ссылка на сообщение Отправлено: 17.08.13 11:29. Заголовок: инет. Краткая справк..
инет. Краткая справка для не охотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день (не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюдением правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам. Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина. Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: Рога плывут. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку - не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега принимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит быстро, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение "Ломится, как лось", слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых крутых русских горок в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги, у того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится. Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в жо#у, Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа - Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает. Hа вопрос: Hа кого охотитесь, мужики? Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: - Hа уток. - Это где же вы видели уток с рогами? - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается! Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы "Здоров, как лось"! Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось
Рассказали. Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут… … он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!» Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!» Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!! Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратил
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6962
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:38. Заголовок: Сверчок Сквики, Так ..
Сверчок Сквики, Так вот, говорят что сверчок в доме к новостям. Воистину так. С год назад завелся один в доме, свирчал в меру, но громко, отчего с непривычки и от незнания полезных свойств инсекта (ну про новости) были закуплены два убийственных аерозоля и произведена обработка для установления тишины и порядка. Надо сказать что не смотря на разную дохлую живность заполонившую дом и окрестности, тушки зверя найти не удалось. И что характерно громкость звичания только возросла. Матерый, подумали мы с женой и начали гуглить лекарство от распоясовшегося "будильника". Тут-то и выяснилось, что жизнь зверька коротка и неприметна, особливо ежли не продлевать ее стимулянтами (едой). Опять же народная примета, новости (хорошие) в дом, честно говоря было скучновато и новостей хотелось. Так и жили Жена, я и сверчок Сквики. Вдруг на втором месяце к уже привычным звукам нашего друга добавился еще голосок, менее громкий и мурчаще женственный. Надо сказать мы уже готовились разглаживать траурные ленточки на похоронах нашего сверчка, а он нам девку в дом приволок. Справедливый гнев (ну и страх перед гудящим в углах потомством) подвинули на покупку свежих отравляюсчих веществ. Но в лучших традициях голивуда, когда перед убийством друга полагается прочесть монолог и разъяснить (несомненно аморальному типу) позизию партии перед впрыскиванием яду в морду. Решено было понять где развратная гадина обитает. После недели (ну со слухом так себе) жене удалось найти источник звука: маленькое окошко над дверью, что собственно обьясняло как этому семьянину удалось пережить армагедон, целью которого был пол. Тут-то и проявилось то самое, малодушие, когда курок взведен, дуло у макушки гада, а прыснуть рука не поднимается. Так бы мы и жили считая дни когда герой расказа откинется и мы истребим остатки семейства пока не пришла агент инспектировать дом (снимаем через агентство). После сбора всех жалоб и пары фотографий, мило прощаясь в дверях как раз под тем окном откуда порой доносились звуки (а надо сказать что семейная жизнь поистрепала героя и он еле свистел). Так вот, прощаясь, бросает фразу: ну вы бы поменяли батарейку у пожарной сигнализации? А то нехорошо, потому как пищит. И тут я поднимаю голову и вижу что на потолке висит малюсенький приборчик и моргает лампочкой разрядки. Через неделю когда прошел шок и была закуплена батарейка, Сквики не стало, маленькая черная отработавшая свое батарейка, еще пару дней лежала на пыльном столе напоминая о том что когда-то было почти членом семьи.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6963
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:39. Заголовок: Вот еще-тем,кто заск..
Вот еще-тем,кто заскучал! Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6965
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:47. Заголовок: Я решил купить собак..
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, И обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит.. Чтобы пИсал раз в неделю И умел ещё летать, Вместе по двору гуляя, В лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку С удовольствием я взял!
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6966
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:48. Заголовок: Мужчины чем старше, ..
Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))
Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю, а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем стоять светить фонариком и спрашивать " Кто здесь?"
Раньше девиз мужчин звучал, как «Пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Читая врачебные рецепты вслух, можно вызвать дъявола
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6967
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:50. Заголовок: Если ваша девушка лю..
Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6968
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:50. Заголовок: БУДНИЙ ДЕНЬ СОБАКОВО..
БУДНИЙ ДЕНЬ СОБАКОВОДА. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать!
Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся хасководы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
сингарелла
постоянный участник
Пост N: 6969
Откуда: Россия, Партизанск
Отправлено: 14.01.14 18:51. Заголовок: "Сколько нужно с..
"Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?"
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
ОСТОРОЖНО БОЛЕЗНЬ СОБАЧНИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы
1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете, что тратить менее ста тысячь рублей в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете-сколько клеток, или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокойтесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается , что это ваш муж(жена, теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу"
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? Тогда мы идём к ВАМ!!!
Buff
Пост N: 2645
Откуда: Россия, Владивосток-Москва
Отправлено: 15.01.14 01:18. Заголовок: Уважаемые участники ..
Уважаемые участники темы, убедительная просьба выяснять отношения в ЛС и не устраивать скандалов в теме. Те, кто заглянёт в свой профиль и обнаружит, что он забанен, ознакомьтесь ещё раз с правилами форума и научитесь выбирать выражения. За создание ников-клонов бан будет изменён на бессрочный.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? Тогда мы идём к ВАМ!!!
У нас есть! приходите!!!
kaskad84
постоянный участник
Пост N: 12793
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 16.01.14 10:06. Заголовок: Вот и пролетели неза..
Вот и пролетели незаметно так дни- денечки в родительском гнезде у девчонок,нарядных и ярких черноподпалых длинниц Райзин БРИДС : ВАСАБИ и ВИШНЯ Вчера помет прошел актировку,получил девчушки свои клейма и щенячьи карточки и стали почти взрослыми " мадамами" Сам ОВЯ долго выминал,вымерял и рассматривал их в клубе и со словами:" таких перспективных сук не продают,а оставляют в питомнике для племени!" Вот. А с сегодняшнего дня тщательно подбираем самые надежные и любящие руки для нашей выпускницы Райзин БРИДС ВИШНЯ.Звоните,пишите,обсудим
Зарисовки, так сказать... Пробегала мимо с фотиком.
Татьяна, забавные мордуленции! все как в анегдоте: только в Вашем исполнении: стена в клеточку, друзья в полосочку (свитерок!)!
А мои дома сейчас голиком ходят, на дом поставили тепловой счетчик, так теперь топят как из пулемета! сидим с открытыми окнами/балконами - улицу теперь отапливаем, дома нечем дышать! Нее, много хорошо - тоже плохо!
Журавушка ТЛ Тебе,точнее твоей бригаде хорошо- этаж высокий А я,проживая на первом,скоро похоже совсем в швейцары переквалифицируюсь у пользователей входной под" ездной двери....Пол холоднючий из- за. разгильдяев в квартире.Вот и сидят мои " таракашки" на подушках,да на диване на кухне. Зато вечером,перед сном,душу отводят по - полной
Жемчужинка Океана
постоянный участник
Пост N: 636
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 17.01.14 18:33. Заголовок: Журавушка ТЛ Там - ..
Журавушка ТЛ Там - что стена в клеточку, что свитерок! У нас батареи старые, забитые напрочь, поэтому совсем не греют. Но спасают пластиковые окна, поэтому совсем не холодно. Девчонка серая - просто неженка... , вот и одеваю ее на ночь...
Отправлено: 18.01.14 02:00. Заголовок: Наши тойчата-зайчата..
Наши тойчата-зайчата - их тоже догнал фотик [/img]
Жемчужинка Океана
постоянный участник
Пост N: 637
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 18.01.14 18:19. Заголовок: догтой Такие чудесны..
догтой Такие чудесные черненькие мордашки!!! Я что-то в последнее время начала западать на черных, хотя коричневые остаются моей неугасимой любовью! Лена, масочки у твоих малышей - просто одинаковые, как под копирку!
"Европа" ,ничего более не сказать...Солидный размах и условия-остается только повздыхать и по доброму позавидовать.Хотя ценник...
цитата:
Спортивно-реабилитационный центр WellnessDog
предлагает вам свои услуги
индивидуальные и общие группы функционального тренинга, направленные на реабилитацию опорно-двигательного аппарата, восстановления суставов и позвоночника бассейн для собак хендлинг зал для подготовки к выставкам с зеркальными стенами и специальным нескользящим покрытием пола, имеются специальные грумерские столы для удобства. кардиологическое обследование животных беговая дорожка и тренажеры для собак контроль за сердечно-сосудистой системой во время тренировок конференц зона для проведения породных встреч и семинаров
В субботу 1 февраля в 12 -00 в Центре пройдет семинар доктора репродуктолога Колядиной Натальи Ивановны тема: "Введение в репродукцию. Исскуственое оплодотворение". план: Правовые вопросы. Определение наилучшего времени для вязки. - Цитология влагалища - Вагиноскопия - УЗИ яичников - Определение уровня прогестерона в крови. Когда и какие исследования делать. Ответы на вопросы. Длительность семинара 3 часа.Стоимость 2500 руб
Совсе тоисты чего- то затихли Неужели вчераСЬ так сильно подзамерзли у ледяной Крещенской купели - проводя окунания? Так нужно было горячим чаем с ромом или коньяком " разогреться" опосля....
Ласточка
постоянный участник
Пост N: 5067
Откуда: Россия, Владивосток
Отправлено: 20.01.14 21:16. Заголовок: Всем привет ! Какие ..
Всем привет ! Какие у всех детки хорошенькие подрастают ! Желаю всем самых добрых пап-мам . догтой , Лена , детки твои такие яркие и ,точно как заметила Татьяна , очень похожи друг на друга .
Отправлено: 21.01.14 08:03. Заголовок: догтой пишет: пока ..
догтой пишет:
цитата:
пока клейма не поставили и клички не закрепили за ними путала их
Лена, а сейчас как? В кино показывали, в семьях где двойняшки/близнецы (точно не знаю, как называются похожие детки) Родители каждый раз задавали детям вопрос: ты кто? (ну, там Саня или Ваня?)
А у Вас как? Ой, я представляю себе: подбегает и брык на спину пузом кверху! я-242! значи-ца Гарик! КРАСОТИЩЩЩА!!! Обожаю поло-писюнов - лизунов! Здоровья Вам и Вашим деткам, и семьи им любящие и заботливые!
Здоровья Вам и Вашим детишкам,и семьи им любящие и заботливые
Вот за такое пожелание- низкий поклон! Потому как даже меня начинает потряхивать- смотря на статистику о действиях догхантеров по районам во Владивостоке.... Малышам тоям много не надо,занюхал и все... И крайних нет.Глумятся недоумки безнаказанно.
Журавушка ТЛ
Пост N: 839
Откуда: Владивосток
Отправлено: 21.01.14 15:00. Заголовок: kaskad84 пишет: о д..
kaskad84 пишет:
цитата:
о действиях догхантеров по районам во Владивостоке....
Ага! у нас даже в офисе идут баталии! все поделились за "ЗА" и "ПРОТИВ" У кого-то собаки детей пугали, кто-то сам боится! и никакие убеждения о том, что бездомные-то как раз и не нападают, а нападают сорвавшиеся с цепи/поводка или бесповодочные, и разборки нужны не с собаками, а с их владельцами, или теми безответственными людьми, которые сделали собак бездомными... не помогают!
Журавушка ТЛ
Пост N: 840
Откуда: Владивосток
Отправлено: 21.01.14 15:16. Заголовок: kaskad84 пишет: о д..
kaskad84 пишет:
цитата:
о действиях догхантеров
Как гибнут бездомные собаки мы не знаем, но как мучаются домашние, ни в чем не повинные, уже наслышаны, а кто-то и сам пережил.... я уже как-то писала, что вот такие с позводения сказать не-до-человеки привезли свою собаку на спасение докторам из Котофея (г. Артем), а то их собака этой отравы наелась, пока они ЭТО в багажнике везли чужих травить.... а вот еще было сообщение, что ребенок наелся крысиного яда.... вроде выжил! То, что эти "гуманисты" и "спасатели общества" и "санитары города и его пригородных частей" раскидывают отраву, а подумали они о бомжах и беспризорных детях (ну, щас таковых почти не наблюдается, но все же, а вдруг)? или о детях, оставленных случайно без присмотра? мало ли кто и что с земли в рот потянет? а кто за человеческие жизни тогда нести ответственность будет? или жизнь бомжа соразмерна с теми, кого они с таким пафосом травят?
Мне понравился ответ одного человека: если я выстрелю или воспользуюсь шокером, меня могут привлечь! а тут бросил и все! - никто не видел, все шито-крыто! За что меня привлекать!? М-да, типично человеческая черта! Подлость, называется! Собаки-то в открытую идут!
Жемчужинка Океана
постоянный участник
Пост N: 638
Откуда: РФ, Владивосток
Отправлено: 21.01.14 16:57. Заголовок: Нам в подъезде менял..
Нам в подъезде меняли трубы. Пришли слесаря и с ними женщина-мастер. Услышала моих собак закрытых, поняла, что я - собачник, и своим горем поделилась: перед Новым годом ее собака что-то понюхала на земле и умерла! Почти моментально! Она с такой болью это рассказала! Вот кто измерит то горе, трагедию и индекс безысходности человека, потерявшего свою любимую собаку?! Я со своими не гуляю... Ничего, лишний раз со шваброй пробегусь...
Вот кто измерит то горе, трагедию и индекс безысходности человека, потерявшего свою любимую собаку?!
Проходила вся моя семья вон той девчонкой золотой навсегда ,чье фото стоит в старпосте... Больно до сих пор даже вспоминать Рыбку погубили на девятые сутки после рождения первенцев: Шангри Ла и Шедевра После обеденной кормежки попросилась на попис ,буквально,на минутку во двор и все! Меньше часа прошло и начался тихий ужас Но а ветеринары добили потом уже закапав в 2 кг собаку всяко-разного "добра" ...увеличив ее массу в двое практически.Никому не хватило мозгов прочистить желудок.Что сама Рыбка потом дома и сделала,но минут за 10-15 до остановки сердца. Кстати,за что я ей благодарна навсегда-она внезапно перестала подпускать к себе деток сразу же вернувшись с прогулки! Видимо почувствовала инстинктивно беду,умочка!!!! И вот по прошествии стольких лет я говорю честно и открыто : Рыбка вернулась!!!! Точнее сказать-сразу две манеНькие РыбиСЧи : Вишня и Васаби
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 720
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Вчера помет прошел актировку,получил девчушки свои клейма и щенячьи карточки и стали почти взрослыми " мадамами" 
Сам ОВЯ долго выминал,вымерял и рассматривал их в клубе и со словами:" таких перспективных сук не продают,а оставляют в питомнике для племени!" 
за заднем плане! узнаем мы Вас! во всяких ракурсах! 
[/img] 
[/img]
[/img] 
Рыбку погубили на девятые сутки после рождения первенцев: Шангри Ла и Шедевра 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума