Отправлено: 21.09.13 06:58. Заголовок: ПРИТЧА О ЭКСПЕРТАХ ..
ПРИТЧА О ЭКСПЕРТАХ
Стоял тихий хороший,как всегда, денек в раю. Погода была прекрасной, как всегда. Группа энтузиастов по проведению выставок собак обратилась к Архангелу, чтобы тот спросил разрешения у Бога на проведение очередной выставки собак. Габриэль спросил у Бога и получил согласие на встрeчу с ними.
На собрании один организатор сказал:" Мы немного волнуемся спросить..." "О, да"- ответил Бог.
"Мы подумали, что не могли бы мы провести эту выставку здесь. Это будет большое удовольствие для нас и для других тоже?"
Бог подумал немного и сказал: "Эта хорошая идея и нам лучше пригласить Сатану и его служивых тоже и у нас будет своего рода соревнование с ними." Таким образом, пригласили Сатану на это собрание, где все процедуры обсуждались и уточнили момент проведения выставки.
Сатана был очень заинтересован в этом. В конце собрания Бог не вытерпел,так уж ему хотелось подразнить Сатану немного, и сказал: " Знаешь, дорогой, Сатана, что мы имеем всех лучших собак здесь?"
"Да, я знаю"- ответил Сатана.
"У нас также самые лучшие заводчики здесь"
"Да, я знаю"- ответил Сатана.
Бог попытался еще: "И у нас самые лучшие хэндлеры также здесь; так каким образом ты собираешься выиграть?"
"О, победа будет за мной!", ответил Сатана, - "потому, что в моих руках все эксперты!!!!!!!"
Отправлено: 05.10.13 09:23. Заголовок: - Сколько собак у но..
- Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
БУДНИЙ ДЕНЬ СОБАКОВОДА. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать!
Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся хасководы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом. =)
Отправлено: 05.10.13 12:40. Заголовок: "Сколько нужно с..
"Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?"
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Отправлено: 05.10.13 13:45. Заголовок: НЕМНОГО ЮМОРА!!!!! П..
НЕМНОГО ЮМОРА!!!!! ПОРЖОМ ВМЕСТЕ Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Отправлено: 12.10.13 20:06. Заголовок: Есть у меня на даче..
Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров... Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)
а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..
Вот и решила соседка - прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяиственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо банку.. (сам то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всеж и молоко дитям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у нее всегда беру..
во вторник (вчерась то есть) - глянул я на саит производителя - на размеры.. хм..38Х42Х90.. фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другои конец Москвы - ну да на мотоцикле (на коем я по москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...
Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошел на склад - получать....
ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - пол метра на полметра, и высотои метр... ??? Мляя.. внутри - Толстостенная Металическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я Это - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось)..
оказывается у них на саите - размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... черд.. деватся некуда.. вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подьезде Консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу ее ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема))).. - не вопрос , поездка стокото будет, а как консьержке т о сказать?? кому груз?? - ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв.. -Ок..
Разьехались мы, таксист повез бадью до дому, а я дальше по работе мотаться стал...
Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы.. а забирать?? ташить ее наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм.. а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...
а сегодня утром.. на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра...
спускаюсь на лифте вниз. иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......
Писец.. на боку наклеен лист формата А4 на котором маркером (наверно еще на складе кладовщиком) написанно Большими черными буквами..
"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....
а ниже этой надписи - уже другим подчерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........
время 10 утра - уже весь дом ушел на работу... мляяяяя.....
сижу вот на работе.. и думаю.. а домои то ехать надо... "
Отправлено: 12.10.13 20:15. Заголовок: Если тебе роют яму —..
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!))))
Отправлено: 12.10.13 20:37. Заголовок: Потырено Рассказ Ве..
Потырено Рассказ
Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке, окруженной деревцами и кустиками, обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории - остальные "шмакодявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк. Погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как мы с подругой не боязливые, соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно, отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости. И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы, бабушка не слышит ( о, слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ), как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда. Смелый мальчик, увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина, созданная для убийства, в диком замешательстве: что делать? как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть небольшой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы. Он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану - впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное, в предвкушение занимательной новой игры. Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент. Стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там... Своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега. Благо и владельцы уже прибежали, пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень вовремя) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков (а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку, чтобы отбежали и не мешались..... И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте, ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор - это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела. Передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...
