Автор | Сообщение |
руф
|
| |
Пост N: 236
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 02.11.07 22:26. Заголовок: Питбули - вы где?! 2 (продолжение)
Открываем заново темку...питбули к общению...
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3490
|
|
Отправлено: 09.04.12 16:47. Заголовок: ole488ka пишет: К п..
ole488ka пишет: цитата: | К продолжению банкета готовитесь? ) |
| Всегда готовы !
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 16:55. Заголовок: ..
ole488ka Беся передала!!! [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s018.radikal.ru/i527/1204/84/2e3f14aba5c1.gif[/IMG][/URL]
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3491
|
|
Отправлено: 09.04.12 16:57. Заголовок: M&N пишет: http..
M&N пишет: ООООооочень ..)))))) Только нам "лобовуху" пробивать не надо...
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3492
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:08. Заголовок: 50 фраз, которые дол..
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни!!!)))) 1. Вовка - дурак. 2. Лешка - дурак. 3. Сережка - дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая - раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3493
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:15. Заголовок: У одной супружеской ..
У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев. Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял хвостом. Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. «Я убил своего верного пса!» — сказал мужчина, сдерживая слезы. Как часто мы несправедливо судим о людях? Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3494
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:26. Заголовок: «Давным-давно жил в ..
«Давным-давно жил в горах богатый человек. Имел он огромную отару овец и столько же друзей. Однажды к нему в дом пришла беда. В его загон в одну из ночей проникли воры и угнали всех овец. Когда на утро хозяин пришел в загон, чтобы выгнать свое стадо на выпас, ни одной овцы там не оказалось. Хозяин тяжело вздохнул и заплакал. Весь его многолетний труд был напрасен, а семья в одну ночь стала нищей. Вскоре вся округа знала о том, какая беда приключилась с хозяином овчарни. Прошел еще один день и на заре хозяин увидел облачко пыли на дороге. Оно все увеличивалось и увеличивалось. Вскоре он смог разглядеть и людей в облаке пыли. Это были его друзья. Каждый из его друзей шел не с пустыми руками, а вел за собой маленькое стадо овец. Когда они вошли к нему во двор, он понял, что друзья пришли ему помочь. С тех пор стадо стало в несколько раз больше прежнего. Каждый раз, по утрам, когда он шел выгонять свое стадо, он вспоминал глаза своих друзей, которые спасли жизнь ..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:33. Заголовок: IN..
INFERNO У вас непробиваемый сынок!
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3496
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:35. Заголовок: M&N пишет: У ва..
M&N пишет: цитата: | У вас непробиваемый сынок! |
| Скоро проверим ))))
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3497
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:40. Заголовок: Она безобидная.... :..
Она безобидная....
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3498
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:50. Заголовок: Кайфуем ...)))) htt..
Кайфуем ...)))) лягушка )))
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3499
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:51. Заголовок: http://s019.radikal...
|
|
|
|
otzivlena@mail.ru
|
| |
Пост N: 1473
Откуда: РФ, Благовещенск
|
|
Отправлено: 09.04.12 17:52. Заголовок: Такие классные!!!!!!..
Такие классные!!!!!!!!
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3500
|
|
Отправлено: 09.04.12 18:01. Заголовок: otzivlena@mail.ru пи..
otzivlena@mail.ru пишет: Аха, они такие )))
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 18:24. Заголовок: ..
INFERNO
|
|
|
малка
|
| |
Пост N: 6145
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 09.04.12 18:35. Заголовок: INFERNO Рыжий прелес..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 18:56. Заголовок: M&N INFERNO Сы..
M&N INFERNO Сынка пора бы уже пробить Точнее ему пробить
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3501
|
|
Отправлено: 09.04.12 19:06. Заголовок: малка пишет: Рыжий ..
малка пишет: Это дама )))) Спасибо...
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3502
|
|
Отправлено: 09.04.12 19:08. Заголовок: ole488ka пишет: Точ..
ole488ka пишет: отомстить за стекло)))
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 19:11. Заголовок: INFERNO пишет: отом..
INFERNO пишет: За стекло обидно, капец не поверишь...
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3503
|
|
Отправлено: 09.04.12 19:20. Заголовок: ole488ka пишет: не ..
ole488ka пишет: Верю...., поменяли уже ?
|
|
|
сеня
|
| постоянный участник
|
Пост N: 12658
Откуда: владивосток
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:31. Заголовок: INFERNO пишет: Она ..
INFERNO пишет: Когда обниматься не лезет Глазки действительно у нее такие жалостливые))) Не знала б ее поверила бы)))))
|
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3506
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:35. Заголовок: сеня пишет: Глазки..
сеня пишет: цитата: | Глазки действительно у нее такие жалостливые) |
| Знает когда "мину" сделать жалостливую))) сеня пишет: цитата: | Когда обниматься не лезет |
| Ну это она просто с переполнением чувств .. так любит сильно ))))
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3508
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:40. Заголовок: Вчерa друг мой сидит..
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa? В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла! На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.. Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3509
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:43. Заголовок: Электричка подходит ..
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете? - ???Нет. - А так??(поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!! По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Че радуешься, гад - двигайся давай. Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3510
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:44. Заголовок: Анестезиолог летит в..
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине. Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3511
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:46. Заголовок: Мой муж так сильно у..
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 Прежде чем подстричь ногти, почешите спину. Разговор двух прeзервативов: — Говорят, нас хотят использовать… — Да не переживай! Прорвёмся! Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин! Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. зловещим хохотом аркадий пещеру гномов огласил и больше ничего не сделал пролезла только голова ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса. *** Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега. *** Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную. Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц. Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился. Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю "Писяй моя хорошенькая!" Папа из кухни : -Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь! Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: - Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: - Я люблю случайные связи... Метро, час пик. В толпе крик мужика: — Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Вы, наверное, в скорой помощи работаете? Спасительница: — Нет…. В налоговой. Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно... Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3512
|
|
Отправлено: 09.04.12 20:49. Заголовок: http://s019.radikal...
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3513
|
|
Отправлено: 09.04.12 21:03. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.12 21:23. Заголовок: Да сестрёнка массив..
Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!!
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3514
|
|
Отправлено: 09.04.12 21:25. Заголовок: M&N пишет: Да с..
M&N пишет: цитата: | Да сестрёнка массивней смотрится, чем братан.!!! |
| Неее она дрыщь ваще )))
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3517
|
|
Отправлено: 11.04.12 07:50. Заголовок: Даже собаки ездят за..
Даже собаки ездят за рулем )))) Начали таксовать ..)))
|
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3521
|
|
Отправлено: 11.04.12 08:02. Заголовок: http://youtu.be/ymM9..
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3523
|
|
Отправлено: 11.04.12 21:00. Заголовок: :sm54: СУРОВЫЙ ..
СУРОВЫЙ УРОК, ИЛИ – ДЕТСТВО РЖЕВСКОГО-5. На нашей улице был детский сад, там во дворе стоял отдельный специальный домик, в нем хранился запас игрушек. Десятки больших коробок. Машинки, кубики, куклы, мячики, неваляшки, валяшки... А главное – автоматы, пистолеты, мечи и роскошный зеленый пулемет "максим" с батарейками (наверно, при детсаде была военная кафедра). Короче, в переводе на наш возраст – нам было лет по семь – дикое богатство. Наш человек лично все это видел, его мама говорила с кем-то из воспиталок и держала его за руку, они шли по территории, беседовали, на минутку зашли в этот домик, и у нашего человека сдуло всю бошку. Сходя с ума, он успел заметить, что домик запирается на щеколду. Не на замок. Он пришел и рассказал, и мы слушали, и роняли слюни, и эта идиотская мысль – воровать плохо – никому даже в голову не пришла. На дело мы пошли вчетвером. Один из нас был девчонка, я говорю «был», потому что он был очень крутой. Мы взяли авоськи для игрушек. Плоскогубцы. Расшатали доску в заборе, залезли в садик и зашли в домик. Разведка не врала. Игрушек хватило бы всем до старости. Постанывая от счастья, мы набили авоськи и пазухи предметами детской роскоши. Мы стали богачами. Никогда больше я не чувствовал себя таким обеспеченным человеком. Одних автоматов на спине висело четыре штуки. Мы вышли из домика и направились к дырке в заборе. Он стоял рядом с ней и смотрел на нас. Милиционер. Взрослые в таких случаях седеют. Маленькие мокреют. Я помню пятно на шортах и огромную скорость, с которой побежал в противоположную сторону. Семь лет, всю мою жизнь, когда я вел себя плохо, бабка грозилась отдать меня милиционеру. И когда я повел себя совсем плохо, он таки уже себе явился взять мою душу. Теперь же я был испуган на клеточном уровне. Мы убежали через центральные ворота и, как Наполеон на Березине, побросали все, что награбили. Милиционер приходил потом в наш двор и задавал вопросы. Мы стояли за шторами с белыми лицами, с пульсом 200 и ждали, когда ему поднимут веки, и он ткнет в нас пальцем. Пронесло. Это был важный урок. Я навсегда запомнил, что плохо воровать - плохо.
|
|
|
малка
|
| |
Пост N: 6178
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 11.04.12 21:16. Заголовок: INFERNO пишет: Преж..
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3525
|
|
Отправлено: 11.04.12 22:32. Заголовок: Дикуня , вот так уже..
Дикуня , вот так уже подрос !
|
|
|
малка
|
| |
Пост N: 6184
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 11.04.12 22:37. Заголовок: INFERNO пишет: Дику..
INFERNO пишет: цитата: | Дикуня , вот так уже подрос ! |
|
INFERNO пишет: цитата: | Дикуня , вот так уже подрос ! |
|
Ты бы уже ночь с фотала И написала Дикуня , вот так уже подрос !
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3526
|
|
Отправлено: 11.04.12 22:43. Заголовок: малка пишет: ы бы у..
малка пишет: И ночь и Дикуня все есть
|
|
|
INFERNO
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3527
|
|
Отправлено: 12.04.12 08:20. Заголовок: http://s017.radikal...
Маленький толстячок Дик )))
|
|
|
малка
|
| |
Пост N: 6188
Откуда: Владивосток
|
|
Отправлено: 12.04.12 08:23. Заголовок: INFERNO пишет: И но..
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.12 12:41. Заголовок: INFERNO В..
INFERNO Вот и перезимовал наш Дикуля))))
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|