-" Пончик! Я думал, ты мужик!" Мама суки :-" Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!" Папа суки теребит в руках мобильный:-" Может, еще позвоним инструктору?" Все с облегчением кивают... Действие четвертое: Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля):-" А может, не стоит?" Мама и папа суки :-" Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?" Инструктор , обреченно:-" Пиометра. Не будет. Я вам обещаю." Мама и папа кобеля : -"Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!" Инструктор , зловеще:-" Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…." Папа кобеля , в шоке:-" Я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее." Кобель :-" Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да ни за что!" (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: -"Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо." (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно:-" Его зовут Пончик!" Инструктор, покорно:-" Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!" Кобель из-под дивана:-" 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте." Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - "Пончик, хороший мальчик! Понюхай!"Кобель (нерешительно): -"А ничего…" Сука (придушенно): -"Урою!" Кобель : -"С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду." Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом):-" Ааааааааааааааааааааа!" Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): -"Ей больно!" Владельцы кобеля хватают кобеля :-" Пончик, ты цел?" Сука (все еще орет):-" Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!!!!" Инструктор , владельцам суки: -"Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко." Мама и папа суки :-" Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…" Инструктор , раздражаясь:-" Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!" Мама и папа суки :-" Она не истеричка!" Мама и папа кобеля :-" Думаете, ему слабо попробовать еще?" Кобель , нерешительно:-" А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!" Инструктор : -"Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? " Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): -"Я могу!" Мама суки :-" Нет, ты еще маленький!" Сын :-" Ну мама!" Инструктор :-" Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!" Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое: В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется,что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно):-" Я тя предупредила!" Кобель (самодовольно): -"Я быстро бегаю!" (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: -"Грррррр!" Инструктор , мальчику:-" Держи ее крепко!" Мальчик , сияя глазами: -"Угу!" Сука :-" Ууу! Уууу! УУбиваююют!" Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука :-" УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!" Кобель :-" Ооооо! Джеронимо! " Мальчик :-" Круто!" Инструктор , кобелю:-" Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!"
Действие шестое: Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается, как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое: Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): -"Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!" Сука (вылизывая новорожденных):-" Все мужики козлы!"
Отправлено: 24.04.13 11:53. Заголовок: Не так давно стало и..
Не так давно стало известно, что, у тех кто заводит собак, развивается некая болезнь... Она овладевает человеком, хозяином четвероногого питомца - незаметно... постепенно и в основном этому синдрому подвержены те люди, у которых вольеры для содержания питомцев - идеально чисты, не смотря на то что в домах у хозяев, за частую, полный бордак....Эти люди преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, и всё ради того, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Эти люди могут часами говорить по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга/супруги, но дату ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! ученые индетифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Название - Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, ученые поняли, что имеют дело с инфекционным вирусом. Одному эпидемиологу удалось индентифицировать три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам так часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
Отправлено: 24.04.13 11:57. Заголовок: Ну и я тогда добавлю..
Ну и я тогда добавлю
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
согласна) но к сожалению многие доводят... одинаково не понимаю и зоозащитников дошедших до издевательство над животными своей любовью или положивших всю свою жизнь на это, и заводчиков сделавших тоже. В любом случае нужно помнить о себе, о семье и оставаться человеком) За что кстати регулярно бываю облита аашками) То я в Тай езжу в не планово, то одеваюсь ярко, то макияж у меня не зоозащитный))))
Отправлено: 24.04.13 12:15. Заголовок: Зая а первый пост ..
Зая
а первый пост - это правда? Или это шутка?
Как мне это знакомо все, 3 года назад я бы подписалась под половиной ее мыслей И отчасти виноват этот форум, особенно темы в которых "на гниль давили", я очень мнительная, как эта девушка и готова была отдать последнее и убить негодяев, о которых очень красочно рассказывал автор, дабы народ мог слезу пустить
А сейчас мне смешно читать это, вот что значит зоозащитный гипноз
Отправлено: 24.04.13 12:23. Заголовок: Три заповеди о шерст..
Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда 2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить*
Отправлено: 24.04.13 12:27. Заголовок: Почему собаки лучше ..
Почему собаки лучше женщин - Собака признает вас своим хозяином. - Если вам вздумается поиграть с другими собаками, то ваша собака это простит. - Собака разделяет ваше мнение, что громко пукнуть – это очень смешно. - Собака в восторге от прихода ваших друзей. - Собака приходит в возбуждение от грубых игр. - Собака обожает ваше пение. - Собака в восторге от кучи валяющейся на полу одежды. - Собака не тащит на себя ваши рубашки, потому, что видите ли, ей в них удобно. - Собака в восторге от ваших ласк при посторонних. - Ваши ноги не кажутся собаке чересчур волосатыми. - Пьяным вы не кажитесь собаке отвратительным, наоборот, она находит это даже забавным. - Собаке по фигу если вы время от времени называете ее чужим именем. - Собака не настолько долго живет, чтобы пережить вас. - Собаки не таскаются без конца по магазинам и не тащат туда вас. - Собаке все равно, куда вы дели ее щенков. - Собака не ждет когда вы, соизволите ей позвонить и предупредить, что задерживаетесь. - Собака не кидается в слезы по любому поводу. - Собака всегда готова тут же подхватиться и бежать за вами хоть на край света. - Собаке неинтересно знать, обо всех ваших предыдущих собаках. - Собака не против, если вы иногда повысите на нее голос. - Собака не задержится в ванне дольше, чем нужно, чтобы попить водички. - Наличие критических дней не является для собаки поводом к дурному настроению. - Родители собаки не ходят к вам в гости.
Почему женщины лучше собак - Женщинам к лицу свитерки в обтяжку. - Вы можете запросто заниматься с женщиной сексом и никто не назовет вас за это извращенцем. - Женщины умеют готовить еду. - Женщины не пукают, сидя у вас под носом. - Женщины не рвут женский журнал в клочья и не разбрасывают их по всей квартире.
В чем собаки и женщины одинаковы - И те, и другие способны лопать шоколад, сколько не дай. - И те, и другие выглядят в шляпках как дуры. - Ни те, ни другие не ценят тишину. - Им нельзя поручать деньги. - И у женщин, и у собак почти не бывает идеальных бедер. - И женщины, и собаки обожают целоваться. - И те, и другие равнодушны к футболу. - И те, и другие вечно подсовывают свои спины, чтобы им их почесали. - И женщины, и собаки отлично притворяются, что слушают все, что вы говорите. - Кто их знает, о чем они думают. Буравцова М.А.
Коллекционеры животных. Доброта, как вид садизма. Компульсивное собирательство, как вид психического расстройства.
Восприятие даже собственной, болезненной фантастической реальности у баППки двоякое – она частично осознает, что животных часто нечем кормить, что они болеют, что она сама живет ничуть не лучше них, тоже голодая, но для нее это вовсе не жестокость и не бессмысленное мучение животных и самой себя – это жертва, ежедневное служение, исполнение собственной миссии. «Я не могу пройти мимо страдания» - это фраза любима всеми собирательницами и им невозможно доказать, что на улице животное страдает намного меньше, чем в их концлагерях. С другой стороны любая баППка парадоксальным образом убеждена, что ее животные счастливы с ней. Пусть они тощие, пусть болеют и гибнут – но они получают ту любовь, ради которой не грех и потерпеть незначительные трудности.
Иногда в коллекции баПпок появляется нелюбимое животное. Либо слишком агрессивный кобель, либо своенравный кот. Таким животным особенно не везет – их могут поливать кипятком в целях воспитания, привязывать на годы к батарее и издеваться самыми невообразимыми способами. Впрочем, любимым тоже не позавидуешь. Одна из деревенских собирательниц заперла щенка в сарае, чтобы уберечь от остальных собак. Несчастный просидел в этом сарае безвылазно год, потому что дверь покосилась, и открыть ее было невозможно. Все, что он видел – это маленький кусочек неба через небольшое оконце, в которое ему иногда кидала еду добрая старушка.
БаППки, кураторы и деньги
Рано или поздно баППки попадают в поле зрения зоозащиты. Некоторые продвинутые индивиды сами захаживают в сеть, или соседи, родственники зоозащитницам рассказывают об очередной собирательнице.
Естественно, первое и самое естественное желание – как-то помочь. Начинается всегда с очень скромной просьбы – о корме. К корму присовокупляется какая-нибудь неожиданная надобность. Например, одна баППка очень просила линолеум, так как у него в однокомнатной квартире жили 12 собак, не гулявших никогда. Другой баППке был абсолютно необходим настенный обогреватель, чтобы в морозы протапливать дырявый сарай, набитый живыми и мертвыми щенками. Спас бы линолеум и обогреватель отца русской демократии – очень сомнительно. Но баППки бывают очень настойчивы, если видят в каком-то предмете способ решения всех проблем.
Обычно на этапе знакомства с куратором-зоозащитником просьба о финансовой помощи звучит очень слабо. Но куратор все-таки какие-то средства оставляет – потому что баППка «завтра» собралась в больницу с самым больным котом, с умирающей собакой и т.д.
Дальше все и всегда развивается стандартно. Во-первых, сообразив, что ей уделяют внимание, баППка начинает прессинговать куратора общением, она может звонить, рассказывать какие-то панические истории. Во-вторых, чисто подсознательно понимая, что внимание уделяют не ей, а животным, баППка начинает шантажировать добрую душу куратора, рассказывая о внезапных болезнях, злоумышленниках, которые уже под дверью с пистолетом и с просьбами срочно приехать и привезти.. деньги.
Удивительно, но баППка даже с самым смутным, больным сознанием, уверенная, что она на крючке у КГБ, путающая реальность с собственным бредом оказывается удивительно расчетливой и трезвомыслящей в деле вышибания денег из кураторов.
Противницы стерилизации вдруг начинают активно требовать денег на операцию. Противницы вакцинации умоляют дать денег на прививки.
Благодарность собирательниц за помощь столь же показная, сколько и не искренняя. БаПпПка рассуждает просто – так как она делает благородное дело, значит, ей должны, просто обязаны помогать. Причем, как правило, баППка остается не довольна размером помощи и рано или поздно начинает это недовольство высказывать. Мол, спасибо, но денежек-то вы маловато дали, ни на что не хватит, корм не слишком хорош, ветеринар далеко, а у меня еще и за электричество не плачено и ремонт бы мне сделать..
Отправлено: 24.04.13 12:30. Заголовок: «Спасение» животных ..
«Спасение» животных становится для них индульгенцией, универсальным объяснением этого одиночества – я не такая, как все, я лучше и добрее, жестокий мир не принимает таких, как я. Иногда баППки увлекаются религией, но, в силу развивающейся социопатии, выбирают либо альтернативные верования, либо создают собственные эклектичные варианты, собранные из осколков религий традиционных. Это избавляет их посещения общественных мест, вроде церкви и дает лишнее подтверждение «не-как-всехности». Но вера баППок как правило поверхностна и состоит большей частью из разговоров о душе и выполнении ритуалов, ими самим придуманных.
Их любовь к животным носит декларативный характер, так как сочетается с крайними проявлениями жестокости и даже садизма. Само по себе напихивать в квартиру несколько десятков животных – это жестоко. Но действующая модель баППки этого не осознает, потому что «она дает животным любовь и спасает от гибели на улице». При этом баППки могут не замечать не только болезни, но даже и гибели животных. Любовь к спасенным питомцам совершенно не мешает их не кормить, например. Одна из свежеобнаруженных в Москве баППок держит одну из своих многочисленных собак в темной ванне (электричество отключено за неуплату), держит всегда из сугубо благих побуждений - чтобы другие собаки ее не обижали. Она же устраивает всем своим животным пост, кормит морковными очистками.
Отправлено: 24.04.13 12:34. Заголовок: Без заголовка Неуж..
Без заголовка Неужели совсем нельзя? - спросила бездомная Собака. - Иди-иди, - ответил Человек,- я тебе косточек дал, бульона с хлебом, чего тебе еще от меня надо? Вот ведь наглый кабысдох!
Собака запомнила последнее слово и решила, что это ее имя. Все равно ее никто никуда не звал. Пусть теперь ее зовут хоть Кабысдохом, лишь бы звали. Человеку, видимо, это имя тоже понравилось, он стал звать Собаку "кабысдохом", все так же через день наливая в грязную миску помоев, иногда подбрасывая костей, иногда бульона с хлебом. Собака научилась его ждать. Ходила за ним хвостиком. Жутко ревновала, если Человек гладил других собак и прогоняла их, отчаянно дравшись за право звать Человека Хозяином. Человек ужасно гордился "кабысдохом". - Любит меня, любого за меня порвет,- хвастался на улице он и подбрасывал Собаке кусочки дешевой колбасы. В дом и во двор он Собаку не звал. - Вон, чтоб ты сдохла! - разозлился он, когда Собака нашла дыру в заборе и просочилась во двор Человека,- мало того что я тебя кормлю, так еще блох мне сюда принесешь! А ну пошла!
Собака покорно просочилась обратно на улицу и стала охранять всю улицу для своего Человека. Она ведь была уже его, и у нее было имя. Иначе за что же Человек ее кормил? И даже иногда гладил?
Так у Собаки появилась своя миска на улице, грязная, но почти каждый день полная объедками. А пила она из луж. Вот только остальные были не согласны с тем, что Собака считала всю улицу собственностью одного Человека. - Я боюсь, она меня укусит, - сказал Ребенок. - Я боюсь за Ребенка,- сказала Мама. - Она кусается, - сказала Старушка с тростью. - Я ее пнул, мне стыдно, но она на меня напала,- сказал Школьник. - Слушайте, да там мимо страшно пройти,- сказал Пенсионер с болонкой. - Заберите ее к себе во двор или ее просто собъют машиной, ведь Собака постоянно бежит за проезжающими автомобилями, защищая от них ваш двор,- объяснял Мужчина.
- При чем тут я? - пожал плечами Человек,- вы очень черствые люди, страшно подумать в каком мире я живу. Вы не способны на сострадание, я подкармливаю бедного кабысдоха, а в ваших жестоких душах это вызывает лишь злобу и брюзжание. Вы - потрясающе живодеры и эгоисты, а не люди. Как страшно жить! - Мама, а что такое "червствый"? - спросил Ребенок. - Это человек, которому безразличен чужой укушенный ребенок,- ответила Мама,- он предпочитает выглядеть добрым в своих глазах, подкармливая собак. Вместо того чтобы взять их домой и дать им имя. - Прекратите демагогию,- раздраженно сказал Человек и хлопнул калиткой.
Собака лежала у забора, тихо рыча и не понимая в чем она виновата. Она все делала правильно. Она просто ждала когда наконец Человек и его домашние прекратят звать ее разными именами, типа Джина, Линда, Найда или Кабысдох. И заберут ее домой. Ведь она уже не раз доказала им свою верность.
Материал подготовлен "Международным информационно-методическим центром защиты животных" международного Движения реалистической зоозащиты.
Отправлено: 24.04.13 12:34. Заголовок: OLESYA пишет: «Я н..
OLESYA пишет:
цитата:
«Я не могу пройти мимо страдания» - это фраза любима всеми собирательницами и им невозможно доказать, что на улице животное страдает намного меньше, чем в их концлагерях. С другой стороны любая баППка парадоксальным образом убеждена, что ее животные счастливы с ней. Пусть они тощие, пусть болеют и гибнут – но они получают ту любовь, ради которой не грех и потерпеть незначительные трудности.
Очень знакомые фразы и кое-кого мне напоминают.
На самом деле - очень страшно когда нормальные некода люди приобретают это психическое расстройство
Мы все недавно были свидетелями этого в небеызвестной теме про погибшую собачку.
Отправлено: 24.04.13 12:36. Заголовок: Оксана фонд Друг пиш..
Оксана фонд Друг пишет:
цитата:
Бедный псин... читать не стала. Надеялась что это часть шутки((((
Да какая уж там шутка Оксана, когда его бедного по частям отрезали "спасая" и все действа выкладывали в соц.сетях, предлагали людям ходить смотреть на него как на экспонат в клинике. Да и бабки тогда не хилые собрали.
Отправлено: 24.04.13 12:45. Заголовок: Хрусталина , я не лю..
Хрусталина , я не люблю лазать по форумам и искать несчастные истории, мне наших подопечных хватает. Подобное не читаю вот и не знала. На чужих форумах больше юмор люблю. Оч понравилось про кошку тож сюда выложу) Пусть тема всё же будет с позитивом)
Отправлено: 24.04.13 12:46. Заголовок: Как и все классическ..
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Обычно на этапе знакомства с куратором-зоозащитником просьба о финансовой помощи звучит очень слабо. Но куратор все-таки какие-то средства оставляет – потому что баППка «завтра» собралась в больницу с самым больным котом, с умирающей собакой и т.д.
цитата:
Противницы стерилизации вдруг начинают активно требовать денег на операцию. Противницы вакцинации умоляют дать денег на прививки.
цитата:
БаПпПка рассуждает просто – так как она делает благородное дело, значит, ей должны, просто обязаны помогать
Зоозащита, спасательницы и дуры Спасательство, как мастурбация без оргазма - и толку нет и остановиться невозможно
Речь пойдет не о зоозащите, как таковой, и не о тех гражданах, у которых есть в жизни хобби - подобрать брошенное, чаще потерявшееся животное и пристроить его в добрые руки, а о примкнувшем к этой деятельности неадеквате - спасательницах.
Это, как правило, дамы разного возраста, глобально обделенные вниманием, не сумевшие добиться каких-либо внятных успехов в жизни, ни имеющие в жизни ни ярко выраженных интересов, ни сколько-нибудь заметных талантов и способностей. В общем - дамы несколько даже ниже среднестатистического уровня. Но при общей заурядности они выделяются одним - у них есть внутреннее убеждение в собственной неоценной и непостижимой для окружающих исключительности. Разумеется, ощущение это компенсаторное - собственную заурядность принять сложно. В спасательство эти дамы ударяются именно для того, что иметь формальное подтверждение собственных выдающихся человеческих качеств. Механизм прост - так как дамы такого рода не могут чувствовать себя полноценными личностями, им необходимо, чтобы все остальное человечество, с его успехами, карьерами, счастливыми семьями, достатком и прочим было неизмеримо хуже них. Зоозащитное спасательство им дает такую возможность. Надо заметить, что огромное количество спасательниц по совместительству являются дурами.
Ведут себя данные дамы, как сектанты. Мир для них четко поделен на бездушных, черствых, бессердечных "всех остальных", и на малое количество единомышленниц - спасающих, делающих мир лучше, имеющих душу, сердце, легкие и селезенку. Не знаю, осознают ли они сами это, но всем дурам-спасательницам свойственна принципиальная ненависть и презрение к этим самым "всем остальным людям", позволяющая в отношении "всех остальных" не соблюдать никаких моральных и этических норм.
Процесс спасения интересует спасательниц не как результат - взял с улицы, пролечил, пристроил, а как бесконечный процесс, постоянный экшен, постоянная подпитка острыми ощущениями. Кстати, эти самые острые ощущения и яркие эмоции - еще одна цель спасательниц, попытка раскрасить собственную серую жизнь. Эти самые эмоции складываются из:
Душевные переживания/сострадание - зоозащитные дуры постоянно плачут. Или хотя бы пишут в сети о том, что они постоянно плачут. Если где-то анонсированы страшные фото очередного пострадавшего животного, они обязательно бегут туда, чтобы ужаснуться и плакать. В темах животных, находящихся в критическом состоянии такие дамы могут сидеть сутками, накручивая собственные сострадательные страдания, изнуряя себя чтением диковатых молитв, жжением свечей и прочими удивительными ритуалами. Все это доставляет им истинное удовольствие от сопричастности делу спасения и огромное наслаждения от ощущения душевных переживаний, которые кажутся им доказательством высоты их собственной души. Того же многострадального Бонуса посещали в клинике многие зоозащитные дуры, сладострастно обливались слезами и с наслаждением отписывались в темах и блогах - мол, видела Бонуса, как он страдает, я так плакала, потом еще плакала. Потом у меня заболело сердце и мне вызвали скорую, и я так до сих пор и плачу, заливая соплями монитор. Читать это следует так - Бонус классный, получила массу эмоций, кончила, завтра еще пойду. Понятное дело, для того, чтобы спасательницы получали свою дозу эмоционального кайфа, животные должны страдать. Желательно как можно сильнее и дольше. Нестрадающее животное эмоциональным наркотиком быть перестает и к нему пропадает всякий интерес. Спасательницы прекрасно осознают это, поэтому всегда придумывают максимально ужасные истории о спасаемых животных, награждают их кучей душевных переживаний (Шарик уже год ссыт и срет дома, так как его маму убили (расчленили и съели) живодеры). Названия тем на зоозащитных форумах всегда ужасающи, даже если ничего страшного с животным не произошло: "Бездомную собаку собираются разрезать заживо и застрелить" (кто собирается, почему собирается - в теме об этом не будет ни слова, главное - просимафорить "тетки, в этой теме есть эмоциональный наркотик, заходите!") Зоозащитным дурам совершенно необходимо страдать, они не могут быть довольны и счастливы, так как тогда они станут похожи на всех остальных.
Самопожертвование - неотъемлемая часть спасательства, сродни епитимьям и умерщвлению плоти у верующих фанатиков. Настоящая спасательница имеет на кураторстве кучу диких и полудиких животных, непристраиваемых инвалидов, животных с больной психикой и проблемным поведением. Денег у спасательницы никогда не бывает, поэтому она побирается на всех возможных ресурсах. Цель ее жизни - не обеспечение благополучия одного подобранного животного, а поддержания хотя бы какой-то жизни во всей этой толпе. Она забыла, что такое кафе и рестораны, она не имеет времени и сил на развлечения и другие хобби, она не радует себя новыми вещами - но она ловит безумный кайф от того, что жертвует всем ради животных. Да, животным не слишком хорошо, они могут сидеть на бюджетных вольерных передержках или в приютах, с ними никто не занимается, их плохо кормят и у них нет перспективы пристроиться - это не важно. Важно то, что спасательница ежедневно приносит им в жертву собственную жизнь. Такие спасательницы ненавидят не только "всех остальных", но и зоозащитниц, которые благополучно ведут одно животное до успешного пристройства, сами при этом не забывают съездить отдохнуть заграницу и вообще живут в свое удовольствие Вот за это самое удовольствие спасательницы их и презирают - ведь удовольствие получают только те, которые "как все".
Еще одна вариация самопожертвования - спасательство-собирательство. Собирательницы хватают на улицах всех животных, которые не успевают от них убежать. В результате в их квартирах образуются стада в несколько десятков голов. В этом случае к мастурбации самопожертвования добавляется еще одно наслаждение - борьба. С соседями и чудом выжившими членами семьи, которые, понятное дело, гады.
Борьба - тоже источник ярких эмоций для спасательниц-дур. Борьба, чаще всего, носит виртуальный характер. Заключается в поисках и проклятиях живодерам, истиным или мнимым. Выражается в коллективных пятиминутках ненависти, во время которых добросердечные дамы придумвают такие кары, которые не пришли бы в голову Чекатило. Борьба достигает апогея, когда дамы совместно решают собрать материал и обратиться в суд и посадить, посадить живодера на веки вечные. На этом, как правила, тема борьбы заканчивается, так как дурам надоедает бороться с одним и тем же живодером более трех дней. На ПиКе была замечательная тема борьбы с живодеркой, которая на улице ударила собственную собаку в присутствии зоозащитницы. К концу темы на эту собаковладелицу собирались подавать суд за отравление бездомных животных, избиение вообще всех собак в округе и по подозрению в расчленении их трупов. Все эти страшные подробности выдумались дурами самостоятельно, в процессе виртуальной борьбы. Главное условие борьбы дур - оная борьба должна быть обречена на провал. Это придает ей трагизма. Поэтому в реальности они увлеченно борются за право бездомных животных быть бездомными и вообе за какие-то права бездомных животных, каковых прав не существует по определению.
Скорбь - тоже мощный эмоциональный наркотик. Есть любительницы, которые внимательно прочитывают темы умерших животных, чтобы оставить своесообщение - мол, увы, не видела тему раньше, но вот прочитала и теперь плачу, плачу и плачу. Часто такие темы украшаются картинками, на которых умерший зверек изображен на облачке с нимбом над головой; на руках у девы Марии или на коленях у человека, подозрительного похожего на Христа. Картинки такие украшаются розочками, блестками и сопровождаются стаей хныкающих смайликов.
Героизм - спасательницы всегда проявляют героизм. Об этом пишут и сами спасательницы и зрители в теме. И не важно, что животное находится в стационаре и никто из присутствующих к нему и пальцем не притрагивается - все равно спасают, вытягивают, лечат именно они. Поэтому они с радостью соглашаются на любые способы лечения, на любые операции и категорически против усыпления - все ради увеличения дозы героизма в крови.
Если животное почему-то не умерло во время лечения, ему предстоит социализация и пристройство. Спасательницы не любят и не занимаются социализацией, так как никакого героизма, страдания и пр. в ней нет. Есть, конечно, элемент самопожертвования, но, чаще всего, животное находится на передержке, так что спасатель не ощущает себя пострадавшим героем. Поэтому спасатели плюют на социализацию и стараются животное побыстрее пристроить. Тем более пристройство сулит новые эмоции - животное могут вернуть, оно может убежать и можно будет снова погрузиться в яркие переживания.
Грустно то, что у людей, реально помогающих тем бездомным, которые в помощи нуждаются, а чаще всего это потерянные/брошенные домашние собаки и кошки, нет времени и желания сидеть на зоозащитных ресурсах и сообществах. Поэтому и форумы и сообщества под завязку заполнены спасательными дурами, по которым и судят о зоозащите в целом. И кажется, что зоозащита - это группа упивающихся собой истеричек, получающих истинное наслаждение, наблюдая за бессмысленными страданиями очередного искалеченного Бонуса.
Отправлено: 24.04.13 13:07. Заголовок: OLESYA пишет: Мир д..
OLESYA пишет:
цитата:
Мир для них четко поделен на бездушных, черствых, бессердечных "всех остальных", и на малое количество единомышленниц - спасающих, делающих мир лучше, имеющих душу, сердце, легкие и селезенку. Не знаю, осознают ли они сами это, но всем дурам-спасательницам свойственна принципиальная ненависть и презрение к этим самым "всем остальным людям", позволяющая в отношении "всех остальных" не соблюдать никаких моральных и этических норм.
OLESYA пишет:
цитата:
Еще одна вариация самопожертвования - спасательство-собирательство. Собирательницы хватают на улицах всех животных, которые не успевают от них убежать.
- Мама, а что такое "червствый"? - спросил Ребенок. - Это человек, которому безразличен чужой укушенный ребенок,- ответила Мама,- он предпочитает выглядеть добрым в своих глазах, подкармливая собак. Вместо того чтобы взять их домой и дать им имя.
Хрусталина пишет:
цитата:
Да какая уж там шутка Оксана, когда его бедного по частям отрезали "спасая" и все действа выкладывали в соц.сетях, предлагали людям ходить смотреть на него как на экспонат в клинике. Да и бабки тогда не хилые собрали.
Отправлено: 24.04.13 13:10. Заголовок: OLESYA пишет: Не по..
OLESYA пишет:
цитата:
Не помню твою статью и тебя
Ну,статья не моя,её писала Надежда В,человек,сам долгое время бывший зоозащитником и передержкой......... А то,что не помнишь литое на меня,дык простительно,в пылу борьбы-то не до реверансов .
Отправлено: 24.04.13 13:11. Заголовок: нюрочка пишет: За э..
нюрочка пишет:
цитата:
За эту статью,выложенную мною года эдак полтора назад,ты,Олеся в первых рядах меня в натур удобрениях месила,а теперь он оно как
есть зооспасатели, есть зооненавистники... а есть третья странная каста зооперебежчики))))) тогда было интересно погеройствовать и с вами кусаться за ту справедливость, сейчас настроение поменялось, а с ним и справедливость) в любом случае крайности не люблю.
Отправлено: 24.04.13 13:14. Заголовок: Оксана фонд Друг пиш..
Оксана фонд Друг пишет:
цитата:
а есть третья странная каста зооперебежчики)))))
Оксан,термин сильный,конечно,но мне кажется всё гораздо проще,когда человек берёт на себя больше,чем способен унести,у него два варианта,либо стать аналогом ЛВ,либо остановиться и включить мозги.
Отправлено: 24.04.13 13:18. Заголовок: Оксана фонд Друг пиш..
Оксана фонд Друг пишет:
цитата:
есть зооспасатели, есть зооненавистники... а есть третья странная каста зооперебежчики)))))
Оксан, не надо делить на черное и белое , хотя мы уже давно записаны зоозащитниками в зооненавистников, да чего уж там, в догхантеров. А на счет перебежчиков, я так понимаю ты про Олесю? Дык никудЫ она не перебегала, к нам уж точно. Просто мозГ включила, хоть и с запозданием, но включила.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1400
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума