Отправлено: 02.11.07 22:26. Заголовок: Питбули - вы где?! 2 (продолжение)

Открываем заново темку...питбули к общению...

 Отправлено: 09.04.12 16:47. Заголовок: ole488ka пишет: К п..

ole488ka пишет:

цитата:

К продолжению банкета готовитесь? )

Всегда готовы !

 Отправлено: 09.04.12 16:55. Заголовок: ..

ole488ka

Беся передала!!!
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s018.radikal.ru/i527/1204/84/2e3f14aba5c1.gif[/IMG][/URL]

 Отправлено: 09.04.12 16:57. Заголовок: M&N пишет: http..

M&N пишет:

цитата:

ООООооочень ..)))))) Только нам "лобовуху" пробивать не надо...

 Отправлено: 09.04.12 17:08. Заголовок: 50 фраз, которые дол..

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни!!!))))



1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

 Отправлено: 09.04.12 17:15. Заголовок: У одной супружеской ..

У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев.

Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом.

Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса!» — сказал мужчина, сдерживая слезы.

Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.

 Отправлено: 09.04.12 17:26. Заголовок: «Давным-давно жил в ..

«Давным-давно жил в горах богатый человек. Имел он огромную отару овец и столько же друзей.

Однажды к нему в дом пришла беда. В его загон в одну из ночей проникли воры и угнали всех овец. Когда на утро хозяин пришел в загон, чтобы выгнать свое стадо на выпас, ни одной овцы там не оказалось. Хозяин тяжело вздохнул и заплакал. Весь его многолетний труд был напрасен, а семья в одну ночь стала нищей.

Вскоре вся округа знала о том, какая беда приключилась с хозяином овчарни. Прошел еще один день и на заре хозяин увидел облачко пыли на дороге. Оно все увеличивалось и увеличивалось. Вскоре он смог разглядеть и людей в облаке пыли. Это были его друзья. Каждый из его друзей шел не с пустыми руками, а вел за собой маленькое стадо овец. Когда они вошли к нему во двор, он понял, что друзья пришли ему помочь. С тех пор стадо стало в несколько раз больше прежнего. Каждый раз, по утрам, когда он шел выгонять свое стадо, он вспоминал глаза своих друзей, которые спасли жизнь ..

 Отправлено: 09.04.12 17:33. Заголовок: IN..

INFERNO


У вас непробиваемый сынок!

 Отправлено: 09.04.12 17:35. Заголовок: M&N пишет: У ва..

M&N пишет:

цитата:

У вас непробиваемый сынок!

Скоро проверим ))))

 Отправлено: 09.04.12 17:40. Заголовок: Она безобидная.... :..

Она безобидная....

 Отправлено: 09.04.12 17:50. Заголовок: Кайфуем ...)))) htt..

Кайфуем ...)))) лягушка )))

 Отправлено: 09.04.12 17:51. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 09.04.12 17:52. Заголовок: Такие классные!!!!!!..

Такие классные!!!!!!!!

 Отправлено: 09.04.12 18:01. Заголовок: otzivlena@mail.ru пи..

otzivlena@mail.ru пишет:

цитата:

Такие классные!!!!!!!!

Аха, они такие )))

 Отправлено: 09.04.12 18:24. Заголовок: ..

INFERNO

 Отправлено: 09.04.12 18:35. Заголовок: INFERNO Рыжий прелес..

INFERNO Рыжий прелесть!!!!

 Отправлено: 09.04.12 18:56. Заголовок: M&N INFERNO Сы..

M&N INFERNO

Сынка пора бы уже пробить Точнее ему пробить

 Отправлено: 09.04.12 19:06. Заголовок: малка пишет: Рыжий ..

малка пишет:

цитата:

Рыжий прелесть!!!!

Это дама )))) Спасибо...

 Отправлено: 09.04.12 19:08. Заголовок: ole488ka пишет: Точ..

ole488ka пишет:

цитата:

Точнее ему пробить

отомстить за стекло)))

 Отправлено: 09.04.12 19:11. Заголовок: INFERNO пишет: отом..

INFERNO пишет:

цитата:

отомстить за стекло

За стекло обидно, капец не поверишь...

 Отправлено: 09.04.12 19:20. Заголовок: ole488ka пишет: не ..

ole488ka пишет:

цитата:

не поверишь...

Верю...., поменяли уже ?

 Отправлено: 09.04.12 20:31. Заголовок: INFERNO пишет: Она ..

INFERNO пишет:

цитата:

Она безобидная..

Когда обниматься не лезет Глазки действительно у нее такие жалостливые))) Не знала б ее поверила бы)))))

 Отправлено: 09.04.12 20:35. Заголовок: сеня пишет: Глазки..

сеня пишет:

цитата:

Глазки действительно у нее такие жалостливые)

Знает когда "мину" сделать жалостливую)))

сеня пишет:

цитата:

Когда обниматься не лезет

Ну это она просто с переполнением чувств .. так любит сильно ))))

 Отправлено: 09.04.12 20:40. Заголовок: Вчерa друг мой сидит..

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?





В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.





Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...





Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!





На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..



Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

 Отправлено: 09.04.12 20:43. Заголовок: Электричка подходит ..

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!





По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.



Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...



Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

 Отправлено: 09.04.12 20:44. Заголовок: Анестезиолог летит в..

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

 Отправлено: 09.04.12 20:46. Заголовок: Мой муж так сильно у..

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5


Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.



Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!


Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.


зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова


ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.





Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

***

Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега.

***

Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную.

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.





Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю "Писяй моя хорошенькая!"
Папа из кухни :
-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!





Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...





Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.





Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

 Отправлено: 09.04.12 20:49. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 09.04.12 21:03. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 09.04.12 21:23. Заголовок: Да сестрёнка массив..

Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!

 Отправлено: 09.04.12 21:25. Заголовок: M&N пишет: Да с..

M&N пишет:

цитата:

Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!

Неее она дрыщь ваще )))

 Отправлено: 11.04.12 07:50. Заголовок: Даже собаки ездят за..

Даже собаки ездят за рулем )))) Начали таксовать ..)))

 Отправлено: 11.04.12 08:02. Заголовок: http://youtu.be/ymM9..

http://youtu.be/ymM9K8XwmSo

 Отправлено: 11.04.12 21:00. Заголовок: :sm54: СУРОВЫЙ ..

СУРОВЫЙ УРОК, ИЛИ – ДЕТСТВО РЖЕВСКОГО-5.

На нашей улице был детский сад, там во дворе стоял отдельный специальный домик, в нем хранился запас игрушек. Десятки больших коробок. Машинки, кубики, куклы, мячики, неваляшки, валяшки... А главное – автоматы, пистолеты, мечи и роскошный зеленый пулемет "максим" с батарейками (наверно, при детсаде была военная кафедра). Короче, в переводе на наш возраст – нам было лет по семь – дикое богатство. Наш человек лично все это видел, его мама говорила с кем-то из воспиталок и держала его за руку, они шли по территории, беседовали, на минутку зашли в этот домик, и у нашего человека сдуло всю бошку. Сходя с ума, он успел заметить, что домик запирается на щеколду. Не на замок. Он пришел и рассказал, и мы слушали, и роняли слюни, и эта идиотская мысль – воровать плохо – никому даже в голову не пришла.

На дело мы пошли вчетвером. Один из нас был девчонка, я говорю «был», потому что он был очень крутой. Мы взяли авоськи для игрушек. Плоскогубцы. Расшатали доску в заборе, залезли в садик и зашли в домик. Разведка не врала. Игрушек хватило бы всем до старости. Постанывая от счастья, мы набили авоськи и пазухи предметами детской роскоши. Мы стали богачами. Никогда больше я не чувствовал себя таким обеспеченным человеком. Одних автоматов на спине висело четыре штуки. Мы вышли из домика и направились к дырке в заборе.

Он стоял рядом с ней и смотрел на нас. Милиционер. Взрослые в таких случаях седеют. Маленькие мокреют. Я помню пятно на шортах и огромную скорость, с которой побежал в противоположную сторону. Семь лет, всю мою жизнь, когда я вел себя плохо, бабка грозилась отдать меня милиционеру. И когда я повел себя совсем плохо, он таки уже себе явился взять мою душу.

Теперь же я был испуган на клеточном уровне. Мы убежали через центральные ворота и, как Наполеон на Березине, побросали все, что награбили. Милиционер приходил потом в наш двор и задавал вопросы. Мы стояли за шторами с белыми лицами, с пульсом 200 и ждали, когда ему поднимут веки, и он ткнет в нас пальцем.

Пронесло. Это был важный урок. Я навсегда запомнил, что плохо воровать - плохо.

 Отправлено: 11.04.12 21:16. Заголовок: INFERNO пишет: Преж..

INFERNO пишет:

цитата:

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

И стряхни три перышка

 Отправлено: 11.04.12 22:32. Заголовок: Дикуня , вот так уже..

Дикуня , вот так уже подрос !

 Отправлено: 11.04.12 22:37. Заголовок: INFERNO пишет: Дику..

INFERNO пишет:

цитата:

Дикуня , вот так уже подрос !

INFERNO пишет:

цитата:

Дикуня , вот так уже подрос !

Ты бы уже ночь с фотала И написала Дикуня , вот так уже подрос !

 Отправлено: 11.04.12 22:43. Заголовок: малка пишет: ы бы у..

малка пишет:

цитата:

ы бы уже ночь с фотала

И ночь и Дикуня все есть

 Отправлено: 12.04.12 08:20. Заголовок: http://s017.radikal...

Маленький толстячок Дик )))

 Отправлено: 12.04.12 08:23. Заголовок: INFERNO пишет: И но..

INFERNO пишет:

цитата:

И ночь и Дикуня все есть

Я вот и говорю что фотать не надо сплошная ночь

 Отправлено: 12.04.12 12:41. Заголовок: INFERNO В..

INFERNO

Вот и перезимовал наш Дикуля))))