Отправлено: 23.10.13 13:11. Заголовок: Ты настоящий собачни..
Ты настоящий собачник если: 1. Фото с собаками у тебя больше, чем фото с самим собой. 2. Почти все разговоры сводятся к разговорам о собаках. 3. Дома у тебя полки не с кубками и сертификатами со спортивных и умственных олимпиад, а с кубками, розетками и дипломами с выставок/соревнований. 4. Для вас норма — вытереть собачьи слюни рукой, а потом этой же рукой кушать. 5. Вы едите «овсянку без соли», в то время как собака ест дорогущий корм супер-премиум класса. 6. Утро нормального человека начинается с кофе, а у тебя с прогулки. 7. Вас не останавливают капризы погоды и вы все равно идете гулять с собакой. 8. В карманах у вас ВСЕГДА есть хотя бы остатки собачьих «вкусняшек». 9. Вы стараетесь ходить только в те магазины, куда пускают вас с вашей собакой. 10. И самое главное — ВАША СОБАКА ЗВЕЗДА ВАШЕЙ ИНТЕРНЕТ-СТРАНИЦЫ.
Отправлено: 23.10.13 14:58. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник, если: 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернет
Шокирующие объявления- орфография сохранена "Кабель французкого бульдога ищет себе невесту! За вознагрождения на одну ночь! Алементного щенка не потребываю "
"Туркменский алабайчик ищет подругу, желательно опытную потому что сам еще девственик "
"срочно месячные щенки Пит-бульчики! Щенки классные! Отец супер-кобель ,тигровый,можно посмотреть,мать уехала на дачу,отец охраник дома,мать охраняет дачу!!! Щенки умные,послушные иногда хулиганят!!!! , пока продаём их подешевле,поэтому спешите,чем старше щенки тем будут дороже,так как больше будет уходить денег на еду! начальная цена кобельку 40 тысяч сумов,там ещё поговорим если реально будете брать!!! "
"Продаються месячные боксерчики, правда мать другой породы но главное щенки получились боксеры. Всего по 10 у.е.!"
Златошерстые щенки лобрадора ретривера. Продаются щенки, окрас палевый (чистый беж), родились 09.12.2007г. Отец чистокровный лобрадор, привезенный с киргизского питомника. надежный защитник, верный друг для Вас и Ваших детей. совершенно безобиден. Непугайтесь цена договорная "
"стаффорд-щенку пол года паспорт уши окупированы Цена: 70 у.е "
"Продаются веслоухие котята! "
"Отличный, а самое главное полезный( собаки лечебные. Подарите такого щеночка своим пожелым родителям, и они почувствуют приятные изменения в своём самочувствие.) и не дорогой подарок к любому празднику. Очаровательные щеночки голыши. Все мраморные, хорошего качества. "
"Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом"
"За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец."
"ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли."
"Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера."
"Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!"
"Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик...."
" Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей
Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!"
"Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал."
"срочно месячные щенки Пит-бульчики! Щенки классные! Отец супер-кобель ,тигровый,можно посмотреть,мать уехала на дачу,отец охраник дома,мать охраняет дачу!!! Щенки умные,послушные иногда хулиганят!!!! , пока продаём их подешевле,поэтому спешите,чем старше щенки тем будут дороже,так как больше будет уходить денег на еду! начальная цена кобельку 40 тысяч сумов,там ещё поговорим если реально будете брать!!! "
я пацталом
цитата:
"стаффорд-щенку пол года паспорт уши окупированы Цена: 70 у.е "
я как-то бабку встретила,он ловила щенка стаффа на улице,помогла ей, она говорит:вот,недавно ушки пикировали(как помидоры видимо )
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1385
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
мы ток на лапках цепляем эту дрянь 
В лес мы не рискуем ходить 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума