Отгадайте новые загадки) 1. Диаметр глубокого круглого озера равен 200 метров, посередине озера находится остров, на котором растет дерево. На берегу также есть дерево. Человек хочет попасть с берега на остров, плавать он не умеет, но у него есть веревка длиной чуть более 200 метров. Как ему попасть на остров с помощью веревки? 2. Для начала прочитайте пословицу:
ЛУЧШЕ СИНИЦА В
В РУКАХ, ЧЕМ ЖУРАВЛЬ
В НЕБЕ
Что в ней необычного? (задача с подвохом) 3. Решая эту задачку, постарайтесь все вычисления делать быстро и в уме, ничего не пишите и не используйте калькулятор, и результат вас удивит. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 4. Отец и сын попали в катастрофу, отец погиб, а сын попал в больницу. В палату входит врач и говорит: - "Это мой сын". Может ли быть такое? пишите ответы в одном посту под номерами
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала. Так вот. Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота. Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни. И вынесла лоток кота в унитаз! Это был такой порыв прямо. У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе. То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом. Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками. Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь. Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток. Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть. То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир. Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг. Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову. Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз. Вода встала под ободком. Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза. А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы. Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход. Звоню маме. Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине. Потом звонит мама. Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят. Короче, мне не повезло с семьей. Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу. Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит! У Мити есть такая манера: приходить наполовину. Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань. Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко. В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз! Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь! Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной. Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника. Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день. Сантехник говорит: «Несите полотенце». Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз». Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?» Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз». Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!» То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала. Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения. Он говорит: «Неси воды в тазу». И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь? Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей». И я ему туда раз - таз кипятка. Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы. Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел. Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы. Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!" А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал. Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно». Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
Дева
постоянный участник
Пост N: 4778
Откуда: Россия, Владивосток devadog@mail.ru
Отправлено: 28.06.12 19:18. Заголовок: нюрочка пишет: и го..
нюрочкаДева Спасиб!!! Только я своего скайку рисовала....
А сфинкса попробую... А тож его мультяшного нарисовать?
Дева
постоянный участник
Пост N: 4779
Откуда: Россия, Владивосток devadog@mail.ru
Отправлено: 28.06.12 19:22. Заголовок: Отгадайте новые зага..
Отгадайте новые загадки) 1. Диаметр глубокого круглого озера равен 200 метров, посередине озера находится остров, на котором растет дерево. На берегу также есть дерево. Человек хочет попасть с берега на остров, плавать он не умеет, но у него есть веревка длиной чуть более 200 метров. Как ему попасть на остров с помощью веревки? 2. Для начала прочитайте пословицу:
ЛУЧШЕ СИНИЦА В
В РУКАХ, ЧЕМ ЖУРАВЛЬ
В НЕБЕ
Что в ней необычного? (задача с подвохом) 3. Решая эту задачку, постарайтесь все вычисления делать быстро и в уме, ничего не пишите и не используйте калькулятор, и результат вас удивит. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 4. Отец и сын попали в катастрофу, отец погиб, а сын попал в больницу. В палату входит врач и говорит: - "Это мой сын". Может ли быть такое?
ох, блин, точно... у скотчей же спины триммингованные , эт окрас смутил
наша РАША
постоянный участник
Пост N: 3366
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 28.06.12 20:19. Заголовок: нюрочка Нюр, а ты хо..
нюрочка Нюр, а ты хочешь, что б как я тебе их нарисовала? Все зависит от техники, кошкОв я к себе стащила в папочку с кошкАми... Смотря на чем и как...
Дева Ахха, окрас такой, что б видно было, я его сначала сделала типа как положено, но он на картинке потерялся, а скайки вообще черные тоже бывают.. Вот и "слепила"...
Galinchik Ой, Галь, я проскочила чего то, я тоже поздравляю тебя с Днем рождения!!!!!
наша РАША
постоянный участник
Пост N: 3373
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 29.06.12 06:23. Заголовок: Galinchik Как я им з..
Galinchik Как я им завидуюууууууу!!!!! В прохладненькой чистенькой водичке..... Какие счастливые собаки!!!!! А на последней - этот большой рыже-белый заяц....
наша РАША
постоянный участник
Пост N: 3378
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 29.06.12 16:48. Заголовок: Анфиска У меня уже е..
Ну вот, хотела показать, а у меня инет сдоХь..... Вот, возродился, показываю: ТОКА это мой эскиз, я эскизы свои только шариковой ручкой в тетрадках в клеточку или в линеечку рисую, на других не получается, издержки школьной жизни... Хоть и давно это было, но.. вот осталось... Я и сеников ваших так рисовала...Не могу по другому....
Дева
постоянный участник
Пост N: 4803
Откуда: Россия, Владивосток devadog@mail.ru
ГЫ. Без волос хочешь жизнь дожить ? Брось это из головы и даже думать не моги.
боженова
Пост N: 1473
Откуда: Владивосток
Отправлено: 30.06.12 21:23. Заголовок: А кто про ревень мн..
А кто про ревень мне говорил из вас ? Типа жутко варенья хочется скусного ? Привезла лопухов и не помню кому отдать надоть. Промокла сегодня как с...на помойке.Если б не в Тавричанку хай бы все пропало,а так пришлось сделать вид,что ягоду собираю.
Если б не в Тавричанку хай бы все пропало,а так пришлось сделать вид,что ягоду собираю.
Оооой, как хочу к вам!!!! У нас жара, мы просто топимся... Фсссеееее!!!!! Сегодня даже собак обманули, не взяли на проминад, типа по магазинам, свалили по тихой... А когда вернулись, было жарко, не только на улице, но и дома... Смотрящий фсе рассказал, как мы в тихую заехали...
Дева
постоянный участник
Пост N: 4805
Откуда: Россия, Владивосток devadog@mail.ru
Типа жутко варенья хочется скусного ? Привезла лопухов и не помню кому отдать надоть.
могла бы и сделать варенье, а потом угостить
наша РАША
постоянный участник
Пост N: 3390
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 01.07.12 09:37. Заголовок: Дева пишет: это на ..
Дева пишет:
цитата:
это на кружке будет??
Неее, это будет в рамочке на стекле!
АпПача
Пост N: 59
Отправлено: 02.07.12 10:06. Заголовок: Дева пишет: могла б..
Дева пишет:
цитата:
могла бы и сделать варенье, а потом угостить
Да уже сделала и угостила.Я его приютила,раз желающих не нашлось. Не плохо надо сказать.Но чистая жимолость ГОРАЗДО лучше.Боженова,а ты чего это не заходишь ? Одним вареньем сыт не будешь пора уже вспомнить о друге .
Дева
постоянный участник
Пост N: 4812
Откуда: Россия, Владивосток devadog@mail.ru
Мой веселый скай сегодня улетел в Питер к председателю НКП скай терьеров
Поздравляю ляльку.и тебя конечно.Сладкой жизни ребятенку!!!!!Алена ,спасибо за поздравления
наша РАША
постоянный участник
Пост N: 3424
Откуда: Хабаровск
Отправлено: 03.07.12 21:52. Заголовок: Galinchik Галь, ты н..
Galinchik Галь, ты немного не поняла, веселый скай, это тот, который нарисован и в начале ветки выложен... Ой, это я всех запутала, это тот скай, который в Иркутск собирался, а уехал в Питер!
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1148
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.
как красиво!! почти АПСО
.
Вот и "слепила"...
Может 
НОЧЕРОМ ?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума