Отправлено: 17.02.14 18:26. Заголовок: *** РУССКИЙ ТОЙ - ДВ *** (Гладкошерстные и длинношерстные - объединяйтесь!) (продолжение)
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !!!
Мы рады приветствовать вас на нашей веточке, посвященной уникальной отечественной породе Русский Той! Приглашаем старых и новых друзей: породников и любителей, профессионалов и новичков для интересного общения и обмена опытом!
Со скандалами и оскорблениями вход строго воспрещен!
П/п "Из Гнезда Ласточки", г. Владивосток Русский той г/ш классических окрасов Вл. Коноплина Светлана Александровна +7 908 441 84 25
П/п "Жемчужинка Океана", г. Владивосток Русский той г/ш классических и цветных окрасов Вл. Ларина Татьяна Владимировна 8 914 739 28 89
П/п "Русс Фаворит", г. Партизанск Русский той г/ш всех окрасов любых оттенков с отличным качеством шерсти Вл. Скрипка Ольга Владимировна, кинолог 8 924 136 72 16
П/п "Исполин Востока", г. Владивосток Русский той г/ш классических окрасов Вл. Чайка Елена Ивановна, биолог-консультант, рук.породы "Русский той" ПКООЛЖ +7 (902) 481 96 26 +7 (984) 149 74 15 267 96 26
П/п "Злато России", г. Находка Русский той г/ш классических и цветных окрасов Вл. Литвинцева Оксана Павловна 8 914 711 78 90
Девочки! Все! Не надо эмоций! Мы-тоисты! И давайте жить дружно!
Только ЗА!
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7480
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:42. Заголовок: За лягушек спасибо,у..
За лягушек спасибо,утащила в копилочку!
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7481
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:42. Заголовок: Из инета! Мы с ..
Из инета!
Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волоклаего обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное отопрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кустыпривычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближениелетящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шотут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкойврезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобныхэкспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз яувидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичнымвздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду саналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7482
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:43. Заголовок: Иду с рыбалки. Поля...
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И всё. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то к верху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А кто его знает! Хрррр! Если шарик не улетит – поплывет как нечего делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот раз – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А что? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, и. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и все. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим стратостатом. Я – за ним. Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону уйдет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. –слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Набегался, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7483
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:45. Заголовок: Это не со мной прои..
Это не со мной произошло просто забавные истории из нета. Улыбнитесь, и жизнь наладится))
– Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
* * * – У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
* * * – У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
* * * – Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
* * * – С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
* * * – Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
* * * – Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
* * * – Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
* * * – У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
* * * – Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
* * * – С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
* * * – Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
* * * – Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7484
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:46. Заголовок: Прививка от обжорст..
Прививка от обжорства
Вкусы у всех разные, и у людей, и у собак. Кто-то предпочитает поострее, кто-то послаще, а вот одна овчарка больше всего любила … все. То, на что не позарилась бы даже умирающая с голоду подзаборная дворняга, эта съедала так, что только за ушами трещало.
Может быть причина такого аппетита заключалась в том, что щенка неумело выкормили заводчики, и полуторамесячный малыш выглядел заморышем. А может быть склонность к кулинарным изыскам ему досталась от мамы, которая в будни обычно довольствовалась нестиранным бельем, а по праздникам таскала из сковородки жарящиеся котлеты. Только не подумайте, что хозяева не любили свою собаку и морили ее голодом. Ничего подобного! Просто сколько бы еды ни клали ей в миску, ее ненасытная мордашка говорила: "маловато будет"! К слову сказать, мордашка эта была достаточно солидной и своими размерами внушала уважение.
Хороший аппетит маленькой овчарки сразу дал о себе знать. Как только хозяйка поставила свое чадо на землю, лопоухий пылесос скушал все сигаретные бычки, камешки и прочую гадость, до которой смог дотянуться. К семи месяцам она, наконец, доела софу, с которой самоотверженно, до отрыжки, билась с момента своего появления в этом гостеприимном доме. Причем нельзя сказать, что хозяйку устраивало такое варварское отношение ее собаки к родному гнездышку. Воспитание началось со строгих выговоров и закончилось звонкими шлепками по мягкому месту непослушной девчонки. Кто вырастил у себя в квартире хоть одного щенка, тот поймет и не осудит справедливую хозяйку.
В общем-то кое-чему это собаку научило, а именно: при Хозяйке есть нельзя! Незаметно пролетали месяцы, овчарочка росла, пришло время идти на дрессировочную площадку. Это, конечно, не самое приятное времяпрепровождение, но без диплома по ОКД ни одна собака себя уважать не будет. Оказалось, что у Мелочи (так ласково называла Хозяйка своего питомца) есть большие способности в дрессировке. Сначала сдали экзамены по послушанию, потом по защитно-караульной службе, дальше - больше. Стала Мелочь брать призовые места на крупных соревнованиях. Со стороны посмотреть, - просто прелесть, а не собака. Но в глубине души этой солидной и грозной овчарки жил маленький прожорливый щенок.
Тайным девизом (или смыслом жизни) Мелочи была мысль, которая намертво застряла в мозгу собаки: "Съесть все, что вижу". Конечно, чтобы не заметила Хозяйка. Как-то раз Хозяйка вернулась домой и удивилась, почему Мелочь не встречает ее бурными восторгами у порога, а из комнаты доноситься странное похрюкивание. Войдя в комнату, она увидела потрясающе живописную картину. На полу, крепко к нему приклеенная и лапами, и туловищем, и мордой, лежала овчарка. Судя по бешено вращающимся глазкам и хрипам, которые вырывались из забитой клейкой массой пасти, собака была рада видеть свою наставницу. Хозяйка быстро вычислила, что овчарка пыталась полакомиться килограммом сухого желатина, который стоял на подоконнике.
Мелочь долго освобождали из плена вязкой субстанции посредством горячей воды, а потом в ванной душем вымывали желатин из горла и пасти собаки. Может быть, чему-то ее это научило. Кушать желатин она больше не пыталась, а промышляла все больше грязными кухонными полотенцами.
И ведь что интересно, эта собака никогда не страдала расстройством пищеварения. Даже после того, как за раз съела тридцать штук одноразовых шприцов (вместе с иглами, которые, к счастью, были в колпачках). Обалдевшая Хозяйка мысленно попрощалась со своим неразборчивым питомцем, а на всякий случай, чтобы облегчить страдания песика, скормила ей вату, пропитанную маслом. Мелочь с удовольствием слизала лакомство, и через некоторое время естественным образом избавилась от шприцов. И иголок, конечно. Они вышли целехонькие, в чехольчиках, только несколько погнутые.
Вот с такими приключениями Мелочь благополучно дожила до пенсионного возраста. Ее имя гремело на всех соревнованиях, молодые спортсмены с восторгом следили за ее выступлениями. Но мало кто знал об истинной натуре овчарки, о том, с какой самоотверженностью отказывалась она от лакомства во время работы, когда четвероногих спортсменов проверяли на индифферентное отношение к разбросанному на земле корму.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7486
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 11:49. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Столько интересных историй, столько замечательных фотографий появилось на веточке за эти два дня - глаза разбегаются!! Спасибо Вам, Сингарелла и Жемчужинка Океана!!! Ива рыжее солнышко, очень интересная!
Фото с попугаем и бананами - мой фаворит в разделе "Приколы")))))
Сингарелла, поздравляю с красавицей-внучкой, невероятно очаровательна
Diana_R
Пост N: 293
Откуда: Россия, Уссурийск-Ангарск
Отправлено: 24.05.14 18:40. Заголовок: Из раздела "Прир..
Из раздела "Прирожденные воришки" [/img]
Diana_R
Пост N: 294
Откуда: Россия, Уссурийск-Ангарск
Отправлено: 24.05.14 18:43. Заголовок: Не смогла пройти мим..
Не смогла пройти мимо этой картинки:
[img][/img]
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7488
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 19:35. Заголовок: Я ржал на весь дом!!..
Я ржал на весь дом!!! (с форума)... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Дана
Пост N: 5566
Откуда: Россия, Уссурийск
Отправлено: 24.05.14 22:12. Заголовок: сингарелла истории у..
сингарелла истории ухохататься можно
Дана
Пост N: 5567
Откуда: Россия, Уссурийск
Отправлено: 24.05.14 22:27. Заголовок: Мы сегодня немного п..
Мы сегодня немного погуляли вечером. Я с девчонками и Диана с РыЖуликом.
Покажу фотку свежую(прислали) На этом фото -в центре овчарочья моя "доча"-ей 11 лет-Ненси Нора Паулина,слева ее сын,"внучек"-зовут Адмирал Колчак. А слева-просто когда то спосенная дворняга из рук корейцев(щенком)-они ее распяли и собирались свежевать.Живую.... Их хозяйка-Лена,моя добрая и давняя подруга.именно Ненси(которую мы в щенах звали "Мышка"-самая мелкая в помете была и самая любимая.! Так мы хотели ей лучших рук-и появилась Лена. За что я благодарна Жизни!(есть у меня такие мамули моих щенков,за которых я многократно Жизнь благодарю и сроднились мы.... Нениси овчарка известная.Расскажу как нибудь
догтой
Пост N: 1401
Откуда: Россия, Владивосток
Отправлено: 24.05.14 22:39. Заголовок: Дана пишет: Нелли ..
Дана пишет:
цитата:
Нелли
Красотка
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7490
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 22:52. Заголовок: А это мои любимые ов..
А это мои любимые овчарки.Двоих уже нет..а последней 10 лет... Это Лексус Длинношерстный немец и ВЕО Алиса. Огромная,свирепая(именно-свирепая)-к чужим,ласковая с нами,ее паниччески боялись-особенно мужики-когда она рявкала иза-за сетки-то вылетали Алиса ушла рано,в 9 лет..до сих пор не могу забыть эту собаку. Огромную,жесткую,на троих мужиков работала четко-и быстро..как и ее отец-здоровенный восточник,вернее-старотипный немец,служивший в ИТУ..я как увидела его на соревнованиях-сразу поняла-ТАКУЮ собаку я хочу.И -добилась и получила вязку с ним и оставила себе девицу. Как жалею,что дочки от нее не оставила...уверена была,что проживет Алисия лет 15...
Питомник "Русс Фаворит" на выставке.Такой вот состав 2005 год... Тогда у нас были немцы,ВЕО и скотчи..и черныши..и тои тоже! причем-уже второе поколение-тоечка у хозяйки на руках-это уже"доча" И у моей дочки на руках-тоже"доча" Сынуля,любимец РФ Джулиан Дин Прайд. Не только Чемпиона влет закрыл,но и в Бестах места брал Просто в Хабаровск прокатились на выставку,-итог-ЛПП,САС,Бест-2,а возраст-15 мес..и конкуренция очень большая.. Брат Джулиана -Дариан Дар Ролланд
Дана
Пост N: 5571
Откуда: Россия, Уссурийск
Отправлено: 24.05.14 23:12. Заголовок: сингарелла очень кра..
сингарелла очень красивые собаки. К ВЕО у меня особое отношение. Была у меня в детстве Виста, папа чемпион, мама без документов. Красивенная была и тоже большущая. Добрая к детям. Пьяных ненавидела. Скучаю по ней.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7492
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 23:29. Заголовок: Сейчас у нас осталас..
Сейчас у нас осталась только Джуди(сестра Дара и Джулиана) Ей 10 лет..Позитивная собака,прыгает и скачет ,как молодая.. Одновременно с овчарками была пара чау,причем чау Елизара мы забрали из Владивостока в возрасте 7 лет,не зная его вообще..Иначе бы усыпили..Это лучший чау на свете!Он был уже больным-мочевой пузырь переполнялся постоянно-терпел,гуляли мало... Он прожил у нас 2 года и оставил нам Лекса..спасибо ему за это! Его потерю мы переживали тяжело..очень...Хотя казалось бы-чужая собака!
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 7493
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 24.05.14 23:38. Заголовок: Мои любимцы 10 лет н..
Мои любимцы больше 10 лет назад и самая первая,невероятно наглая тойка . Такие вот песики жили у меня одновременно. И что такое-несколько тойчиков сейчас-по сравнению с этой командой крупных собак? Правильно! МЕЛОЧЬ!!! Абсолютная мелочь....
Классный фоторепортаж!!! Интересный! Впечатляющий! Вот ОН - кинолог старой закалки!!!
Жемчужинка Океана
постоянный участник
Пост N: 1019
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 25.05.14 00:07. Заголовок: Я от репортажасингар..
Я от репортажасингарелла Оли просто без ума!!! Очень понравились собаки! Нам, вроде, скоро землю дадут... Но пока еще не дали, а я уже мечтаю о том, какую бы крупную собаку завести... Много пород в голове перебрала, но остановилась на ВЕО. Никогда не имела дела с крупными породами, даже некоторых боюсь, и овчарки мне никогда не нравились, даже в детстве. А вот за несколько лет начиталась отзывов об этой прекрасной породе, подруга у меня появилась с овчаркой, есть возможность пообщаться... Все, теперь уже хочу овчарку! Это пока мечты...
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1159
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я бы даже не додумалась так отмечать. Надо будет попробовать 
[/img]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума