Отправлено: 02.08.09 14:35. Заголовок: Здоровый смех - продлевает жизнь :-))) (продолжение)

Не нашла тему

 Отправлено: 18.02.12 21:09. Заголовок: Продолжая тему ЗАВОД..

Продолжая тему ЗАВОДЧИКА

О бедном заводчике замолвите слово
Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки.
Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством и
думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома собак, не использующихся в разведении, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
Если заводчик оставляет у себя собак, не использующихся в разведении, то у него слишком много животных и он теряет видение породы.
Если заводчик имеет только 2 собак, не использующихся в разведении, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика один кобель и сука, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же вязки.
Если у заводчика пара кобель и сука, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
Если у заводчика пара кобелей и сука, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует.
Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
(Добавлено через 1 минуту)
Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет животными.
Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.
анонимная(58715) вчера 14:07 + - Ответить #

Если заводчик тестирует своих собак, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания.
Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
(Добавлено через 1 минуту)
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.
Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки этого заводчика больны.
Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам своего питомника.
Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
анонимная(58715) вчера 14:09 + - Ответить #

Если заводчик не продает собак в разведение, то он не способствует прогрессу породы.
Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца щенка.
Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби.
Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «разведенец».
Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
Если заводчик не пишет на форумах, то он там паразитирует.
Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
Если заводчик публикует на форуме полные результаты выставок, то он - доносчик.
Если заводчик не публикует на форумах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга.
Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик.
Если он собирает информацию и не делится ею, то он – эгоист

 Отправлено: 21.02.12 18:29. Заголовок: потырено с "Прик..

потырено с "Приколистов"

***
Я тут стоял чай пил, в окно пялился. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я понял, что я живу в ненормальном городе...

***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

***
В чате:

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
.............

 Отправлено: 21.02.12 22:14. Заголовок: История была рассказ..

История была рассказана моим другом. Рассказую от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с трудно запоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно).
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает:
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста:
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!

 Отправлено: 21.02.12 22:35. Заголовок: С электричкой-то чем..

С электричкой-то чем дело закончилось ? Ну добился машинист своего, сломали ему поезд - а что дальше, и в чем смысл?
(и очень любопытно, как же группа потом до городка добиралась ? )

 Отправлено: 21.02.12 22:48. Заголовок: Новогодняя елка на ..

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

 Отправлено: 21.02.12 23:08. Заголовок: -2 -1 0 +1 +2..

-2 -1 0 +1 +2


105/56
28. В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ
(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,
загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -
первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно
недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -
кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,
электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.
Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на
следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на
матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.
Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос
Сани:
- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не
улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с
начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная
завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал.
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо...
Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул
штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных
гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту
картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать
сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было
ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,
Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими
сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.
Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая
баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня
персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли подвиг тому причиной?
Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной
предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на
ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их
столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было
великолепно, как на ладошке!
Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.
В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.
Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми
подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,
оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня".

 Отправлено: 21.02.12 23:08. Заголовок: Во время службы в Ге..

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

 Отправлено: 22.02.12 14:06. Заголовок: sheri :sm36: :sm6..

sheri

 Отправлено: 22.02.12 14:20. Заголовок: Когда у собаки нет б..

Когда у собаки нет будки и миски...

Выгуливая Марго, проводила одновременный сеанс обучения естествознанию. По принципу: Это кто? А как говорит?
Собачка - ав-ав, киска - мяу-мяу. Ребенок восторженно в сотый раз озвучивал очередную разновидность живой природы, не перепутав ни разу... ни бульдога, ни носорога. Уже возле самого подъезда навстречу из-за угла вышла девушка с творением природы явно бойцвской породы. Уже заученно-монотонно спрашиваю:
- Марго, это кто?
Молчит.
- Ты что, не узнала? Это - собачка. А как собачка говорит? Ав-ав?
С умным видом отрицательно качает головой. Удивленно спрашиваю:
- А как же тогда?
- Ням-ням, - даже с каким-то упрямством отвечает знаток природы.
Да уж, талант не пропьешь... даже с молоком матери... С 2 лет так интуитивно определять породы собак дано, увы, не каждому...

 Отправлено: 22.02.12 14:26. Заголовок: Шакира и Ко пишет: ..

Шакира и Ко пишет:

цитата:

Красота-страшная сила!!!

это ж какую силищу надо иметь, что бы закинуть такую вые головы я в ауте

 Отправлено: 22.02.12 17:59. Заголовок: sheri пишет: "..

sheri пишет:

цитата:

"Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

 Отправлено: 22.02.12 20:08. Заголовок: Решил муж жену прове..

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался

 Отправлено: 22.02.12 20:09. Заголовок: отрывки из школьных ..

отрывки из школьных сочинений

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 Отправлено: 22.02.12 20:11. Заголовок: Женщина пришла к Кон..

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 Отправлено: 22.02.12 20:17. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

 Отправлено: 22.02.12 22:43. Заголовок: ЕкатеринаФ пишет: Л..

ЕкатеринаФ пишет:

цитата:

Люся перепеленай Васю он обосрался

пацталом.............

 Отправлено: 22.02.12 22:48. Заголовок: ЕкатеринаФ ну фсё о..

ЕкатеринаФ
ну фсё остальное..........

 Отправлено: 23.02.12 00:27. Заголовок: А вы знаете, почему ..

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...



Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....


Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

 Отправлено: 23.02.12 21:49. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 23.02.12 21:55. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 24.02.12 00:08. Заголовок: :sm54: :sm36: ..