Открываем заново темку...питбули к общению...

INFERNO пишет:

цитата:

так снял бы под водой)))))))

Я могу снять только под водкой

А гдето фото есть она с 3х метров прыгает в море.Со скалы...

Так показывай)))

INFERNO пишет:

цитата:

Так показывай)))

Они гдето на пленке...Это надо пол хаты распотрошить...Я лучше покажу...

малка пишет:

цитата:

Я лучше покажу...

давай показывай жду!

INFERNO пишет:

цитата:

давай показывай жду!

Ну что не видешь???Тогда ток летом.На Попов едем там и посмотришь

малка пишет:

цитата:

огда ток летом.На Попов едем там и посмотришь

Это приглашение?

Ура!!! "Посылка" в дороге!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Это приглашение?

Это обязательство твое

малка пишет:

цитата:

Это обязательство твое

Как скажете !

ROMA'S RED LEO-- Марин ни кого не напоминает ?!))))

INFERNO пишет:

цитата:

Как скажете

ы уже сказали

INFERNO пишет:

цитата:

Марин ни кого не напоминает ?!))))

Очень даже напоминает

marusha пишет:

цитата:

Очень даже напоминает

вот и я вчера угорела )))))

INFERNO пишет:

цитата:

вот и я вчера угорела

Я думала, что она у меня одна такая смешная

, оказалось нет......

INFERNO пишет:

цитата:

"Посылка" в дороге!!!

Поскорей бы!

INFERNO пишет:

цитата:

ни кого не напоминает ?!))))

marusha пишет:

цитата:

Я думала, что она у меня одна такая смешная

Они явно родственники

ole488ka пишет:

цитата:

Они явно родственники

И ваш родственник тоже....

это сын Бони(Red Alert)

ole488ka пишет:

цитата:

Поскорей бы!

Чуть чуть осталось )

INFERNO Держись, напрягаться осталось совсем чуть чуть)))))))))))

сеня пишет:

цитата:

Держись, напрягаться осталось совсем чуть чуть)))))))))))

Не говори....

чьи дети...)))

INFERNO Куда летим????

малка пишет:

цитата:

Куда летим????

Домой)))))

INFERNO пишет:

цитата:

Домой)))))

А где ваш дом????

малка пишет:

цитата:

А где ваш дом????

Дома))

INFERNO пишет:

цитата:

Дома))

По ту сторону границы

INFERNO Ксюха, ну что встретила?)))))

marusha пишет:

цитата:

По ту сторону границы

marusha пишет:

цитата:

Ксюха, ну что встретила?)))))

Ага )))

INFERNO пишет:

цитата:

Ага )))

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

marusha пишет:

цитата:

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

спасиб!

остался еще один заход ..)))

INFERNO
Поздравляю!

ole488ka пишет:

цитата:

Поздравляю!

Спасиб!)

Как вам погодка?!)

Город сегодня )

Город не узнать

сеня пишет:

цитата:

Город не узнать

Да ужас!)) Весна на носу,а тут))) Зима только начинается)))

Из школьных сочинений 2
развернуть

Смеётся
1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

3. Костёр замёрз и угли закоченели.

4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз.

11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Было поздно.

12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

32. Герасим налил Муме щей.

33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

37. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну...

38. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

39. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

40. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

41. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

42. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

43. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

45. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

46. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

47. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

48. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

49. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

51. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

52. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

53. Катерина бросилась в реку по личному делу.

54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

57. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.

58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

пипец выдержки

ПОДАРКИ…

О каких подарках мечтают мужчины 23 февраля

Каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент - с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант - самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент Интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том, какой вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

малка

что правда ?!

Дети чудо!!!!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Дети чудо

Никто и не сомневался

Вот ты снова вспомнила как няньчить малышей

ole488ka пишет:

цитата:

Вот ты снова вспомнила как няньчить малышей

Это точно )))

во владе снег??????боже мой....последний раз был очень тепло было,а щас???!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Дети чудо!!!!!!

Да кадебошки супер все без изянов помет ровный 7кобельков и 2сучки очаровашки

На5++++++Все упитанные и здоровые

малка
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!

INFERNO пишет:

цитата:

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!

Спасибо!!!

INFERNO Красава

С голубиными глазами

малка пишет:

цитата:

Красава С голубиными глазами

спасиб!

сеня привет. мы о вас помним

и вспоминаем лето

AEA

Привет, давненько вас не было!

AEA Привет! Мы о вас тоже)))))Привет Блэку))))

Ой, нравится мне мальчишка

Себе бы забрала

ole488ka пишет:

цитата:

Себе бы забрала

приезжай, нянькайся))

INFERNO пишет:

цитата:

приезжай,

Так приглашай ) назначьте дату )

ole488ka пишет:

цитата:

Так приглашай ) назначьте дату )

Ок, вечером скажу)

как все решиться ....

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ))))

Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки, и знают всех на районе...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила… Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!!!".
С этими словами выключила мой компьютер, и утащила меня в постель!

Комар, укусивший пьяного мужика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь…

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». ;)

Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел суп с фрикадельками и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

- Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился.
- Шо, по любви или уже из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги – таки по любви...

- Абгам, ты таки узе себе опять надел тгусы наизнанку.
- Саггочка, золотце, а як ты узнала – по шву?
- Нет, Абгаша, по говну.

- А давайте пить чай! – сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Дипломат – это человек, который может послать вас на фуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя...

Довели гаишники!! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!!

Две бомбы в одно место не падают. А вот три сосульки – запросто…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то дяде хорошо, а не плохо?

Улыбка дешевле электричества и дает больше света.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога...

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Решил вчера заняться развитием дочки нынешней подруги, почитать ей книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского... Но после двух попыток прочитать строчку "- Ах, в уме ли вы, газели?" - был позорно выгнан подругой в другую комнату...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник, и говорит:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Да! Конечно!!
Сосед протягивает ему губную помаду:
- Намажь возле ширинки…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Ржевский приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Ржевский:
- Вашу-с – c огромным удовольствием!!!

Они любят мои серые глаза и дразнящую улыбку, крепкие руки и стройный стан, но я-то люблю только борщ, сало и Родину...
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.
Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

КотЭ и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ становятся с тобой ласковы, то это значит – или они от тебя чего-то хотят, или же где-то поднасрали…

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Ко-тик… мур… мур... мур… пошалим? J
Что, опять машину ударила?!

С появлением интернета вопрос «как убить время» - не актуален. Актуален вопрос «как высыпаться за 4 часа?».

Молодость враждебна постоянству,
В марте мы бродяги и коты;
Ветер наших странствий по пространству
Девкам надувает животы…

Человек бежит по жизни, не жалея ног...
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка... Ты сюда бежал?
Но – нельзя остановиться…
Темпы – всё быстрей!
Пусть ж подспорьем в беге будет
Нам – плечо друзей…

Всем - ХОРОШЕГО!!! КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНО!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Ок, вечером скажу

Жду в субботу !!!!!!!!!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Жду в субботу !!!

Ну наконец-то

marusha пишет:

цитата:

Ну наконец-то

Да, не говори

) сама еще не верю))))

INFERNO пишет:

цитата:

сама еще не верю))))

Теперь верю!!!!!! Все дома!!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Все дома!!!!

Все в сборе))))ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

marusha пишет:

цитата:

Все в сборе))))ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

Ага все!!! Спасибо, можно пока вздохнуть свободно)))))

Показывай фото троицы

marusha пишет:

цитата:

Показывай фото троицы

Попробуй их троих поймай)))))

INFERNO пишет:

цитата:

Попробуй их троих поймай)))))

INFERNO
Показыай тогда новенького!

ole488ka пишет:

цитата:

Показыай тогда новенького!

На нашем сайте есть ужо фото))!

Сейчас "он" меня съест ))))

...или я ....его ..

INFERNO пишет:

цитата:

Сейчас "он" меня съест )))) ...или я ....его ..

Какой общительный попугай!

А я себе купила ...

.... боится жутко, общатся никак не хочет, понимаю что за 10дней еще не адаптировался, но уж слишком он замкнутый.

Тавайза пишет:

цитата:

А я себе купила ...

Надо было у меня взять.....

, у меня птенцы! Этот так ч.з 3 дня пошел на контакт с новыми хозяевами

))

INFERNO пишет:

цитата:

Надо было у меня взять..... ,

Да думала спросить, но не знала как забрать получится

, а потом пошла в магазин да купила.

Мне кажется что он у меня сердечник ( если честно до смеха прям, попугай-сердечник

), взяла его в руки, он сначала на палец сел, потом весь вытянулся, шею запрокинул назад, крылья опустил, я уж подумала что всё, сейчас помрет, но через пару минут отошел. А еще у меня дома у шкафа купе - три двери зеркальных, попугай в них врезается, два раза было что врезался и упал на пол, лапки к верху, глаза закрыл и как будто конвульсии, но потом отошел. А от зеркал изолировать его никак не получится.
Какой-то не такой попугай попался, раньше был попугай, так он у меня боевой был

, во рту у стаффа побывал (любил дразнится. На пол сядет, ждет когда собаку к нему побежит и взлетал), кот его ловил и ничего жив здоров был, никаких испугов.
Извеняюсь зафлуд в теме

Тавайза
Прикольный ... наверно наблюдать интересно за ним )))

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число».

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

Новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нём висит 5-летний кредит.

INFERNO пишет:

цитата:

Прикольный ... наверно наблюдать интересно за ним )))

Честно сказать не очень ... наблюдать конечно интересно, но не в те моменты когда кажется что он уже сейчас ... того ... помрет ...

Ксюха поздравляю с долгожданным пополнением

сеня пишет:

цитата:

Ксюха поздравляю с долгожданным пополнением

Пасиб, сама в шоке )))))

Тавайза

Заведите еще одного))) мож тот себя уверенней чувствовать будет

INFERNO Показывай тараканов

сеня пишет:

цитата:

Показывай тараканов

Приезжай смотри в живую)

ole488ka пишет:

цитата:

Показыай тогда новенького!

marusha пишет:

цитата:

Показывай фото троицы

Ну как..?)))

INFERNO пишет:

цитата:

Приезжай смотри в живую)

Хех еще не скоро))))

сеня пишет:

цитата:

Хех еще не скоро))))

Ну... ни чего.... время идет быстро)))))не успеешь оглянуться

сеня пишет:

цитата:

Хех еще не скоро))))

Ну... ни чего.... время идет быстро)))))не успеешь оглянуться

INFERNO Ага, а счас тянется))))))

сеня пишет:

цитата:

а счас тянется))))))

))) только начало... ты прям хош пройдя день срзау ..прошел месяц))))

INFERNO пишет:

цитата:

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число».

Эт точно

INFERNO пишет:

цитата:

только начало... ты прям хош пройдя день срзау ..прошел месяц)

Канешь хочу)))))) А то опять бессонные ночи)))

сеня пишет:

цитата:

А то опять бессонные ночи)))

Ну не знаю))) я как то не страдала этим )))) Все спали хорошо )))

малка пишет:

цитата:

Эт точно

Бывает, особенно когда заработаешься ))))

INFERNO пишет:

цитата:

Ну как..?)))

Хороши все, но чернявый мне больше всех понравился)

marusha пишет:

цитата:

чернявый мне больше всех понравился) ,

Посмотрим ,что вырастит )))) Мне все нра....

INFERNO пишет:

цитата:

Ну как..?)))

Шоколадный - супер просто ) Я влюблена )

Хотя все хорошие. Чернявый длинноногий такой ) Девка характером понравилась очень.
INFERNO пишет:

цитата:

Посмотрим ,что вырастит

Отлично все вырастет. Уже видно

У тебя глаз наметан

ole488ka пишет:

цитата:

Уже видно

Ну это точно))))))

Распорядок дня для щенковладельцев

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

(источник http://bestaff.ru/train-your-dog/zoopsycho...-20-25-38.html)

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты - как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

Странный народ украинцы.
Янукович уже лет десять носится с голубым флагом, но только сейчас все вдруг поняли какой он пид@р@с.

Русский народ прекрасно знал, кого он выберет в президенты, но все равно покорно шел на выборы.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Решил мат больше не употре

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни

ole488ka пишет:

цитата:

Шоколадный - супер просто ) Я влюблена )

Для тебя )))

INFERNO пишет:

цитата:

Для тебя )))

ааа, какой классный!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Для тебя )))

Балдею просто от него...

Тавайза пишет:

цитата:

ааа, какой классный!!!

ole488ka пишет:

цитата:

Балдею просто от него...

Просто Батоша ))))

INFERNO Красивый

Уникальную операцию провёл недавно питбультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

малка пишет:

цитата:

Уникальную операцию провёл недавно питбультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка

Это ты про что ??))

малка пишет:

цитата:

Красивый

INFERNO Икобель и сука отличные

малка пишет:

цитата:

Икобель и сука отличные

Спасиб!!

ИЗВЕСТНЫЙ АНЕКДОТ – В СТИХАХ…

Старый лорд пришёл к врачу:
- Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.

- Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом:
- Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

- Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

- Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух – сила всё же!!!

INFERNO пишет:

цитата:

ИЗВЕСТНЫЙ АНЕКДОТ – В СТИХАХ…

INFERNO пишет:

цитата:

Морской воздух – сила всё же!!!

Шладко шпим )))))

INFERNO пишет:

цитата:

Шладко шпим

Классно поймала момент))))

INFERNO ААААА чернявый красавчик)))))

marusha пишет:

цитата:

ААААА чернявый красавчик)))))

Скоро на гульки пойдем толпой )))))

INFERNO пишет:

цитата:

Шладко шпим

Мой красавчик

Шах красавец

Девчонки ,всех вас с наступающим 8 Марта!!!

С праздником милые дамы !

с праздником!

Готовиться следующая "посылка"!!!!!!!!!

))))))

P.S Юльчик кого сейчас терзать вопросами и сказками будешь...)))))))))

Всех женьщин с праздником!!!!

Всех с праздником!!!!!))))

marusha пишет:

цитата:

Всех с праздником!!!!!))))

Спасибо ! [взломанный сайт]

Маленький Шахенок )

INFERNO пишет:

цитата:

МОЁ )))))

Классно поймала

сеня пишет:

цитата:

Классно поймала

Ага)))

Вот так лососим)))))

Лежаночка у вас какая))))))

Опусы и ляпсусы. Нелепые инструкции по эксплуатации
развернуть

После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.

Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.

* В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову.
* На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения.
* На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни.
* Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
* На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла.
* На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте.
* На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

* На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». О том, что нравы в Швеции весьма свободные и жители этой страны иногда образуют весьма нестандартные семьи на троих, знают, наверное, уже все кому не лень. Но чтобы бензопилу гениталиями…
* На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
* На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
* В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных». С сожалением вынуждены констатировать, что означенная надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку.
* Не менее гуманным является другой совет для домохозяек: «Наши стиральные машины не предназначены для мытья кошек и прочих домашних животных».
* На упаковке щипцов для завивки волос можно прочесть не один, а даже два варианта руководства пользователю, правда, предлагаемых разными фирмами. Первый: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз»; и второй, совсем уж абсурдный: «Только для наружного применения».
* «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов». Нетрудно догадаться, что речь идет об электродрели для работ по дому.
* На оконных рамах в Вашингтоне фирма-производитель иногда помещает надписи следующего содержания: «Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти».
* На бутылке средства для чистки ванны читаем: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
* Памятка нерадивым мамашам на детской раскладной коляске: «Перед тем как сложить коляску, выньте из нее ребенка».
* На зажигалке: “не используйте зажигалку в кармане брюк”.
* В одном из американских общественных туалетов сливной бачок украшает надпись: «Воду не пить». Видать были прецеденты.
* Раз уже подняли туалетную тему, необходимо сказать и о напоминании, которое вручается каждому американцу, купившему новенький унитаз: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать его повреждение».
* В тех же Соединенный штатах лак для яхт продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако на этикетке каждой банки мелким шрифтом покупателей предупреждают: «Не подходит для использования на море».
* На двери одного из офисов в Питтсбурге (штат Пенсильвания) долгое время красовалась надпись: “Использовать дверь только для входа/выхода”. Возникает закономерный вопрос: в каких еще целях можно использовать дверь? Разве чтобы колоть орехи, как в лучших традициях советского человека?
* Кстати, об орехах. В американских супермаркетах, покупая пакетик с орешками, вы можете обнаружить на нем надпись: «Осторожно! Содержит орехи». Напоминание, что товар, содержащий орехи, действительно содержит орехи, еще можно было бы понять, предположив склонность автора этикетки к тавтологии. Но вот кто объяснит: почему осторожно?
* Гораздо более понятными являются надписи на пакетах орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Откройте пакет, съешьте орехи». Или на коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». Вот так, просто и доступно даже для самого тупого потребителя.
* Из той же категории. Инструкция на коробке мыла Dial: «Используйте как обычное мыло».
* Видимо продавцы кедровых орешков, в той же Америке, не раз слышали сомнения по поводу источников своей продукции, поэтому не забывают писать на пакетах: «Эти орехи действительно растут на соснах».
* Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари «Panasonic», оказывается, «предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
* А вот инструкция к микроволновке Funai, наоборот, предупреждает: «Не использовать в качестве светильника».
* К непревзойденным вершинам творчества составителей инструкций восходит также плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции близ Нью-Йорка: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
* Ну и рекордсменом нелепости является, пожалуй, инструкция, размещенная на упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

сеня пишет:

цитата:

Лежаночка у вас какая))))))

У нас их много... ))))

INFERNO пишет:

цитата:

У нас их много... ))))

Это хорошо

Зак классный

сеня пишет:

цитата:

Зак классный

Мне тож нравиться он.... держим за него пальчики в мае)

INFERNO пишет:

цитата:

держим за него пальчики в мае)

Дааааа, кулачки и лапки

сеня пишет:

цитата:

кулачки и лапки

Ага! Май насыщен будет )

Классно отдохнули, молодцы!

INFERNO пишет:

цитата:

Классно отдохнули, молодцы!

Вот жаль, что ты работала)

marusha пишет:

цитата:

Вот жаль, что ты работала)

Да ладно.....
Классные фото ! Оживили )))))

INFERNO пишет:

цитата:

Шайка )))

Весёлая компашка

INFERNO пишет:
[quote]Да ладно..... ] Ну ничего, лето скоро))))

По плану Дальнегорск, природа, тайга и всё такое)

marusha пишет:

цитата:

Ну ничего, лето скоро))))

До лета еще долго))))

marusha пишет:

цитата:

По плану Дальнегорск, природа, тайга и всё такое

молодцы)

INFERNO пишет:

цитата:

До лета еще долго))))

Ксю, как летит время, не успеешь оглянуться)

немного лета...

Поддержу темку про лето

Вот еще про лето

ole488ka

Танки грязи не боятся !))))

INFERNO пишет:

цитата:

Танки грязи не боятся

Оно того стоило ) Я бы проехала по этому болоту снова, чтобы отдохнуть на том же месте )

ole488ka пишет:

цитата:

Я бы проехала по этому болоту снова,

Так все впереди !)

INFERNO пишет:

цитата:

все впереди

Погодка просто .....

сколько грязи будет ....

INFERNO

Сначала это все замерзнет... А уж потом будет грязь

ole488ka пишет:

цитата:

Сначала это все замерзнет..

Да, думаю уже морозов не будет ) а вот грязи )))

Мариш, поздравь Вильку- мокни в носик)))) И она стала взрослой

INFERNO пишет:

цитата:

Мариш, поздравь Вильку- мокни в носик)))) И она стала взрослой

УжО поздравила, масёл срубила

, да и мы стали взрослыми

marusha пишет:

цитата:

да и мы стали взрослыми

[взломанный сайт] marusha я вот думаю....мож завтра к тебе зарулить)

INFERNO пишет:

цитата:

я вот думаю....мож завтра к тебе зарулить)

Так ты ещё об этом думаешь?! Конечно приезжай пока я отдыхаю

marusha пишет:

цитата:

Так ты ещё об этом думаешь?!

Ну для приличия надо ж ....предупредить ....[взломанный сайт]

INFERNO пишет:

цитата:

Ну для приличия надо ж ....предупредить ...

Предупрежден вооружен

INFERNO Сегодня я и Хаим отдыхаем??

малка пишет:

цитата:

Сегодня я и Хаим отдыхаем??

))))))

INFERNO, вот ты СУКА...
Скрытый текст

цитата:

comandoskennel Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 07:20 | Сообщение # 8

Vip-Pitman

Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline 26.07 состоялся матч
г.Владивосток
Comando's (Mad Ad) Turo-Dezil (BFC Inferno Bleed 1W-Lebedenco's Cry Baby 2W 1D)
Lebedenco's (Game Knl's) Wins ( Game Knl's Беня - Lebedenco's ....)
Победитель Diezel 1W 35мин. аппанент встал

comandoskennel Дата: Понедельник, 31.10.2011, 05:20 | Сообщение # 15

Vip-Pitman

Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline TOME KNL'S" KILA" 1XW(КАЙМАНКА-РЫЛЕ)
MAD AD " UMA"
Победитель MAD AD " UMA" 1xW

Слышь ты, добрая ты наша, когда уже свои отчеты будешь вешать, АппАнент...?

Вопрос риторический...

BONUS пишет:

цитата:

вот ты СУКА...

Ты реально по е...чке хочешь овца! Ты базар рихтуй "психолог"

BONUS пишет:

цитата:

когда уже свои отчеты будешь вешать,

Как ты умочку

подпишешь со мной ..

.))))))) я жду как вы отойдете и не состаритесь надеюсь)))

Ура Юля пришла, как без тебя было скучно!!!!!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Ты реально по е...чке хочешь овца!

Пойду застрелюсь...

P.S. Запасайся vazelinom !!!

BONUS пишет:

цитата:

Запасайся vazelinom !!!

Хорошо подметила, тЕ бЕ он пригодиться... особенно когда Беся Уме жопу " намылит " )))

BONUS пишет:

цитата:

Запасайся vazelinom !!

А что вазелин опять в моде?!

Ужас и для чего он нужен женщине? Видать курс обучения на Вас Юлия не совсем положительно влияет.....

marusha пишет:

цитата:

А что вазелин опять в моде?!

Марин...ты более развитого уровня ..))))

..а юлька еще с СоВдЕпИи живет...видать не знает развитие технологий ))))))

INFERNO

Опять обострение

малка пишет:

цитата:

Опять обострение

Ага)()) весна видать ))))

INFERNO пишет:

цитата:

папа Дика

Ну хорошь.Прям Эссэсовец

привет всем!!!!

M&N пишет:

цитата:

привет всем!!!!

Привет!!!

M&N

Прикольный ник !)

M&N пишет:

цитата:

привет всем!!!!

Привет

M&N

Ну и что замолчала !) Слова закончились, рассказывай !_)

ole488ka
как ваши тренировки!?

INFERNO
Ходим в лес, отпускаю его. Бегает. Ошейник твой носим. Шея такая мощная делается.
Правда в лесу на нашу полянку пришли бродячие собаки. Я не знала этого, отпустила его как всегда и он за ними погнался.
Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду.
Но он вернулся сам минут через 10

грязный весь, лапа в крови. Видимо не догнал никого

Они такого стрекача от него задали

Вот у тебя хорошие прогулки

M&N
Это сейчас смешно. Тогда мне не до смеха было

ole488ka пишет:

цитата:

Ходим в лес, отпускаю его. Бегает. Ошейник твой носим. Шея такая мощная делается.
Правда в лесу на нашу полянку пришли бродячие собаки. Я не знала этого, отпустила его как всегда и он за ними погнался.
Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду.
Но он вернулся сам минут через 10 грязный весь, лапа в крови. Видимо не догнал никого Они такого стрекача от него задали

А в каком районе лес????А то у нас тож Малка гоняет бродячих.

малка пишет:

цитата:

А в каком районе лес????

Район Снеговая-Карьерная-Дальхимпром

малка пишет:

цитата:

А то у нас тож Малка гоняет бродячих.

Охотники

Успешно гоняет?

ole488ka пишет:

цитата:

Охотники Успешно гоняет?

А мы гуляли на дальхимпроме...Успешно гоняет

ole488ka пишет:

цитата:

Район Снеговая-Карьерная-Дальхимпром

Лес большой?- мож нам прийти погулять, а то у нас и негде ... гулять...

Приходиться уезжать в тьму тараканью ))

ole488ka пишет:

цитата:

Вот я страху натерпелась. Думала, где я Вектора ловить теперь буду.

Знакомая ситуация....

INFERNO пишет:

цитата:

Лес большой?-

Леса сколько хочешь

приезжайте - мы не жадные, поделимся

INFERNO пишет:

цитата:

Знакомая ситуация....

Уж не Козу ли ты ловила?

ole488ka пишет:

цитата:

Уж не Козу ли ты ловила?

Как это ты догадалась )))))

INFERNO пишет:

цитата:

Как это ты догадалась

Считай, что я экстрасенс

INFERNO Подросли малые

Растут детки...

marusha пишет:

цитата:

Подросли малые

ole488ka пишет:

цитата:

Растут детки...

Кабаны уже )

Охрана табуретки

малка пишет:

цитата:

Охрана табуретки

Ага, кто первый тот и занял )
Как твои монстрики? не все еще съели?)

INFERNO пишет:

цитата:

Ага, кто первый тот и занял )
Как твои монстрики? не все еще съели?)

Они еще ничего не ели .Они сытые

Щены прикольные суперовые

малка пишет:

цитата:

Они еще ничего не ели

Везёт тебе!!!

INFERNO пишет:

цитата:

Везёт тебе!!!

А у тебя что все съели???

малка пишет:

цитата:

А у тебя что все съели???

Нет, но уже пытаются!

INFERNO пишет:

цитата:

Нет, но уже пытаются!

Ток пытаются???Небось с кухни начали

малка пишет:

цитата:

Небось с кухни начали

Ага)))) в других местах взрослые не дают )))

INFERNO пишет:

цитата:

в других местах взрослые не дают

Щемитесь взрослые !!!Мы растем!!!

ДА СОВСЕМ НЕ СКАЖИШЬ ЧТО БЫЛИ ОНИ КАК КНОПКИ,ТАК ПОДРОСЛИ ТВОИ ДЕТКИ.