Открываем заново темку...питбули к общению...

Нравятся мне фото в движении....

INFERNO Чем ты таким малых напугала

INFERNO пишет:

цитата:

Нравятся мне фото в движении....

Тож люблю, Растуха красава

сеня пишет:

цитата:

Чем ты таким малых напугала

Это они друг на друга ..)))

сеня пишет:

цитата:

Растуха красава

Аха, только старушка уже ...)))

INFERNO пишет:

цитата:

Аха, только старушка уже ...)))

Ну, от этого никто не застрахован)))))

сеня пишет:

цитата:

от этого никто не застрахован)))))

Ага...учитывая что Руф уже не молодой-сам уже дед !))))))

Какой красавиц стал БАТОНЧИК мордашка супер прикольная.

INFERNO пишет:

цитата:

сам уже дед

Дед с 8 лет считается, а пока уже престарелый)))))

сеня пишет:

цитата:

а пока уже престарелый)))))

Ну лан...престарелый))))

M&N пишет:

цитата:

Какой красавиц

"Каку"не держим ....

M&N

Ну хвастайся, рассказывай!

ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ.

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть, и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе – всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь – за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки – по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает на него воды из фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе

У нас пополнение.Папа (повесился).
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i622/1203/a2/d36e8ba0cf21.jpg[/IMG][/

M&N пишет:

цитата:

Папа (повесился).

Ну это ты прям грустно ,,,)))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i623/1203/b8/2708b96e3a25.jpg[/IMG][/URL]

M&N пишет:

цитата:

M&N пишет:

цитата:

У нас пополнение

ole488ka

Да я неустояла перед таким красавцем.

M&N
Мне он больше всех нравился! Мой любимчик

Я прям тебе завидую. Себе бы забрала, если б Вектор был подобрее

ole488ka пишет:

цитата:

Себе бы забрала

У тебя все еще впереди )))))

Скоро лето !

INFERNO пишет:

цитата:

Скоро лето !

Предупреждаешь

малка пишет:

цитата:

Предупреждаешь

Аха ))))

Клевая картинка с питбулями http://photo-upload.at.ua/600/2012/14/23568734345.jpg

малка пишет:

цитата:

Клевая картинка с питбулями

Чет я не поняла , что это ?)))))

Дерево крутое, называется:
Секвойядендрон гигантский (лат. Sequoiadendron giganteum), называющийся также веллингтония, гигантская секвойя, большое дерево, мамонтово дерево. Взрослые деревья могут достигать высоты до 100 метров при диаметре ствола 10-12 м. самый большой живой организм на Земле. Старейшая на данный момент гигантская секвойя имеет возраст 3200 лет, достоверно установленный по годовым кольцам, хотя возраст некоторых из ныне живущих деревьев оценивается в 3500 лет. Недавно считалось, что секвойядендроны могут жить и до 4-6 тыс. лет, но к настоящему времени эти сведения считаются не подтверждёнными.
Секвойядендроны как декоративные растения разводятся во многих странах мира с подходящим климатом: они хорошо растут в Англии, куда они были завезены еще в середине XIX века, а также Голландии, Германии, Швейцарии, Польше и других частях Европы.
На территории бывшего СССР секвойядендроны хорошо растут только в регионах с не очень суровыми зимами — Южном Крыму, Средней Азии (при поливе), на Черноморском побережье Кавказа, Закавказье, Закарпатье.

INFERNO пишет:

цитата:

ет я не поняла , что это ?)))))

Давай знакомиться ...)))

INFERNO пишет:

цитата:

Давай знакомиться ...)))

Я смотрю они нашли общий язык

ole488ka

Да уже пакастит)))и Кильку облаял.

M&N
С характером парнишка

Мама он ещё и кусатькаться мёжет)))

Сейчас попробую на вкус)))

M&N

теперь у вас весело )))

INFERNO пишет:

цитата:

теперь у вас весело

Особенно Мише стало весело

ole488ka пишет:

цитата:

Особенно Мише стало весело

Миша рад !)))

Да да да,,,,а что он творит вы бы знали!!!

M&N пишет:

цитата:

а что он творит вы бы знали

Пакостит?

Всем привет !)))

INFERNO

А ково он так высматривает????

M&N

Меня ))))

C тебя красовки)))

M&N пишет:

цитата:

C тебя красовки)))

Такие заслужила

Или ходи босяком

Спасибо всем за выходные встречи !

Все умнички !

M&N пишет:

цитата:

C тебя красовки)))

Купи ребенку игрушки )))

Просто Жорик )

INFERNO

Так ты приедь! Да посматри сколько у него игрушак а потом

Это тебе Ксения спасибо, за такое уматное мероприятие

INFERNO пишет:

цитата:

Спасибо всем за выходные встречи !

Особенно у нас все плодотворно было

ole488ka

Ольга, так у вас всё ещё впериди)))

M&N
Поскорей бы это впереди настало

ole488ka пишет:

цитата:

Поскорей бы это впереди настало

Терпение )))

M&N пишет:

цитата:

Так ты приедь!

как пригласишь , так сразу )))

M&N пишет:

цитата:

Это тебе Ксения спасибо, за такое уматное мероприятие

Спасибо, я рада что вам понравилось )

Приезжала в гости "мама" Аня )))

M&N пишет:

цитата:

у вас всё ещё впериди))

Аха))) скоро !)))

INFERNO пишет:

цитата:

Аха))) скоро !)))

Ты просто SUPER. Я знала, что ты обязательно что-нибудь придумаешь

INFERNO
Только необижайте Вектора сильно)))

M&H
Это будет отцовская взбучка невоспитанному сыну )

Да может мозги на место встанут,что бы лобовухи в машине не выбивал!!!!

M&N пишет:

цитата:

лобовухи в машине не выбивал!!!!

Были б мозги...сотрясение получил бы ))))))

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.- Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Вот какой вкусный бутерброд))))

M&N пишет:

цитата:

Вот какой вкусный бутерброд))))

ДЛя кого такой бутер )))))

M&N пишет:

цитата:

вкусный бутерброд

INFERNO пишет:

цитата:

ДЛя кого такой бутер

Вектору бы понравился

ole488ka пишет:

цитата:

Вектору бы понравился

Даже и не сомневаюсь )))

INFERNO Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной

В следующий раз исправлюсь и приеду с вкусняшками, чет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками

сеня пишет:

цитата:

ет я совсем запарилась тогда, аж стыдно перед твоими детками

Да лан )))))

сеня пишет:

цитата:

Ксюха спасибо за фотку Руфика со мной

Всегда пожалуйста, приезжай по чаще ... больше будет)))

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка етой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шаркает- хоть бы на неделю хватило!:-D

А я во-о как подрос!!!

M&N пишет:

цитата:

А я во-о как подрос!!!

Красивый парень

M&N пишет:

цитата:

А я во-о как подрос!!!

Еще недавно такой пупс был

ole488ka пишет:

цитата:

Еще недавно

а вы тож недавно были ПуПсАмИ)))))) а сейчас...маленький монстр)

INFERNO пишет:

цитата:

.маленький монстр

То, что маленький - это да

Утро, пацаны спят )))

взято из инета...

телефонная книга))))

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. cy Бережно принес его в офис, дал мне и
говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают. angry

Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:
22 поскот худая
40 хочет смеха (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лол што?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге

Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )))))

Спортивно-кинологический центр "Торнадо-Рамбо" приглашает!

Академия для собак "Светский салон"

-Зал для подготовки к выставкам

-Дрессировка
-Коррекция поведения
-Хендлеры
-Фотографы
-СКЦ Торнадо-Рамбо
-Запись на в-ки
-Оформление документов
-Корма, амуниция и аксессуары
-Любые консультации

Приглашаем к сотрудничеству клубы, руководителей секций, владельцев питомников, владельцев собак. Предлагаем зал для занятий и для проведения монопородных выставок, выводок молодняка и племсмотров, семинаров.

Владивосток, ул.Сахалинская 1 "В".
Тел. 8-924-269-71-61 (Мегафон)
8-914-739-33-64 (МТС)
253-79-41 (городской)

http://tornados2.borda.ru
http://primoryedogs.borda.ru/?1-12-0-00000035-000-0-0-1333633479

Ждем в гости старых и новых друзей!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )))))

Да дибилы в нашей стране есть и будут

малка пишет:

цитата:

Да дибилы в нашей стране есть и будут

да ладно , пусть будут

,за то мы не скучаем из за таких )))

INFERNO пишет:

цитата:

за то мы не скучаем из за таких )))

Я тебя уже забил Ксенья попугай,ато Ксенья пит Выглядит не актуально...Будем перинемать традицию.Тем более в том справочнике уже есть 30кошек

Олег , ты определился с выбором попугая ?

малка пишет:

цитата:

Ксенья пит Выглядит не актуально

А у большинства так есть ... т.к актуально!

И МОЖНО РАССПРОСИТЬ И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ?

M&N пишет:

цитата:

И КТО ТАКОЙ У ТЕБЯ СКОРОСТНОЙ БУДЕТ?

А ты догадайся...

Вы готовы к празднику кто ДА звоните !

[взломанный сайт]

Девчонки всех вас еще раз с праздником )))!!!!

Иду щас по улице. Вижу, мужик в неположенном месте переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка, обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Отдел
соцобеспечения решил выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".

Котят разобрали в момент...

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных -просто море, он взял и прикололся – из них забор соорудил..
Щас у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда...
…

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Эта сука уже пришла?

Жена:

- Да

Мужик:

- Дай ему трубку, а то я заблудился!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Мужик читает объявление в газете: «Продаю ореховую спальню за бутылку». Радостный покупает пузырь, несётся по указанному адресу, звонит в дверь. Открывает ханыга, морда перекошенная, перегарище, короче, классический алкаш.

Мужик:

- Вы спальню ореховую продаёте?

Алкаш:

- Я, давай пузырь и забирай.

Расплатились, алкаш отхлебнул, заводит гостя в комнату, а там из всей мебели собачья будка. Пинает по будке и орёт:

- Орех, вылазь, я твою спальню продал!

Умер Билл Гейтс, предстaл перед aрхaнгелом.
- Ну что скaжешь в свое опрaвдaние, - спросил aрхaнгел, покручивaя нa пaльце ключи от рaя.
- Я осчaстливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это кaк?! - оторопел хрaнитель врaт.
- Ну, тaк ведь умер же...

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор:
- Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, а ты уворaчивaться не пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники – чешут.

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.

Парень:

- Тук-тук-тук!

Девушка:

- Ааа... кто там?

Парень:

- Это я – почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:

- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.

- Мам, ты не бойся, в нижнюю я бы и из чашки налил.

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:

- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!

Девушка поворачивается и говорит:

- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

ЗЛЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ

Очень злые пожелания одному очень плохому человеку женского полу:

- Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!

- Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!

- Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнала никогда..

- Чтоб это ты всегда разбивала последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...

- Чтоб у тебя стояла Windows Vista!
- Чтоб у тебя все женские романы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

INFERNO

Да молодчина ты можешь людей порадовать)))))

INFERNO
Как там ушки у Козы? Заживают? )
К продолжению банкета готовитесь? )

ole488ka пишет:

цитата:

Как там ушки у Козы? Заживают? )

Фото выше )))))

ole488ka пишет:

цитата:

К продолжению банкета готовитесь? )

Всегда готовы !

ole488ka

Беся передала!!!

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s018.radikal.ru/i527/1204/84/2e3f14aba5c1.gif[/IMG][/URL]

M&N пишет:

цитата:

ООООооочень ..)))))) Только нам "лобовуху" пробивать не надо...

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни!!!))))

1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев.

Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом.

Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса!» — сказал мужчина, сдерживая слезы.

Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.

«Давным-давно жил в горах богатый человек. Имел он огромную отару овец и столько же друзей.

Однажды к нему в дом пришла беда. В его загон в одну из ночей проникли воры и угнали всех овец. Когда на утро хозяин пришел в загон, чтобы выгнать свое стадо на выпас, ни одной овцы там не оказалось. Хозяин тяжело вздохнул и заплакал. Весь его многолетний труд был напрасен, а семья в одну ночь стала нищей.

Вскоре вся округа знала о том, какая беда приключилась с хозяином овчарни. Прошел еще один день и на заре хозяин увидел облачко пыли на дороге. Оно все увеличивалось и увеличивалось. Вскоре он смог разглядеть и людей в облаке пыли. Это были его друзья. Каждый из его друзей шел не с пустыми руками, а вел за собой маленькое стадо овец. Когда они вошли к нему во двор, он понял, что друзья пришли ему помочь. С тех пор стадо стало в несколько раз больше прежнего. Каждый раз, по утрам, когда он шел выгонять свое стадо, он вспоминал глаза своих друзей, которые спасли жизнь ..

INFERNO

У вас непробиваемый сынок!

M&N пишет:

цитата:

У вас непробиваемый сынок!

Скоро проверим ))))

Она безобидная....

Кайфуем ...)))) лягушка )))

Такие классные!!!!!!!!

otzivlena@mail.ru пишет:

цитата:

Такие классные!!!!!!!!

Аха, они такие )))

INFERNO Рыжий прелесть!!!!

M&N INFERNO

Сынка пора бы уже пробить

Точнее ему пробить

малка пишет:

цитата:

Рыжий прелесть!!!!

Это дама ))))

Спасибо...

ole488ka пишет:

цитата:

Точнее ему пробить

отомстить за стекло)))

INFERNO пишет:

цитата:

отомстить за стекло

За стекло обидно, капец

не поверишь...

ole488ka пишет:

цитата:

не поверишь...

Верю...., поменяли уже ?

INFERNO пишет:

цитата:

Она безобидная..

Когда обниматься не лезет

Глазки действительно у нее такие жалостливые))) Не знала б ее поверила бы)))))

сеня пишет:

цитата:

Глазки действительно у нее такие жалостливые)

Знает когда "мину" сделать жалостливую)))

сеня пишет:

цитата:

Когда обниматься не лезет

Ну это она просто с переполнением чувств .. так любит сильно ))))

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!

Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

***

Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега.

***

Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную.

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю "Писяй моя хорошенькая!"
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!

M&N пишет:

цитата:

Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!

Неее она дрыщь ваще )))

Даже собаки ездят за рулем )))) Начали таксовать ..)))

СУРОВЫЙ УРОК, ИЛИ – ДЕТСТВО РЖЕВСКОГО-5.

На нашей улице был детский сад, там во дворе стоял отдельный специальный домик, в нем хранился запас игрушек. Десятки больших коробок. Машинки, кубики, куклы, мячики, неваляшки, валяшки... А главное – автоматы, пистолеты, мечи и роскошный зеленый пулемет "максим" с батарейками (наверно, при детсаде была военная кафедра). Короче, в переводе на наш возраст – нам было лет по семь – дикое богатство. Наш человек лично все это видел, его мама говорила с кем-то из воспиталок и держала его за руку, они шли по территории, беседовали, на минутку зашли в этот домик, и у нашего человека сдуло всю бошку. Сходя с ума, он успел заметить, что домик запирается на щеколду. Не на замок. Он пришел и рассказал, и мы слушали, и роняли слюни, и эта идиотская мысль – воровать плохо – никому даже в голову не пришла.

На дело мы пошли вчетвером. Один из нас был девчонка, я говорю «был», потому что он был очень крутой. Мы взяли авоськи для игрушек. Плоскогубцы. Расшатали доску в заборе, залезли в садик и зашли в домик. Разведка не врала. Игрушек хватило бы всем до старости. Постанывая от счастья, мы набили авоськи и пазухи предметами детской роскоши. Мы стали богачами. Никогда больше я не чувствовал себя таким обеспеченным человеком. Одних автоматов на спине висело четыре штуки. Мы вышли из домика и направились к дырке в заборе.

Он стоял рядом с ней и смотрел на нас. Милиционер. Взрослые в таких случаях седеют. Маленькие мокреют. Я помню пятно на шортах и огромную скорость, с которой побежал в противоположную сторону. Семь лет, всю мою жизнь, когда я вел себя плохо, бабка грозилась отдать меня милиционеру. И когда я повел себя совсем плохо, он таки уже себе явился взять мою душу.

Теперь же я был испуган на клеточном уровне. Мы убежали через центральные ворота и, как Наполеон на Березине, побросали все, что награбили. Милиционер приходил потом в наш двор и задавал вопросы. Мы стояли за шторами с белыми лицами, с пульсом 200 и ждали, когда ему поднимут веки, и он ткнет в нас пальцем.

Пронесло. Это был важный урок. Я навсегда запомнил, что плохо воровать - плохо.

INFERNO пишет:

цитата:

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

И стряхни три перышка

Дикуня , вот так уже подрос !

INFERNO пишет:

цитата:

Дикуня , вот так уже подрос !

INFERNO пишет:

цитата:

Дикуня , вот так уже подрос !

Ты бы уже ночь с фотала

И написала Дикуня , вот так уже подрос !

малка пишет:

цитата:

ы бы уже ночь с фотала

И ночь и Дикуня все есть

Маленький толстячок Дик )))

INFERNO пишет:

цитата:

И ночь и Дикуня все есть

Я вот и говорю что фотать не надо сплошная ночь

INFERNO

Вот и перезимовал наш Дикуля))))

M&N пишет:

цитата:

Вот и перезимовал наш Дикуля)))

Аха, теперь .....в работу скоро...))))

Ну клевые)))) Девка реально на фото смотрится здоровой, хотя малюсенькая ведь на самом деле

сеня пишет:

цитата:

Девка реально на фото смотрится здоровой

Это она села ближе ...)))

сеня пишет:

цитата:

малюсенькая ведь на самом дел

Ваще расти не хочет , легкая ппц))

А вот и третий, братишка

INFERNO

Спасибо!!!

M&N

Всегда пожалуйста !

Пасха не за горами!

M&N пишет:

цитата:

Не зарегистрирован

ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 22:08. Заголовок: .. - новое!

Пасха не за горами!

Открывайте ворота ))))

Пасха - это из рабства исход
Воскрешение Бога и Духа.
Это радость, к которой народ
Пробивался и трудно, и глухо.
Это свет, выводящий из тьмы,
Из ошибок и муки уродства,
Без него погибают умы,
В прегрешеньях доходят до скотства.
Голос Бога сквозь время зовет
Из блужданий и смуты подняться...
Пасха - это из рабства исход,
Это веры и совести братство.

Храни вас Христос
От всякого ненастья,
От злого языка,
Внезапного несчастья.
Храни вас от боли,
Предательства, недуга,
От умного врага,
От мелочного друга,
И дай вам Господь,
Коль это в Его власти,
Здоровья, долгих лет,
Любви и много счастья

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i603/1204/3e/5eab18abc916.gif[/IMG][/URL]

M&N пишет:

цитата:

Помощник )))

Мы тоже перезимовали )

ole488ka

Молодцы!!!!!!!! Красавец

INFERNO
Тоже в работу хотим

ole488ka пишет:

цитата:

Тоже в работу хотим

Терпение....скоро !

INFERNO пишет:

цитата:

"Игрульки "

У нас тож игрульки!!!

малка пишет:

цитата:

У нас тож игрульки!!!

У вас еще игрулички

mole488ka

Какой красавиц,красивей не увидеть нельзя!

INFERNO

А Шах так на папку смахивает сильно!
Что Ксения, можно его папаню поздравить с выигрышном?

M&N пишет:

цитата:

можно его папаню поздравить с выигрышном?

Pepsi Tiam's Zack jr 1xW 1xD RIP ( Соболезную питомнику Pepsi Team's Елене и Радику , очень достойный кобель ...)

INFERNO пишет:

цитата:

У вас еще игрулички

Ага мы такую пробежку сделали аж вспотели...

малка пишет:

цитата:

Ага мы такую пробежку сделали аж вспотели...

Ну вы ж маленькие "бегемотики "

INFERNO пишет:

цитата:

Ну вы ж маленькие "бегемотики "

Ага особенно я

малка пишет:

цитата:

Ага особенно я

ты главарь большой "Бегемотик" ))))

INFERNO
Шах прикольный

совсем другой какой-то... Взгляд у него. Прям в душу заглядывает тебе как будто

ole488ka пишет:

цитата:

Прям в душу заглядывает тебе как будто

Это он может ...осбено когда натворит что нить ))))

зверюга))

INFERNO пишет:

цитата:

Папаня

Соболезную хозяевам. Отличный кобель.

Я думаю, Шах себя проявит в память о папаньке

ole488ka пишет:

цитата:

Я думаю, Шах себя проявит в память о папаньке

Да ж не сомневаюсь !)

Ух ты, Вы уже гуляете?

marusha пишет:

цитата:

Ух ты, Вы уже гуляете?

Да, приезжайте погуляем !)))

INFERNO пишет:

цитата:

приезжайте погуляем

Можно мы приедем? )))))

ole488ka пишет:

цитата:

Можно мы приедем? )))))

Вы...нет )))) Вам позже будет приглашение ))))

INFERNO
Черт... Никто с нами дружить не хочет

ole488ka пишет:

цитата:

Никто с нами дружить не хочет

Ну да ...и Михи нет )))

одиночки вы )))

INFERNO
Ой, мы по ней скучаем... Наша первая любовь

ole488ka пишет:

цитата:

Ой, мы по ней скучаем... Наша первая любовь

Мы тоже !)

ole488ka

Давай соседа за жабры бери )))))

INFERNO пишет:

цитата:

Да, приезжайте погуляем !)))

Надо будет заехать на полянку))))

marusha пишет:

цитата:

Надо будет заехать на полянку))))

Аха))) Давайте..

INFERNO 30 апреля бери выходной?!

marusha пишет:

цитата:

В следующий понедельник ты работаешь?

Скорей всего - нет, а что будет 30 апреля

Перехватила сообщение

, а 30-го мы поедем делать прививку и по пути заехали бы на полянку)))))

marusha
Мы тоже хотим

ole488ka пишет:

цитата:

Мы тоже хотим

Прививку _)))))?

, ну приезжайте , будете на расстояние

...стоять ))))

INFERNO пишет:

цитата:

Скоро лето !

INFERNO
Нет, прививку мы не хотим

, но надо. Я со страхом жду дня визита на прививку... Думаю как буду Вектора держать. Наверное в кандалы надо заковать

Я вот тут нашла фото из истории

ole488ka

Ну эт у него на сколько помню с 3-х мес...как только вышел в этот мир )))))))

INFERNO
Да... Точно. Когда мы его забирали, пеной на Вильму исходил возле вет.клиники

Все-таки прихватил ее тогда за ухо. Вот она его и не любит до сих пор

Вот оно, воспитание Козы. Яблоко от яблони

ole488ka пишет:

цитата:

Яблоко от яблони

Эт точно ))))

ole488ka пишет:

цитата:

Вот она его и не любит до сих пор

А мне кажется Вилька всех любит ))))))

INFERNO пишет:

цитата:

А мне кажется Вилька всех любит ))))))

Это ФАКТ

самый добрый питбуль на свете))))

marusha пишет:

цитата:

самый добрый питбуль на свете))))

аха ))))) только если заглотит мало не покажется )

INFERNO пишет:
[quote]только если заглотит мало не покажется )[/quote В этом мы уже точно убедимся осенью или следующей весной))))

marusha пишет:

цитата:

В этом мы уже точно убедимся осенью или следующей весной))))

Ни кто не сомневается ))))

INFERNO пишет:

цитата:

Ни кто не сомневается ))))

Я уж точно не сомневаюсь)

marusha пишет:

цитата:

Я уж точно не сомневаюсь)

А ты и не должна сомневаться )))

INFERNO Вы уже на гульках а мы ждем недождемся....

малка пишет:

цитата:

а мы ждем недождемся....

скоро уже )))

INFERNO

Спасибо за гостеприимство!Здорова посидели мне очень понравилась.

M&N пишет:

цитата:

Спасибо за гостеприимство!Здорова посидели мне очень понравилась.

Всегда пожалуйста !

Мама не ругай только ....)))

Самая строгая мамка ....))))

INFERNO пишет:

цитата:

Мама не ругай только ....)))

Ну прям бедный пёса))))

marusha пишет:

цитата:

Ну прям бедный пёса))))

Состроить морду может )))

INFERNO

Краса виться дикарка))))

M&N пишет:

цитата:

Краса виться дикарка))))

Почему дикарка ?) мы просто оч эмоциональные

marusha

Эт из архивчика )))

INFERNO пишет:

цитата:

Эт из архивчика )))

Да

marusha пишет:

цитата:

Да

Спасибо!)

INFERNO пишет:

цитата:

Спасибо!)

нзчт

marusha пишет:

цитата:

нзчт

за фото )))

Красавцы слов нет

M&N

Спасибо!

INFERNO
А мы вчера в обновке гуляли, но не сфотались

Потому что я блАндинка и не проверила, заряжена ли батарея на фотике

Обновочка четкая

Спасибо, Ксю!
Фото будет позже

Если я снова не облАндинюсь